2. Конфликтные типы личности

Люди вступают в общение с разными уровнями культуры, привыч­ками, правилами поведения. Эти различия м.б. обусловлены как чертами характера, так и образованием, ЦО, жизненным опытом, т.е. факторами, связанными с про­цессом социализации личности. Но встречаются люди просто труд­ные в общении, поведение которых неудобно для окружающих и которые являются повышенными источниками возникновения конфликтов. В своей работе «Общение с трудными людьми» Роберт М. Брэмсон выделил целый ряд таких типов трудных в общении людей. Назовем некоторые из них.

1. «Агрессивисты» — они постоянно задирают других, говорят колкости и раздражаются, если их не слушают.

2. «Жалобщики» — у них всегда найдется что-нибудь, на что они будут сетовать. Обычно они мало что делают для решения проблемы; и не хотят брать на себя ответственность.

3. «Молчуны» — спокойны и немногословны; никто не знает, что в действительности они думают об окружающих или чего хотят.

4. «Сверхпокладистые» — они согласятся с вами по любому поводу и пообещают поддержку, однако слова у них часто расходятся с делом. Они не выполняют своих обещаний и не оправдывают возложенных на них надежд.

5. «Вечные пессимисты» — всегда предсказывают неудачу в деле и стараются сказать «нет», поскольку обычно полагают, что из затеваемого ничего не получится.

6. «Всезнайки» — считают себя выше других, ибо полагают, что знают истину в последней инстанции и все на свете. При этом они к тому же хотят, чтобы об этом «превосходстве» знали и другие. Они могут действовать как «бульдозер», расталкивающий всех на своем пути со; своими «знаниями». Но довольно часто оказывается, что они ошибаются, ибо в основном только играют свои роли.

Американский конфликтолог Дж. Г. Скотт добавляет к этому; перечню трудных в общении людей еще целый ряд типов:

1. «максималисты» — хотят чего-то прямо сейчас, даже если в этом нет необходимости;

2. «скрытные» — держат все в себе, не говорят о своих обидах, а потом внезапно набрасываются на вас, когда вы считаете, что все: идет прекрасно;

3. «невинные лгуны» — заметают следы ложью или серией обма­нов, так что вы перестаете понимать, во что верить, а во что — нет;

4. «ложные альтруисты» — якобы делают вам добро, но в глуби­не души сожалеют об этом. Вы можете почувствовать это в иных обстоятельствах или это может неожиданно проявиться в виде саботажа, востребования подаренного или требования компенсации.

Поведение с трудными людьми (по Дж. Г. Скотту).

Ключевой момент состоит в том, чтобы сохранять гибкость, применить к конкретному человеку соответствующий подход, учитывая скрытые нужды и интересы, а также ваши собственные приоритеты в сложившейся ситуации.

1. Тип «паровой каток». Если предмет конфликта не ва­жен для вас, то лучше уклониться от него или приспособиться. Уйди­те с дорога или уступите этому человеку в малом, чтобы успокоить его. Либо начать с того, чтобы дать такому человеку «выпустить пар».

2. Тип «скрытый агрессор» («снайпер») - старается причинять людям неприятности с помощью закулисных махинаций, колкостей и других скрытых проявлений агрессии. Если уклониться или терпеть такого человека — это не для вас, то наилучший способ — выявить конкретный факт причинения зла, а затем скрытые причины. Дайте понять атакующему вас человеку, что вы выше этого, сказав что-нибудь наподобие: «Чего вы добиваетесь этим?» Если он начнет от­рицать факты, приведите доказательства.

3 Тип «разгневанный ребенок» («взрывной человек»). Обычно человек, который ведет себя подобным образом, испуган и беспомощен, а взрыв эмоций отражает его желание взять ситуацию под контроль. Основной принцип, которому необходимо следовать для того, чтобы избежать эс­калации конфликта (если вы решили не уклоняться от него совсем) дать человеку накричаться, дать выход его эмоциям. Надо убедить чело­века в том, что вы слушаете его. Необходимо также дать ему понять, что он контролирует ситуацию, и тем самым успокоить его.

4 Тип «жалобщик» - часто охвачен некоторой идеей и обвиняет других во всех грехах. Сна­чала выслушайте жалобщика. Не важно, прав он или нет. Он страст­но желает быть услышанным. Это одна из причин того, что он посто­янно недоволен; он считает, что никто не хочет его слушать или от­носиться к его словам серьезно. Его жалобы обычно возникают на почве разочарования и сознания собственного бессилия. Выслушивая его, вы возвращаете ему ощущение собственной значимости и предоставляете возможность выразить свои чувства. Вам следует оценить этого человека, показав, что вы поняли сказанное им; возможно, повторив это иными словами. Затем, после высказы­вания сути его основной жалобы, необходимо искать способ прекра­щения или перевода разговора на иную тему.

5 Тип «молчун» («тихоня»). Ключ к разрешению конфликта — преодоление замкнутости человека. Для того чтобы вскрыть суть проблемы, вам следует задать несколько вопросов в такой форме, которая не позволит выразить ответы только словами «да» или «нет» либо просто кивком головы. Если вы не хотите получить односложные ответы, то задавайте следующие вопросы: «Что вы думаете по этому поводу?» или «Что послужило причиной вашей замкнутости?» При этом, если у вас есть некоторые предположения, а человек не собирается давать вам информацию, вы можете поделиться ими, чтобы узнать, правильны ли они (например: «Мне кажется, вы избегаете моего общества, так как полагаете, что я уделял вам недостаточное внимание на прошлой вечеринке»). Пере­бирайте возможные причины или побуждайте человека к разговору, но сохраняйте чувство меры. Если вы видите, что человек внезапно замолчал и все больше сопротивляется вашим попыткам продолжить беседу, не настаивайте на этом. Поблагодарите его и, если это необ­ходимо, попытайтесь договориться о новой встрече.

6. Тип «сверхпокладистый». Такие люди могут казаться приятны­ми во всех отношениях, но время от времени они создают проблемы: вдруг соглашаются сделать что-то для вас, но в последнюю минуту находят причину для отказа. Если вы считаете необходимым продол­жать общение с таким человеком, то ключ к решению проблемы со­стоит в том, чтобы показать ему, что вы хотите правдивости с его стороны. Настаивайте на том, что вы хотите знать, что в действи­тельности думает этот человек, и хотите, чтобы он сделал только то, что он в состоянии выполнить. Сделайте акцент на том, что вас беспо­коит не то, согласится он с вами или нет, а его непоследовательность.

Таковы правила поведения с некоторыми типами конфликтных личностей. Но кроме названных есть и другие типы, требующие спе­цифического подхода к ним.

При всем различии этих подходов к трудным в общении людям все они построены на следующих основ­ных принципах:

1.когда вы сталкиваетесь с трудным в общении человеком, сле­дует использовать такой подход, который соответствовал бы конкретному характеру поведения;

2.осознайте, что человек труден в общении, и определите, к ка­кому типу людей он относится;

3.не попадите под влияние этого человека, его точки зрения, мироощущения; сохраняйте спокойствие и нейтралитет;

4.если вы не хотите уклониться от общения с таким человеком, постарайтесь поговорить с ним и выявить причины его «труд­ности»;

5.постарайтесь найти способ удовлетворения его скрытых инте­ресов и нужд;

6.используйте совместный подход к разрешению конфликтов, который начинает вырисовываться после отнесения поведения трудного человека к определенному типу.