Глава 5. Перспективы профилактики адднкции

Понимание причин формирования аддикции как сложного феномена, при котором социальные условия и психологические особенности взаимо­действуют с физиологической системой подкрепления, ведет к представле­нию об отсутствии простых методов ее купирования.

Можно запретить все химические вещества, вызывающие зависимость, прекратить показ определенных сюжетов по телевидению, но это не приведет к исчезновению наркоманов, курильщиков и алкоголиков. Запреты лишь помогут сформировать более изощренные способы распро­странения и приобретения зелья, усилив их криминальность. Следует воздействовать не на последствие поведения, а на его первопричину. Более надежным в борьбе с этим злом может быть профилактика.

В тоже время это потребует изменения многих государственных инсти­тутов, продолжающих в своих недрах нести тоталитарные принципы. Мы не будем затрагивать здесь политическую и социальную сторону вопроса, поскольку реальных результатов пока можно ожидать от того, как происходит процесс воспитания подростка.

Рекомендации для воспитателей

Лучшим способом профилактики наркомании подростков является формирование зрелой ответственной личности. Однако на этом пути роди­тели и воспитатели встречаются с большим количеством вопросов.

Здесь будут перечислены лишь те рекомендации, которые отражают наиболее часто встречающиеся ошибки в воспитании подростков. Уже отмечалось, что чем раньше воспитывается ответственность, тем проще происходит этот процесс. Тем не менее, попробовать изменить ситуацию возможно на любом этапе.

1. Начните слушать вашего подростка. Не ловить в его высказываниях то, что нравится вам и не отбрасывать все, что вам лично кажется глупо­стью. Нужно сесть рядом с ним и вглядеться в него, вслушаться в слова того, кто совсем недавно был так прост и понятен. Если сын или дочь вы­скажут удивление, начните разговор с рассказа о тех проблемах, которые так трудно было вам разрешить в этом возрасте: чего вы боялись, чем

58

мучились, что вас тревожило. Встретив ответную реакцию (даже такую: «Да все не так, сейчас другое время»), не критикуйте, не анализируйте, а просто слушайте. Примите его таким, какой он есть, а не таким, каким, как вам кажется, он должен быть. Делайте это регулярно. Молчите, слушайте. Принимайте.

Если то, что говорит ваш ребенок, покажется вам ненужным, неинте­ресным и мелким, то скажите так: «Мне трудно согласиться с тобой, но я понимаю, что тебе тяжело. Я постараюсь пройти это вместе с тобой». Таким образом, вы можете не соглашаться с оценкой вашим ребенком ситуации, но вы обязаны принять его эмоции и понять его искания. Как часто взрослые говорят друг другу и детям: «Это ерунда. Все скоро пройдет, и ты об этом забудешь». Вполне возможно, что все и пройдет и забудется. Но сейчас самому близкому вам человеку нужна ваша под­держка, а не критика.

Вы можете даже предложить свои варианты выхода из ситуации, но только после того, как вы сказали: «Я вижу, что тебе тяжело». Ваши предложения могут быть лишь предложениями, но никак не директивами.

Только нельзя лгать. Мы предлагаем только заглянуть в глаза вашему ребенку, услышать, что он говорит, посочувствовать в его переживаниях. Совсем не обязательно говорить все, что вы думаете.

2. Будьте последовательны в своих требованиях. Неопределенность поведения родителей, наказывающих сегодня за то, что вчера не замеча­лось или даже поощрялось, ведет к невротизации, неуверенности в своем поведении и в конечном итоге, к низкой самооценке подростка.

Еще опаснее ситуация, когда один родитель требует от ребенка одно, а другой - другое. Ребенок быстро находит воспитательную брешь и манипулирует родителями, чтобы добиться желаемого. Он делает это неосознанно, однако чрезвычайно искусно. В результате родители постоян­но находятся на грани скандала, тогда как ребенок извлекает свои выгоды из положения, когда мама позволяет ему нечто, чтобы обидеть папу, а папа - чтобы уязвить маму. К сожалению, в дураках оказываются все. Рас­сорившиеся родители обвиняют друг друга в неумении воспитывать, а специфически воспитанный ребенок использует их в достижении своих мелких корыстных целей.

Даже если у родителей разные взгляды на воспитание ребенка, постарайтесь развести меры воздействия на ребенка. Он должен знать, что родители всегда будут поддерживать друг друга, когда один из них предъявляет те или иные требования.

59

3. Постарайтесь избегать сарказма в общении с ребенком любого возраста. Сарказм - положительное высказывание о человеке, сопрово­ ждающееся язвительной или уничижающей интонацией или жестом. Например: «Ну ты и хорош!», - сказанное при виде растрепанного несчастного мальчишки с интонацией, не предвещающей ничего доброго. Дети еще с трудом распознают такого рода выражения, но испытывают тревогу и неуверенность в себе и своих поступках не только в семье, но и в других обстоятельствах. Говорите с ребенком прямо и открыто.

4. Не пользуйтесь оценочными суждениями. Родители для ребенка явля­ ются самыми значимыми личностями. Именно поэтому оценки, которые так часто даются направо и налево, больно ранят детей и, особенно, подростков. Оценками являются замечания типа: «Достался нам лентяй!», «Ты же безмозглый идиот!». Не рекомендуется в словах запечатлевать то, что является сиюминутным нашим отношением к близкому. Люди так часто высказывают эти негативные переживания, тогда как просто забывают сказать добрые слова: «Какой (ая) ты у нас умница» или что-то подобное, хотя чаще всего думают о ребенке хорошо. Будучи не озвучено, это положительное мнение не является фактом осознания ребенка. Поэтому он и воспринимает себя «безмозглым идиотом», а позднее и начинает вести себя в соответствии с этой оценкой.

