Б. Правила выражения эмоций (в том числе при критике) в чужой адрес

1. Сообщайте свои эмоции, а не оценки

Заметьте, что и та и другая фраза продиктованы одними и теми же негативными эмоциями. Только результат, реакция оппонента на эти фразы будут различными.

2. Связывайте чувства с поведением, а не с личностью оппонента.

В ответ на выражение наших чувств («Я задет», «Мне грустно», «Я нервничаю») нас закономерно спросят: «Почему?». И тогда мы должны будем коснуться предмета наших чувств, рискуя снова возвратиться к обвинениям и ругани. Сознательные усилия в использовании языка, лишенного оценок, могут помочь нам и оппонентам избавиться от самоосуждения. Однако для большинства людей это требует непрерывной внутренней работы. Не ленитесь…

Как вам кажется, какой из примеров «запускает» конфликтное противостояние?

3. Опишите, что значит такое поведение для вас.

Итак, мы согласились, что должны давать другим людям знать, как их поведение сказывается на вас. С этого момента другие люди начинают понимать, что именно в их поведении заставляет вас испытывать те или иные эмоции – гнев или огорчение, радость или счастье. Но это знание не формирует у них ясной картины, почему их поведение оказывает на вас такое воздействие.

Чтобы картина была полной, вы можете при необходимости расширить описание своих чувств в ответ на поведение оппонента. Так, как это показано в таблице 8 (допишите варианты).

Таблица - Описание ваших чувств

4. Сообщайте проблемы, а не решения.

Вместо того чтобы говорить другим, чего вы от них хотите, начните сообщать им свои чувства. Вы дадите им возможность взглянуть на проблему и, возможно, начать сотрудничать с вами в поисках ее решения. Многие из нас начинают с того, что сообщают другим людям, чего они от них хотят, чтобы самим избавиться от конфликта, и тогда сообщенное нами решение становится определением проблемы.

РЕЗЮМЕ Значение качества эмоциональных коммуникаций возрастает, когда вы понимаете специфическое, личное значение, которое эти эмоции имеют для другого человека.

В. Как достойно реагировать на критику в ваш адрес ?

Кроме правильного понимания другого, важно осознавать, из какой психологической установки исходишь ты сам, воспринимая критику и какие это будет иметь последствия:

Неправильная реакция на критику 1. «Оправдывающийся виноват дважды!» В ответ на критику человек начинает говорить, что он не виноват, что он хороший, что замечание несправедливо. Приводит многочисленные доводы в свою защиту. Почему оправдываться ошибочно?. Во-первых, потому что, оправдываясь, мы занимаем униженную (сродни детской) позицию. Во-вторых, наши оправдания чаще всего никому не нужны, их не хотят слушать. Если человек прождал вас полчаса под дождем, то ему неинтересны ваши объяснения причин. 2. «Сам такой» («От такого же и слышу», «А вы на себя посмотрите»). В ответ на критику человек сам обрушивается с критикой. Многие сразу вспоминают поговорку: «Лучшая защита — нападение». Однако контратака всегда провоцирует конфликт. Что ж, если вы стремитесь к конфликту, — атакуйте. 3. Молчание. Человек молча выслушивает критику и оскорбления, думая при этом: «Слово серебро, а молчание золото». Но молчание тоже неверная реакция на критику. Во-первых, молчание в ответ на бурные эмоции очень раздражает некоторых людей и, следовательно, может привести к бурному конфликту. Во-вторых, молчать, когда вас оскорбляют, вредно для здоровья. Существует три типа критики и, соответственно, три способа достойного реагирования на нее:

Полностью несправедливая критика и стратегия К этому типу относятся: обзывания и оскорбления («тупица», «неряха», «некомпетентный», «бестолковый» и т. п.); обобщенная критика («безобразие», «что вы себе позволяете», «это черт знает что»). Человек, прибегающий к оскорблениям, как правило, находится под влиянием эмоций, а не рассудка. Другими словами, мы должны избрать стратегию, позволяющую разобраться в причине его гнева и поскорее разрешить эту ситуацию. Надо постараться спокойно и доброжелательно задать критикану несколько вопросов, чтобы он конкретизировал свои замечания и перешел от эмоций к размышлениям. НАПРИМЕР: Уточняющие. «Что именно Вы имеете в виду?» или «Что Вы хотите этим сказать?»; Фактические. «Назовите, пожалуйста, конкретные факты?», «Приведите примеры?»; Альтернативные. «Вам не нравится это, это или это?».

