6.6. Манипулирование в деловом общении

Мистические легенды о «вампирах» и «донорах» заполнили газеты и журналы. Люди стали верить, что эти явления существуют в реальной жизни, просто до конца объяснить таинственный механизм «вампириз­ма» и «донорства» еще никто не может. Но ничего особого в этих явле­ниях нет. В практической психологии давно об этом говорят и пишут, только называют эти явления иначе.

Обычно о манипулировании говорят в технике, когда человек осуще­ствляет ручное управление машиной. О манипулировании часто гово­рят в медицине, когда врач осуществляет медицинские манипуляции на теле пациента, чтобы вылечить его. Наконец, о манипулировании говорят в кукольном театре, когда актер вручную манипулирует кукла­ми, привязанными на ниточках. Куклы повторяют облик человека, но не имеют внутреннего духовного содержания: у них нет собственных же­ланий, направляющих их активность. В качестве активного субъекта, регулирующего их «действия», выступает человек.

Если имеют в виду человеческое взаимодействие и общение, о ма­нипулировании говорят с негативным оттенком, предполагая что-то уничижительное, обидное, снижающее статус человека и разрушающее его человеческое достоинство. Ведь в случае манипулирования проис­ходит то же самое, что в кукольном театре! Только в роли «куклы» вы­ступает один из двух общающихся людей. Первый (манипулятор) управляет вторым, не принимая в расчет его интересы, цели и желания, а руководствуясь только своими побудительными мотивами. «Я застав­ляю его делать то, что нужно мне. А то, что нужно ему, меня не интере­сует», — обычно так говорит манипулятор, но говорит про себя.

Обычно манипулятор старается действовать скрыто, осторожно, не объясняя свои истинные намерения и придавая своим действиям со­всем другой смысл: «Я делаю то, что тебе самому нужно, только ты еще об этом не знаешь!» или «Ты должна заботиться обо мне и любить меня, не требуя ничего взамен».

Хотя если встать в позицию внешнего наблюдателя и отстраниться, выключиться из процесса взаимодействия, можно увидеть, что цели манипулятора просты и очевидны:

♦ корысть (деньги, связи), стремление использовать силы и жиз­ненное время другого человека («Ты — средство в достижении моих целей»);

♦ самоутверждение («Я — сильный, а ты — слабый»). Критериями, свидетельствующими о том, что манипулирование

имеет место, выступают ситуации:

• когда один человек запугивает другого и стремится вызвать в нем переживания страха («Если ты этого не сделаешь, то...»);

• когда манипулятор заставляет другого человека переживать вину и раскаяние в то время, когда другой ни в чем не виноват («Ты сам подумай: именно ты один во всем виноват!»);

• когда один человек пытается сделать так, чтобы другой почувство­вал подавленность, неуверенность в себе и снижение самооценки («Я уверен, что я — хороший, а ты — плохой. Ты должен тоже так думать»);

• когда первый вызывает в другом чувство навязанного долга («Ты должен, а хочешь ты или нет, не имеет значения»).

В роли «жертвы» часто выступает открытый и добрый человек, ко­торый долго не может поверить в то, что его используют. Переживая и мучаясь от того, что ему становится плохо в общении с каким-то конк­ретным человеком, он приходит к психологу и обычно задает такие вопросы: «Мне это кажется или на самом деле он пытается меня исполь­зовать?», «Он сознательно это делает или, может быть, он не осознает, что поступает нехорошо?», «Почему именно ко мне "прилипают" такие люди?!», «Может ли быть такое, что когда я нахожусь в комнате с этим человеком, у меня начинает болеть голова?»

Да, манипулируют чаще всего хорошими, добрыми и гуманными людьми. И то, что они — «добыча» для манипулятора, еще не при­чина, чтобы они освобождались от своей доброты и становились злыми и закрытыми. Доброта приносит человеку удовольствие в жиз­ни: он счастлив, когда может кому-то помочь, он умеет искренне ра­доваться и преданно любить. Темные и тяжелые чувства посещают его очень редко, душа его светла и легка. С возрастом он становится еще красивее: его лицо светится, глаза лучатся. Разве это не сча­стье?

