Глава 2. Раздражительность

«У Вас уравновешенный характер?

- Нет, это не про меня. Но с возрастом ста­новишься уравновешеннее. Происходит какое-то наложение усталости на все... Если говорить ко­ротко: уравновешенность приходит тогда, когда многократно убеждаешься, что неуравновешен­ность себе дороже».

Интервью с Геннадием Хазановым

Раздражительность - это хронический стресс

Бывают ли у Вас дни, когда кажется, будто все вокруг хотят только одного: сделать Вам что-то неприятное?

Утром - неожиданный звонок; наскоро со­бравшись, Вы выбегаете и только на улице пони­маете, что забыли что-то важное. Все спешат, расталкивая друг друга локтями, и Вы слышите проклятия в свой адрес. В автобусе все как будто сговорились толкнуть Вас или отдавить Вам ноги. В метро кто-то странно и подозрительно смотрит, будто Вы ему что-то должны. На работе коллега говорит Вам колкости; начальник вызывает Вас в кабинет и отругивает за какую-то незначитель­ную мелочь...

В общем, уже к середине дня Вам кажется, что все плохо и выхода нет, мир уходит у Вас из-

23

под ног и никогда уже не будет хорошо и радост­но. Всякая мелочь раздражает, Вы «заводитесь» с пол-оборота, каждые пять минут бегаете курить, кричите в разговоре по телефону, никак не може­те найти нужную бумагу или открыть файл на компьютере...

Внутри - напряженность и ощущение того, что все происходит не так, как надо и как Вам бы хотелось. Будто Вы втянуты в какой-то водоворот и не можете выплыть. Стихия событий, дел, обя­занностей и забот затягивает, и Вы перестаете принадлежать сами себе.

ВСЕ!

Остановитесь!

так жить нельзя!

Вы попали в зону хронического стресса. По­вышенная раздражительность незаметно истощает психические и физические ресурсы, это своеоб­разная «ржавчина», «пожирающая» нашу энер­гию и делающая нас марионетками происходя­щих событий. Раздражительность - это неблаго­получие, низкое психологическое качество жизни. Это еще не болезнь, но уже и не здоровье.

Почему мы раздражаемся?

Раздражительность - это усталость и истощенность. Мы болезненно реагируем на ме­лочи тогда, когда измотаны, испытываем пере­утомление и истощение.

Раздражительность — это дурная привыч­ка. У многих из нас родители в доме общались в напряжении и раздражении. Мы привыкли к этому и не знаем, что можно жить по-другому.

24

Раздражительность - это низкая само­оценка. Неуверенность в себе и неудовлетворен­ность собой имеют «на выходе» раздражитель­ность.

Раздражительность - это жизнь «не по средствам». Если мы живем не так, как хотели бы жить, мы теряем самообладание, срываемся, придаем слишком большое значение мелочам.

Раздражительность - это отсутствие внутренней культуры. Мы забыли, что культу­ра - это, прежде всего, достоинство и умение «держать себя в руках». Раздраженный человек -это вроде злобного первобытного человека из пе­щеры, в шкурах и с дубиной наперевес. Вы хоти­те им быть? Уверена, что нет!

Как избавиться от раздражительности?

«Когда вы увидите, что раздрамсение стадо препятствием на пути к разрешению конфликта, наступило время остановить развитие этого про­цесса. Время избавляться от раздражения. Оно может еще оставаться, вы не сможете отрицать его, но вы обязаны его контролировать».

Д. Г. Скотт, консультант по маркетингу и управлению

Мы старательно ухаживаем за своей внешно­стью. Почему же мы забываем ухаживать за сво­им настроением? Суетливый и раздраженный че­ловек - это все равно, что человек неряшливый, неважно одетый и дурно пахнущий. Раздражен­ный человек плохо работает, плохо общается и вообще плохо живет.

Зададим себе простой вопрос: зачем плохо жить?

25

Чтобы преодолеть раздражение, нервность, бе­готню и суету в своей жизни, надо:

Следить за своим настроением так же, как мы следим за своим внешним видом. Вырабаты­вать привычку к спокойному, уравновешенному и сбалансированному внутреннему состоянию.

Замедлиться. Это заблуждение: если мы все время в делах или куда-то спешим, значит, все «под контролем» и «ничего плохого не случится». На самом деле это не так. Спешка ведет к пере­утомлению, раздражительности и, как следствие, ошибкам, иногда очень серьезным.