Частично справедливая критика

Критические замечания этого типа направлены на оценку ваших привычек, характера. К ним, в частности, относятся и высказываемые собеседником субъективные мнения (помните, что он имеет право так думать): «Вечно Вы опаздываете (спорите, говорите глупости и т. д.)», «Любите Вы подшучивать над другими (поспать, посплетничать и т. п.)» или «Вы плохо себя ведете (одеваетесь, говорите, пишете и т. д.)». Полностью признать такие замечания нельзя, даже, если доля справедливости в них есть. Есть три способа достойного реагирования на частично справедливую критику. Первый — метод «торта». Он означает: откуси кусочек, а остальное пусть летит дальше. Иными словами, признай только справедливую часть критики, а на остальное не реагируй. Начните свой ответ обязательно с «Да». Всегда, признавая что-либо, следует сначала сказать это волшебное слово, чтобы успокоить собеседника, расположить его к себе и продемонстрировать свою уверенность. На замечание: «Вечно Вы опаздываете», достойным ответом будет: «Да, сегодня я опоздала». Второй метод «Право на мнение» применяйте в тех случаях, когда не согласны даже с частью критики. Например, говорят: «У Вас плохие манеры» или «Вы плохо одеваетесь». А вы считаете, что манеры правильные и одеваетесь вы хорошо. Думать о вас как угодно — право вашего собеседника. Начните опять с утверждения: «Да, Вы вправе так думать», «Да, не всем нравятся мои манеры». Третий метод «Перевертыш» - это умение обратить критику в достоинство. Ответ начните с «Да»: «Любите Вы поболтать» — «Да, я человек коммуникабельный»«; ««Вы всегда со мной спорите» — «Да, в разговоре с вами удается докопаться до истины».

(другие методы и приемы реагирования Чтобы в беседе лучше услышать собеседника, понять и принять к сведению смысл сказанного необходимо нужно ПОМНИТЬ ... 1) Мы относимся с предубеждением к тем, кто нам не нравится и как правило уже заранее, как нам кажется знаем, что нам хотят сказать (т.к. это защищающая нас позиция). Таких людей мы скорей всего не поймем, так как не хотим понимать. Поэтому, если с человеком вас связывают интересы дела, постарайтесь сначала понять, что именно вас раздражает и учитывать это при оценке его поведения и речи, вычитая это из вашей его оценки. 2) Выслушивая сообщение, следует иметь в виду, что принципиально новые идеи, не укладывающиеся в уже действующие логические схемы или представления, вызывают определенный эмоциональный протест. Поэтому не отвергайте их с ходу. Необходимо время, чтобы обдумать новую информацию. Не противоречьте сразу, из-за этого вы можете не услышать аргументов собеседника в пользу высказываемого соображения, — а они могут оказаться достаточно вескими. 4) Практически не поддаются убеждению люди, испытывающие чувство бесполезности, одиночества, отчужденности, тревоги агрессивные, плохо переносящие трудные ситуации.

Резюмируем:

В заключении отметим: перечисленные выше приемы эффективного реагирования на критику - это одна из форм эффективного поведения в конкретной ситуации, которая помогает сохранять положительную атмосферу взаимодействия и достичь разрешения противоречий более конструктивно и с меньшими психологическими издержками. Это не означает, однако, что мы не должны отстаивать свои позиции, взгляды и интересы, оказывать собственное воздействие на партнера.