Важно понять, что та же закономерность «работает» и в жизни ма­нипулятора: он живет тяжело, часто переживая «черные» состояния. И его лицо с годами приобретает «тяжелое», неприятное выражение, даже несмотря на то что его черты были красивыми в юности.

Манипулятор не умеет искренне, по-человечески общаться, не зная реального общения и не чувствуя от этого радости. Этой «самой боль­шой роскоши, которой является человеческое общение», у манипуля­тора нет. Он внутренне холоден, в нем нет тепла человеческой жизни, нет ярких чувств и переживаний. Он либо «покупает» другого («Я дам тебе деньги и власть»), либо «покупается» сам («Я хочу денег и власти»).

Его зависимость от этих «дай» и «возьми» — огромна, он сам является их «игрушкой».

Манипулятора можно пожалеть. Но от него надо уметь защищаться. Защита от манипулирования.

Чтобы защититься от манипулирования со стороны другого челове­ка, необходимо укрепить свою жизненную позицию и освоить некото­рые техники общения.

Жизненная позиция должна быть активной и заключаться в стремле­ние не только помогать людям, но и осуществлять собственные желания, добиваться своих целей, стремиться к реализации своих интересов.

Желание реализоваться в жизни, не только отдать, но и получить — это не эгоизм, а обязательное условие нормального, полноценного че­ловеческого существования.

Важно чаще спрашивать себя: «Что я имею в результате общения с этим человеком? Я отдаю ему свое время и силы, помогаю ему и за­бочусь о нем. А что он делает для меня? И то, что он делает, приятно мне? Приносит ли это мне самому радость и удовлетворение?»

С человеком, который пытается манипулировать вами, желательно строить отношения на равных и постоянно контролировать, отслежи­вать, чтобы это равенство не нарушалось ни в одну, ни в другую сторо­ну. Если вы хотя бы немного «зазевались», манипулятор мгновенно на­чинает строить отношения, которые удобны и полезны только ему и неудобны и вредны вам.

Для укрепления уверенности в себе необходимо помнить о своих человеческих правах. Каждый отдельный человек и все люди имеют свои жизненные права:

• каждый человек имеет право ошибаться;

• каждый человек имеет право менять свое мнение и свои цен­ности;

• каждый человек имеет право говорить «нет»;

• каждый человек имеет право говорить: «Мне это не важно или не интересно»;

• каждый человек имеет право добиваться своих целей, не нанося при этом вреда другим людям.

В общении с манипулятором нужно применять техники общения, позволяющие его вовремя остановить или существенно снизить его активность. Эти коммуникативные техники состоят в том, чтобы каж­дый раз смело и прямо говорить:

• о том, что он делает;

• о том, что чувствует человек, которым манипулируют;

• о том, что реально происходит в процессе взаимодействия мани­пулятора и «жертвы».

Как уже было сказано выше, манипулятивное общение — общение скрытое и «замаскированное». Обычно манипулятор объясняет свои действия стремлением заботиться не о себе, а о другом человеке. По­этому если этот другой открыто говорит о том, что он понимает истин­ные цели манипулятора, ситуация общения между ними кардинально меняется. Манипулятор начнет учитывать интересы и желания своего партнера или вовсе прекратит свои попытки воздействовать. Вполне возможно и то, что он захочет уйти, что воспринимается вторым парт­нером как радостное «освобождение из плена».

Стресс несовпадения по темпу общения. Партнеры часто бывают недовольны друг другом, если один говорит об излишней медлительно­сти своего собеседника, а второй, наоборот, об излишней поспешности.

Перед сверхмедлительными и сверхторопливыми партнерами стоит одна и та же задача: изменить свой темп общения в сторону усредне­ния. Другими словами, те, кто общается слишком медленно, должны стремиться к возможному ускорению в выражении своих мыслей и чувств. А те, кто общается слишком торопливо, должны стараться за­медлять себя в разговорах с другими людьми.

Чтобы «подстроиться» под темп общения своего партнера, необхо­димо в первые минуты понаблюдать, быстро или медленно общается ваш собеседник, а также попробовать перейти на его темп общения. Если не получится эффективно подстроиться, необходимо постараться изменить темп общения своего знакомого: «Прошу тебя, говори немно­го помедленнее. Я не успеваю тебя понимать», «Прошу тебя, не тяни так долго фразы. Мне трудно следить за твоими рассуждениями».