Рейтинг субъективных врагов современной семьи по Зберовскому:

1.Прошлые любовные отношения.

2.Интернет (прежде всего - социальные сети и сайты знакомств).

3. Алкоголь, наркотики.

4. Игромания (в том числе и через Интернет).

5. Отношения с родителями супруга(и).

6. Корпоративные праздники.

7. Командировки.

8. Ипотека.

9. Отношения с детьми от прошлых браков.

10. Отношения с бывшими женами или мужьями.

Причем, более чем двадцатилетний опыт моей практической работы, показывает, что в молодой семье, обычно, бывает сразу целый комплекс, «букет» подобных проблем, то есть из данного списка имеется не менее двух, а то и сразу трех-четырех проблем. Например:

Допустим, мужчина выпивает и часто отъезжает в командировки, а молодая жена с удовольствием ходит на корпоративы, да еще по старой памяти периодически встречается с кем-то из своих «бывших».

Или, скажем, семья взяла ипотеку, молодоженам и так весьма сложно жить, так у них еще и плохие отношения с родителями, поэтому поддержки никакой, с детьми никто не сидит, супруги все время находятся в подавленном или нервозном состоянии.

Или муж все еще продолжает искать интимные встречи через интернет-знакомства, а жена категорически не приемлет ребенка мужа от прошлого брака.

Или мужчина склонен просаживать получку в игорных заведениях, а «с горя» в социальных сетях сутками сидит его жена.

Или жена активно ездит в командировки на повышение квалификации, а муж в этой время продолжает тайно встречаться со своей прошлой любовью, плюс просаживает деньги в клубах типа «ставки на спорт».

Или муж и жена оба склонны выпить и поскандалить, плюс он часто бывает в командировках, жена ненавидит свою свекровь, а муж – тещу.

Или муж регулярно приходит с корпоративов в чужой помаде, зато из командировок не вылезает жена, плюс у семьи ипотека.

Или муж сразу оказывается и игроманом и алкоголиком (так чаще всего и бывает), а жена и сидит в социальных сетях и конфликтует с его родителями.

И так далее и тому подобное. Вариантов, как вы сами понимаете, может быть очень много! Отсюда, как практик я пришел для себя к двум выводам:

Вывод №1. (почти каламбур):

Молодых семей, у которых нет угроз для существования в природе не существует. Преодоление этих угроз – сущность молодой семьи.

То есть, какой бы набор проблем не имел место конкретно в вашей паре, можете не сомневаться: у всех окружающих семейных пар есть свои собственные проблемы. И ваши проблемы многим из них покажутся сущим пустяком. По большому счету, набор ваших семейных проблем – это глубоко индивидуальная «визитная карточка» именно вашей пары. Поэтому паниковать по этому поводу просто потому, что при начале супружества у вас есть что-то из этого списка – вовсе не обязательно: сложности на старте семейной жизни есть абсолютно у всех. Даже у семейных психологов. Более того, отсюда я приходу к выводу №2:

Первые три-пять лет семейной жизни – это время специально отведенное, для устранения конкретно тех угроз для семейной жизни, что имеют место именно в данной семье.

Соответственно, если семейная пара преодолеет эти проблемы в течение первых трех-пяти лет, то у нее открывается реальная перспектива прожить долго и счастливо именно вместе, отметить «золотую свадьбу». Если же – нет, если в течение трех первых лет ситуация не улучается кардинально, вот тогда можно паниковать. Тогда я однозначно считаю, что долговременной перспективы у данной пары нет. То есть, она, конечно, может просуществовать лет десять-пятнадцать (вплоть до того момента, когда дети станут подростками и люди смогут подать на развод с чувством исполненного родительского долга), однако, встречать свою старость, муж и жена, явно будут порознь. А ключевая фраза здесь именно – «просуществовать». То есть, семейная пара может формально оставаться семьей, однако, это будет не семья, а ее имитация, формальное, вынужденное (если некуда разъехаться или супруги зависят друг от друга материально) проживание под одной крышей мужчины и женщины, которые совершенно не получают от этого удовольствия. А с моей точки зрения, как специалиста и просто человека, имеющего уже собственный семнадцатилетний опыт семейной жизни:

Создавая семью, живя семьей, сохраняя семью, супруги обязаны получать от этого моральное и физическое удовольствие. А иначе – это не семья, а банальное сожительство, при котором партнеры находятся рядом вынужденно, проклинают тот день и час, когда они решили создать семью, мечтают как можно быстрее расстаться, ждут для этого оптимального момента времени.

Соответственно, прямо утверждаю: Если молодые супруги считают себя умными, любят друг друга и самих себя, желают оставаться вместе всю свою жизнь, в течение первых трех лет своей совместной жизни они просто обязаны устранить все те десять субъективных угроз, которые я перечислил выше. В противном случае, их шансы стать счастливыми семьянинами – минимальны, а вероятность их многолетнего супружества – мизерна. Отсюда я очень лаконично прошу вас: Внимательно прочтите эту главу вместе с вашей «половиной». Затем озвучьте вслух конкретно те проблемы, что имеют место в вашей паре. После этого, установите точный срок, в течение которого и каждый из вас и вы вместе, устраните данные проблемы (лучше всего, в течение нескольких месяцев, максимум года). А затем, по каждому пункту списка проблем руководствуйтесь теми практическими рекомендациями, что будут сейчас вам даны.