Культура Маклаев

«Маклаи» видят смысл жизни в радостном проведении времени, общении. Они стараются общаться как можно с большим количеством членов своей группы. Они любят улыбаться, говорить только комплименты и посылать воздушные поцелуи не только друг другу, но и гостям.

В этой культуре царит матриархат: власть и привилегии имеют только женщины: им поклоняются, они начинают разговор, члены группы ведут разговор только о женщинах. Сексизм заключается в дискриминации мужчин: они не имеют права подойти к женщинам и задать вопрос первыми. Когда женщина обращается к ним, то в знак уважения к ней они должны похлопать себя два раза ладонью по груди.

«Маклаи» обладают еще одной уникальной чертой: они страшно любят обмениваться чем угодно. Для этого у каждого из них в руке имеются три карты и на них написано по одной цифре «1», «2» и «3». Карточку они никому не показывают, особенно гостям. Обмен может начать только женщина Она подходит к члену группы, задает ему вопрос о том, как он поживает или что делает его сестра, сноха, теща, бабушка или любая другая женщина в семье. Затем она выбирает любую из своих карт и тот, с кем она разговаривает, должен отгадать цифру, выписанную на карте, произнеся вслух слово «мак» столько раз, сколько, по его мнению, изображает цифра (например, «мак-мак-мак» означает «3»). Если член группы отгадал цифру, то женщина должна сказать «лай», что означает «да». После чего они должны обменяться любой вещью. Если он не отгадал, тогда она должна сказатъ «вой», что означает «нет», и перейти к другому. Ни в первом, ни во втором случае она не должна кивать головой.

Вопросы для обсуждения:

1. С какими трудностями сталкивается человек, придя в иную культурную группу (этническую, языковую, половую, религиозную и др.)?

2. Легко ли находиться в иной культуре? Почему?

3. О чем всегда нужно помнить, когда попадаешь в незнакомую культурную среду, для того чтобы не попасть в неловкую ситуацию и как успешно с этим справиться?

4. Можно ли судить о другой культуре или о ее представителе, используя критерии, традиции, вкусы, ценностные ориентации, принятые в вашей культурной группе? Почему?

5. Можно ли сказать, что культура одного народа лучше, выше, цивилизованнее, чем у другого? Почему?

Приложение № 3

Методический инструментарий к занятию по теме: «Общение без слов. Личное пространство»

Цель занятия: Формирование толерантного отношения к различным культурным проявлениям невербальной коммуникации

Задачи: В процессе обсуждения игровой ситуации выработать стратегию поведения: толерантно и с интересом относиться к различным культурным проявлениям невербальной коммуникации, т.к. мимика, жесты и дистанция при общении которые могут передавать информацию и выражать чувства, имеют огромное значение для эффективного общения.

Основная литература:

1. Дмитриев Г.Д. Многокультурное образование /Г.Д.Дмитриев; М.: Народное образование, - 1999. – 208 с.

2. Лабиринт регулирования конфликтов.// – Изд-тво «ARC», Кишенеу – 1997. – 540 с.

3. Пузиков В.Г.Технология ведения тренинга. Методическое пособие для начинающих тренеров/ В.Г.Пузиков.// - СПб.: «Речь», 2005.-224с

Содержание.

Общаясь, люди невольно держатся на определенной дистанции друг от друга. Естественно, что дистанция эта зависит от характера общения: одно дело, когда начальник разговаривает с подчиненным, а другое - когда беседуют два близких человека. Иными словами, чем дружелюбнее, доверительнее общение, тем меньше дистанция, чем общение более формально и связано с психическим напряжением, тем дистанция больше. Мы все, сами того не осознавая, следуем этому правилу. Но не все здесь так просто, как кажется на первый взгляд...

Мы все много раз наблюдали или читали о том, как важна для животных их личная территория, как они ее помечают, соблюдают и отстаивают в жестокой борьбе. Для животного мира закон соблюдения своей территории - один из самых важных. А что же человек? Сильно ли мы отличаемся от братьев наших меньших?