Нужно найти свой средний жизненный темп, в котором мы наиболее успешны и эффек­тивны в работе и личной жизни, и стараться этот темп поддерживать. Пусть мы сделаем меньше, зато более качественно и продуктивно. А главное, сумеем почувствовать психологический комфорт: хорошее настроение и удовлетворенность собой и жизнью.

Расскажу анекдот. Русский и китаец идут по большому городу. Проезжает автобус. Русский кричит: «Бежим, успеем на автобус!» Китаец удивленно спрашивает: «А зачем торопиться?» Русский в ответ: «Пять минут сэкономим!» Кита­ец, в свою очередь, искренне удивлен: «А что ты будешь делать с этими пятью минутами?!»

Время от времени делать небольшой пере­рыв в делах. Если возникает эта внутренняя на­пряженность и «гонка в никуда», нужно вовремя остановиться - на несколько часов или несколько дней. Отключить телефоны, выспаться, перебрать бумаги, подумать, вспомнить самого себя. А по­том - снова бросаться в жизнь и работу.

26

ОТ РАЗДРАЖИТЕЛЬНОСТИ ДО АГРЕССИИ - ОДИН

ШАГ

«Агрессия — поведение или действие, направлен­ное на нанесение физического или психологического вреда, ущерба или уничтожение другого человека или группы людей».

Из психологического словаря

Повышенной раздражительностью буквально пропитана вся наша жизнь. Чуть выше «градус напряжения» - и Вы уже сталкиваетесь с агрес­сией. Сделали неловкое движение в транспорте -и рядом стоящий человек оборачивается и начи­нает кричать на Вас. Вы с удивлением видите в его глазах какую-то нечеловеческую, почти зве­риную агрессию. В любом домашнем конфликте в глазах близкого человека или собственного ре­бенка Вы тоже иногда Замечаете этот агрессивный отблеск. Да и сами нередко выдаете такое, что потом становится неприятно и стыдно.

Наша агрессивность становится особенно за­метной в первые дни, если мы возвращаемся из-за границы, где были в командировке или отпуске. Там многие из нас уже ничем не отличаются от «них»: мы неплохо одеты, знаем языки, имеем какие-то деньги. Но нас все равно узнают («Русские!»), потому что у нас в глазах есть эта вечная внутренняя напряженность и агрессив­ность. Мы всегда готовы к борьбе.

К борьбе за что? И зачем бороться?

27

ЧТО ТАКОЕ АГРЕССИВНОСТЬ И КАК ЕЙ ПРОТИВОСТОЯТЬ?

«Чтобы не стать жертвой хама, лучше «сего не общаться с ним».

Евгения Варламова, психолог-консультант.

Очевидно, агрессия - это форма выражения тяжелых, негативных состояний. Мы становимся агрессивными тогда, когда у нас плохое настрое­ние: неудовлетворенность собой и жизнью, неуве­ренность в себе, установка на то, что вокруг - од­ни враги и нужно активно защищаться. Мы ста­новимся агрессивными, когда хотим «сохранить свое лицо при плохой игре». Известно изречение: «Юпитер, ты сердишься, значит, ты не прав».

При помощи агрессии мы:

• защищаемся от реального или мнимого на­падения («Не подходи, ударю!»);

• демонстрируем свою силу и самоутвержда­емся («Меня голыми руками не возьмешь!» или «Я лучше тебя!»);

• организуем для себя психологическую раз­рядку, если неудовлетворенность накапливается («Накричал - стало легче»).

Агрессия бывает:

• физической или вербальной (словесной);

• прямой или косвенной (придирчивость, на­меки, отказ от помощи, ложь, мелочность, угро-зы);

• ситуативной (спонтанные вспышки слепой ярости);

• направленной на другого (обвинение друго­го) или на себя (самообвинение).

28

Проблема состоит в том, что человек нередко не осознает собственной агрессивности и активно борется там, где в этом нет никакой необходимо­сти. Он «заводит» себя и окружающих, создавая напряженное «поле», в котором плохо и ему са­мому, и другим. Часто по отношению к нему дей­ствительно поступают плохо, но это - отраженная агрессия окружающих по типу «Что посеешь, то и пожнешь». Действительно, если мы начинаем общение, демонстрируя свою агрессию, то не уди­вительно, что через пару минут наш партнер тоже начнет агрессивно защищаться. В результате - не общение, а поле битвы.

