Слушать "ушами жирафа"

Метафора ушей жирафа и шакала является важным моментом, на котором мы остановимся. Если в общении мы воспринимаем  направленные на нас слова "ушами Шакала", то в этих словах мы слышим жалобы, критику и агрессию. Это, в свою очередь влечёт нашу ответную реакцию в виде агрессии и/или принятия оборонительной позиции, да и просто ощущения несчастья и непонимания. Но стоит нам "одеть уши жирафа", как у нас появляется волшебный переводчик. Критика, ругань и агрессия других транслируется теперь в описание их чувств, ощущений, несбывшихся желаний и стремлений. И мы воспринимаем боль человека, но не принимаем её на свой счёт. Мы можем проявлять эмпатию и быть "на одной волне" с человеком, когда мы слышим описания его чувств и стремлений. Как говорил Маршалл - критика, жалобы, осуждение и агрессия - это всё трагическое выражение трудных чувств и несбывшихся ожиданий.

Эмпатия или "Быть услышанным и понятым"

Важно понимать, что в стрессовой ситуации мы часто не можем слышать что происходит с другим человеком, пока не почувствуем того, что сами услышаны и поняты. Но если мы ощущаем, что нас на самом деле услышали и поняли, поняли то, что мы хотим или в чём нуждаемся - то мы расслабляемся и можем услышать наконец - что-же важно для нашего собеседника. В конфликтной ситуации, когда один человек расстроен, а другой нет, то для нерасстроенного человека проще выслушать другого и дать ему почувствовать себя понятым. Но если обе стороны очень расстроены, то они обе нуждаются в том, чтобы быть понятыми и не могут услышать того, что им говорит их собеседник. Итак, если обе стороны находятся в расстроеных чувствах, как-же мы можем обойти эту необходимость быть услышанным и понятым до того, как мы услышим другого? Ответ в том, чтобы найти свой внутренний источник понимания, который не зависит от другого человка, что Маршалл называет "Эматией к самому себе" или "Сопереживанием самому себе". Эмпатия по отношению к самому себе это простое условие для внутреннего спокойствия и сосредоточенности, которое выполняясь даже  отчасти даёт нам возможность услышать другого, даже если в этот момент в нас бушует буря эмоций.  Люди, обладающие этим умением, обычно очень уважаемы в обществе, так как этим мастерством овладел далеко не каждый человек. Но это качество может развить в себе каждый из нас, кто намерен сделать это, видит необходимость сделать свою жизнь и жизнь вокруг счастливее.

Четыре шага к эффективной коммуникации

Эффективная коммуникация состоит из четырёх шагов, которые могут быть применены по разному. Сейчас мы их просто перечислим, а потом рассмотрим более детально каждый из них. Итак:

1. Озвучить то, что происходит (в конфликте это обычно то, что произошло, приведя нас в расстроенные чувства).

2. Озвучить свои чувства.

3. Озвучить скрытые желания, нужды, ценности и важные вещи. Обычно то, что мы желали, чтобы случилось или боялись, что не произойдет.

4. При необходимости попросить о помощи.

Эти четыре шага используются двумя способами в зависимости от:   A) Когда мы пытаемся искренне поведать другому о том, что с нами происходит B) Когда мы пытаемся помочь другому сказать нам, что происходит с ним Итак, рассмотрим оба варианта поподробнее:   A) Искреннее выражение своих чувств: Шаг 1: Когда я (увидел, услышал, итд) ....... (описание) ........ Шаг 2: Я почувствовал .... (ваши ощущения переданные в доступной форме) ...... Шаг 3: Потому что я хотел ........ (ваши ожидания, надежды, итп) ...... Шаг 4: И сейчас мне бы хотелось ...... (просьба, но ни в коем случае не требование) .... B) Слушание собеседника с эмпатией* Шаг 1: Когда ты (сказал, услышал, итд) ....... (описание) ........ Шаг 2: Ты почувствовал ........ (то, что вашему мнению мог почувствовать ваш собеседник) ........ Шаг 3: Потому что ты хотел ....... (то, в чём повашему мнению нуждался ваш собеседник, что ожидал итд) Шаг 4: И тебе бы сейчас хотелось ........ (то, что по вашему мнению хотелось бы вашему собеседнику) * В этой части, когда мы пытаемся понять что чувствует другой человек, мы не пытаемся ему подсказывать ответ, скорее мы просто пытаемся услышать его. Сделать первую попытку понять и получить информацию, которая позволит нам скорректировать нашу догадку в нужном направлениии. Когда собеседник поправляет нас, мы повторяем исправленную мысль так как мы её поняли и так пока не придём к полному взаимопониманию. Эта часть о стремлениях и надеждах нашего собеседника, наши стремления и надежды не должны обсуждаться в этот момент.