Когда мы говорим, что того или иного человека следует держать на расстоянии, то обычно понимаем это выражение иносказательно – например, как совет не очень доверять собеседнику. Но недавно психологи установили, что в этом выражении есть вполне конкретный смысл.

Одним из первых в шестидесятых годах прошедшего века начал изучать пространственные потребности человека американский антрополог Эдвард Т. Холл. Его исследования в этой области заставили взглянуть на отношения человека с окружающими совершенно по-новому, благодаря чему мы теперь можем не только понять причину собственного поведения, но и предсказать реакцию собеседника.

У каждого из нас есть собственная территория. Это пространство, существующее вокруг нашего имущества - двор, квартира, салон автомобиля, любимый стул у окна за кухонным столом, мягкое кресло, место в спальне. И, как обнаружил доктор Холл, сюда же можно отнести и пространство вокруг нашего тела. Наш сегодняшний разговор именно об этом личном пространстве и о реакции людей на вторжение в него.

Привычные размеры нашего личного пространства вокруг тела в очень большой степени зависят от плотности населения в том месте, где человек вырос, а также от культурных традиций. Оказывается, люди разных национальностей при разговоре совершенно непроизвольно располагаются от собеседника на вполне определенной дистанции. Если собеседник оказывается слишком далеко, человек теряет с ним контакт, а если дистанция оказывается слишком короткой, возникает ощущение неудобства. Так, для жителей Средней и Северной Европы нормальная дистанция для разговора составляет в среднем чуть больше метра, а для южан нормальным считается втрое меньшее расстояние. Вспомните итальянские кинофильмы, и вы убедитесь, что их темпераментные персонажи действительно беседуют, приближаясь почти вплотную друг к другу, но, не снижая при этом голоса.

Поэтому, когда между собой общаются люди разных национальностей, могут возникнуть забавные недоразумения. Так, если англичанин говорит с тем же итальянцем, то первый будет непроизвольно отодвигаться от второго на удобное для него расстояние, в то время как собеседник станет непрерывно наступать, тоже стремясь занять удобную позицию. Из-за этого даже мирный, по сути дела, разговор может приобрести неожиданную окраску: у наблюдателя может создаться впечатление, будто он присутствует при бурном споре, в котором англичанин явно уступает итальянцу...

Обычно, когда людей обучают тому или иному иностранному языку, то в первую очередь обращают внимание на правильное грамматическое построение фраз, на произношение. Более глубокое овладение языком связывают с изучением культуры и истории страны. Но чтобы собеседник чувствовал себя с вами легко и непринужденно, нужно еще знать - на какой дистанции от него следует держаться.

Итак, личное пространство среднего европейца психологи условно разделили на три зоны.

Первая - зона интимного контакта (от 15 до 50 см. от нашего тела). Из всех зон именно ее человек неосознанно рассматривает как личную собственность, и вторгаться в нее позволительно только очень близким людям: родителям, супругам, детям, близким родственникам, любовникам, самым близким друзьям.

Вторая - зона нейтрального контакта (от 50 см до 1,5 м). Такого расстояния от окружающих мы обычно придерживаемся на вечеринках, дружеских встречах, на работе.

Третья - социальная зона (от 1,5 до 4 м). Это расстояние, на котором мы предпочитаем держаться с посторонними людьми, и нам не нравится, если незнакомый человек пытается сократить эту дистанцию.

Если вторжение во вторую или третью зону контакта человек еще может как-то выдержать, то попытка чужого проникнуть в интимную зону вызывает в нашем теле физиологические изменения: учащается сердцебиение, кровь приливает к голове, повышается уровень адреналина в организме, а мускулы напрягаются в бессознательной попытке отразить вторжение, защитить свою территорию.

И если вам вдруг придет в голову дружески обнять человека, с которым только что познакомились, то отреагирует он вполне определенным, хотя, быть может, и незаметным для вас образом: даже если он будет продолжать улыбаться, в глубине его души сразу возникнет негативное к вам отношение.