Мы становимся агрессивными, хотя в этом нет необходимости, в следующих ситуациях:

• когда другой проявляет самостоятельность и автономность;

• когда другой не соглашается с нами и вы­ражает собственную тсГчку зрения;

• когда мы хотим кого-то переделать «под се­бя»;

• когда требуем слишком многого от других (чтобы все были вежливыми, чтобы все нам усту­пали, чтобы все нас любили и т.п.);

• когда не уважаем чувства другого человека;

• наконец, когда не умеем управлять самим собой.

Все перечисленные выше важные вещи мы еще не умеем делать.

Нам надо учиться: спокойно признавать са­мостоятельность и автономность другого, пони­мать точку зрения другого, никого не переделы­вать «под себя», не требовать от других слиш­ком многого, ставить себя на место другого, уважать чувства другого и, наконец, держать себя под самоконтролем.

29

Коммуникативная агрессия: хамство

Клиент: Что мне делать, никак не могу при­выкнуть к нашему хамству! Мне отвечать тем же или лучше промолчать?

Психолог: Я сама ужасно страдаю от этого. Прихожу домой с головной болью...

Отрывок из психологической консультации

У нас есть еще одна форма агрессии - это. хамство. Несмотря на возникающие «рыночные отношения», продавщицы продолжают хамить покупателям. Хамят в транспорте, школах и больницах, в семьях и на работе. Наконец, особое удовольствие испытывают таможенники, когда наши расслабленные после заграничной жизни туристы возвращаются домой: «Женщина, куда идешь, не видишь красной линии?! Ослепла со­всем, что ли?!».

Почему в России так широко распространено хамство?

Хамство - это стремление унизить другого, «поставить его на место», выказать ему свое пре­небрежение в грубой форме.

Хамство - это отсутствие культуры и неспо­собность к нейтральному и спокойному общению.

И как ни странно, хамство — это слабость и уязвимость. Такой человек живет на постоянном недоверии, сверхзащите от окружающих. Он все­го боится, и все время находится «в обороне». Он ценит только агрессию, потому что считает, что агрессия - это сила. На самом деле, давно извест­но, что слабый человек может быть очень жесто­ким и только сильный человек способен быть до­брым и мягким.

30

Что делать? Примите во внимание рекоменда­ции врача-психотерапевта Александра Алтунина.

1. Если Вы столкнулись с хамством, сразу же прекратите разговор.

2. Если все же диалог состоялся, разговари­вайте абсолютно спокойно, максимально невозму­тимо, подчеркнуто вежливо и доброжелательно. Ваше оружие: холодная невозмутимость, жесткая дистанция, строгость в интонациях и жестах.

3. Нельзя проявлять страх и растерянность: это может усилить агрессию, направленную на Вас.

4. Как можно быстрее забудьте о неприятном разговоре. Остановите в себе переживания обиды и мести, это выведет из равновесия, прежде всего Вас самих.

Насколько Вы уравновешены?

Ответьте на вопросы теста, и Вы сможете оце­нить, насколько Вы уравновешены.

1. Злитесь ли Вы иногда из-за глупости другого человека?

• Да, довольно часто (10 баллов).

• Нечасто. Стараюсь терпимее относиться к людям (5 баллов).

• Почти никогда. Злость портит характер. Я отношусь к людям с терпением (0 баллов).

2. Иногда Вы просыпаетесь ночью с силь­ ным сердцебиением?

• Нет, никогда (О баллов).

• Да, если у меня есть проблемы (3 балла).

• Очень часто. Я давно спокойно не сплю, как раньше (7 баллов).

31

3. Можете ли Вы закричать, чтобы от­ стоять свою точку зрения?

- Могу, но кричу очень редко (5 баллов).

- Нет, это для меня слишком трудно (8 баллов).

- Могу. Время от времени я кричу на людей (О баллов).

4. Вы довольны своей фигурой?

• Нет, раньше мне моя фигура нравилась больше (5 баллов).

• В общем, да, за исключением, некоторых деталей (2 балла).

• Да, м.не не хотелось бы ничего менять (О баллов).

5. Если Вам придется расстаться со своим партнером, есть ли у Вас выбор среди несколь­ ких новых кандидатур?

• Нет, мне потребуется довольно много вре­мени, чтобы познакомиться с подходящим чело­веком (5 баллов).

• Есть некоторые знакомства, но они меня не устраивают (3 балла).

• У меня огромный выбор (0 баллов)