При волнении не бойтесь говорить о своих чувствах. Это не оскорб­ляет, наоборот, люди начинают слышать друг друга. Вместо того чтобы сказать: «Ты - такой-то», - говорите: «Мне так больно, что это произо­шло» или «Я чувствую, что не могу ничего поделать, я не могу с тобой договориться, помоги мне». Один из главных моментов воспитания: роди­тели обучают ребенка слушать себя, а потом и других людей. Это умение -воспринимать других людей, а не проходить мимо них, как мимо неживых объектов - одно из полезнейших качеств общежития.

5. Не стремитесь выглядеть перед ребенком всегда справедливым и правым. Вообще не старайтесь выглядеть как-то. Будьте с ним тем, кто вы есть. Ваша искренность поможет ему стать самостоятельным, ответствен­ ным, сильным, успешно преодолевать трудности.

Если вам кажется, что вы попали впросак, то рассмейтесь и восполь­зуйтесь юмором, а не пытайтесь скрыть это. Таким образом, вы научите вашего ребенка не бояться себя, своей индивидуальности, своих ошибок. Обучите его исправлять их, а не скрывать, не лгать. Ваше открытое

60

поведение будет лучшим примером. Вы накричали на него, когда он ошибся - сразу же скажите ему, что вы сделали это неправильно. Объяс­ните, что кричать в таких случаях бесполезно, но вы сделали это, потому что очень переживаете за него. Затем начните спокойное обсуждение того, что можно сделать. Если он получил двойку - надо учить заново, испортил чужую вещь - будет чинить или покупать, но деньги вы возьмете из предназначенных на какие-то его расходы. Главное, что само наказание происходит без оценки его личности, но с вашей безусловной поддержкой и стремлением ему помочь. Надо исправлять то, что сделано неверно, а не разбрасываться оценочными суждениями, чтобы облегчить себе душу, унизив другого, и тем самым как бы говорить себе: «Зато я - лучше».

6. Как можно раньше учите ребенка слышать вас. Ответственность начинается с того, что слова родителей не являются пустым звуком. Как часто родители много раз твердят ребенку одно и тоже, пока не возьмутся за ремень или не применят какой-то другой жесткий метод демонстрации собственной значимости.

Сделав указание, ждите, находясь рядом с ребенком, чтобы он выпол­нил ваше требование (лучше молча). Гораздо хуже бывает, когда родитель дает задание и уходит. Войдя через некоторое время в комнату подростка, • он видит, что все остается по-прежнему, а потому заново дает задание и вновь уходит. Так может продолжаться бесконечно, пока родитель, нако­нец, не взорвется и не начнет скандал. Ребенок быстро делает, что застав­ляют. Так, несдержанностью родитель сам обучает сына или дочь реагиро­вать только на крик и грубость.

Правильное поведение родителя предполагает другую последователь­ность действий. Родитель дает задание и начинает его выполнять вместе с ребенком. Каждый раз доля родительского участия может уменьшаться. Регулярным остается только непосредственное следование словам взросло­го. Если удастся выработать такое поведение в детстве, оно безболезненно будет возникать и у подростка. В противном случае «неслышание» роди­теля может усилиться. Но и здесь, правда, с большими нервными перегруз­ками, положение можно исправить. Надо только не повторяясь, поскольку уже все сказано, настойчиво добиваться своего.

Примером обучения ребенка слышанию может быть такая ситуация. Почти в каждой семье в какой-то период времени встает вопрос о том, что вечером ребенок должен сам убирать за собой игрушки и разбросанные вещи. Можно начинать это так. Мама говорит ребенку: «Нужно убрать все за собой». Она начинает помогать ему в этом. Однако каждый раз ее вклад

61

становится все меньше, а усилия ребенка все больше и больше. Если уже подросший ребенок капризничает, то мама может не говорить ему много раз об этом. Она может уложить его, а когда он уснет, собрать игрушки сама и спрятать куда-нибудь. Утром ребенок узнает, что неубранные игрушки исчезли. Например, их унес домовой, который не любит беспоря­док. Игрушки могут вернуться, если ребенок меняет поведение.

7. Учитывайте, что дети не чувствительны к отрицанию. Многие дети как бы не слышат частицы «не». Поэтому принципиально ошибочна фраза: «Не переходите дорогу в неположенном месте». Что такое «неположенное» место ребенку еще надо проверить, обойдя эти неположенные места. Лучше сказать: «Через улицу идут по переходу», что предполагает отсут­ ствие каких-то альтернативных вариантов у ребенка. Это же относится и к курению, наркотикам и алкоголю. Вряд ли полезно говорить в лоб, что не следует курить, пить, употреблять наркотики. Стоит предложить ребенку позитивные способы использования своего времени. Научите его увлекать­ ся тем, чем увлекаетесь вы, развивайте его способности в кружках и дополнительных школах (спортивных, музыкальных, художественных). Рассказывайте и обсуждайте с ним тех людей, которые нравятся вам и ему, их привычки, времяпрепровождение, акцентируйте моменты поведения, способствующие раскрытию личности, ее росту, возможности достигнуть в жизни уровня, при котором человек будет чувствовать себя уважаемым и уважать себя сам.

8. Не требуйте от ребенка того, что не выполняете сами. Если вы сами курите, то не говорите ему о вреде курения. Лучше, если вы просто бросите курить. А если не можете - скажите, почему, как трудно вам теперь бороться с застарелой привычкой. Доверьтесь ребенку. Если вы будете требовать от него того, что не делаете сами, ваши слова обесценятся. Ребенок тоже будет говорить то, что говорите вы, но и делать также будет то, что делаете вы.

Чем более открытыми, ответственными и зрелыми будут воспитатели, тем меньше вероятности, что у них вырастет зависимый ребенок.

62