Чем теснее ваши отношения с человеком, тем ближе вы можете к нему подходить. Например, поменяв работу и попав в новый коллектив, вы поначалу можете чувствовать, что коллеги относятся к вам излишне холодно. На самом же деле они всего лишь держат вас на расстоянии социальной зоны. Положение изменится, когда они узнают вас больше: вы получите право вторгаться в личные зоны коллег, а в некоторых случаях даже в интимные.

Любому из нас, кому чаще, кому реже, приходилось оказываться среди большого скопления людей, в толкучке общественного транспорта, в лифте, в фойе кинотеатра. При этом происходит неизбежное вторжение совершенно посторонних людей в нашу интимную зону. Это ужасно неприятно, но порой таких ситуаций избежать невозможно. И вот что интересно: психологи заметили, что в такие моменты все мы, сами того не замечая, стараемся вести себя по определенным правилам. Например: стараемся меньше разговаривать даже со своими знакомыми, избегаем прямого глазного контакта с близко стоящими, пытаемся делать как можно меньше движений, лицо наше становится похожим на маску, лишенную всяких эмоций. Все эти «правила поведения в толпе» обусловлены неизбежным вторжением в личную или интимную зону друг друга.

Вспомните следователей из многочисленных детективных сериалов: все они во время допроса употребляют один и тот же прием - тактику вторжения в личное пространство. Это делается для того, чтобы сломить сопротивление допрашиваемого. Его сажают на фиксированный стул без подлокотников в центре комнаты, задавая вопросы, вторгаются в его личную и интимную зоны и остаются в них до тех пор, пока не получат ответа. И очень часто сопротивление человека оказывается сломленным почти сразу после вторжения в его интимную зону.

Особый аспект существования личного пространства - вторжение в него представителя противоположного пола. Обычно этим способом, сознательно или подсознательно сокращая дистанцию, мы показываем свой интерес, или, говоря попросту, - заигрываем. Если вторжение в интимную зону нежелательно, человек отступает, стремясь сохранить комфортную дистанцию, если же ухаживание встречено одобрительно, то он остается на месте, показывая тем самым, что не против допустить более близкий контакт.

Окружающие могут принять или отторгнуть вас - в зависимости от того, насколько уважительно вы относитесь к их личному пространству. Но прежде чем сделать выводы о том, почему собеседник держится от вас именно на такой дистанции, вспомните о множестве различных факторов, влияющих на него.

Золотое правило, которого следует придерживаться при любом общении: если вы хотите, чтобы человек чувствовал себя комфортно в вашем обществе, держите удобную для него дистанцию.

Игровая процедура «Дистанция» направлена на осознание влияния культурных различий невербальной коммуникации и соблюдения дистанции во время общения на эффективность коммуникации. Игровая процедура представляет собой адаптированный вариант упражнения предлагаемого в пособии «Лабиринт урегулирования конфликтов». Для выполнения игры выполняются следующие действия:

1. Обсуждение примеров положительных и отрицательных жестов.

2. Деление участников на пары (оратор и слушатель).

3. Работа в парах: оратор рассказывает о чем-либо слушателю. Слушателю рекомендуется дважды поменять дистанцию в ходе общения: неожиданно приблизиться к оратору на расстояние 20 см стараясь удержать дистанцию какое-то время, затем удалиться на расстояние 3м.

4. Смена ролей в парах.

5. Обсуждение вопросов в парах:

• что вы чувствовали, когда слушатель приближался к вам на близкое расстояние?

• что вы чувствовали, когда слушатель удалялся на расстояние более 2 м?

• влияет ли дистанция между оратором и слушателем на эффективность общения?

Вопросы для обсуждения:

1. Почему так важно понимать на какой дистанции следует держаться от собеседника, что бы он чувствовал себя с вами легко и непринужденно?

2. Может ли грубое нарушение личного пространства стать причиной неэффективного общения?

3. Каким образом несоответствие представлений о приемлемой для общения дистанции (в силу культурных различий) влияет на процесс общения?

Приложение № 4