Чужих людей соединенность...

Искусство быть несчастливым

«Разошлись, как в море корабли», «живут душа в душу», «не со­шлись характерами» — такие выражения мы постоянно употребляем по поводу сложностей человеческих отношений. Их не всегда можно за­менить строгими научными терминами, поскольку способы построения идеальных отношений пока еще мало изучены.

Когда я вспоминаю и анализирую свои отношения, мне становится мучительно больно. Каких людей я потерял, какие отношения «не сбы­лись»! Сколько раз первые встречи обещали в дальнейшем быть дей­ствительно счастливыми! А вначале они и были именно такими... Стал припоминать — сколько отношений я смог донести до сегодняшнего дня? Получается, что ничтожно мало по сравнению с их общим количе­ством. Если бы можно было сохранять отношения, удержать их. «Богат человеческими отношениями» — в будущем это, наверное, будет самая лестная характеристика.

Если посмотреть внимательнее, то при разрушении наших отношений проявляется одна закономерность. Общая картина примерно такова: успеш­ное начало — накопление отрицательного запаса — переполнение — раз­рыв. Одновременно с началом отношений мы словно включаем меха­низм их уничтожения. Чаще всего мы «питаемся» отношениями, «съе­даем» то хорошее, что они нам дают. Затем остается пустота. У каждого, разумеется, есть свои способы быть несчастливым в отношениях. Я по­пробовал составить некоторую коллекцию таких принципов, исходя из опыта и материала психологической работы. Итак:

Принцип «тайны» — вступая в отношения, хранить от другом какие-либо тайны. Что-то недоговаривать, о чем-то умалчивать. В принципе даже не важно, есть ли серьезные основания для таких секретов. Сама тайна — это всегда мина замедленного действия. Когда наша связь переполняется тайнами — разрыв неминуем.

• Принцип «оценки» — отношения развиваются до тех пор, пока я не «созрею» до того, чтобы дать другому оценку. Наконец-то «понять», что представляет собой этот человек. После того как мы наклеиваем на него ярлык, он становится неинтересен. Дальше мы уже начинаем под­тверждать эту оценку, находя все новые и новые доказательства своей «правоты».

• Принцип «родственные души» — общаясь с другим, я вдруг начинаю замечать, как мы схожи. Это вызывает восторг и эмоциональ­ный прилив. «Наконец-то я нашел (нашла) человека, который меня во всем будет понимать. Какое счастье, что мы наконец-то встретились!» Эта ориентация на сходство характеров в дальнейшем служит сильным барьером в развитии отношений. Отныне любое несовпадение во взгля­дах начинает восприниматься болезненно (даже по поводу футбольной команды). Как только мы набираем достаточное количество расхожде­ний взглядов на те или иные вещи, то следует фраза: «Я-то думал(а)... а он(а)-то, оказывается...»

• Принцип «создание образа» — вхождение в отношения осуще­ствляется через какую-то роль. Ту, которая, по нашему мнению, препод­носит нас в выгодном свете. Это может быть роль «настоящего мужчи­ны», «творческой личности», «психолога»(!). Считая, что сами по себе мы малоинтересны, общение строится на «материале» этой роли. Отно­шения и поддерживаются до тех пор, пока мы чувствуем себя прикры­тыми этой ролью. На самом деле образ закрывает отношения. При их развитии начнут проступать наши реальные черты, а это-то и пугает. «Ра­зоблачение» воспринимается как сигнал к уходу.

• Принцип «теста» — общаясь с людьми, иметь четкое представ­ление о том, как они должны себя вести в том или ином случае. Считать себя обладателем свода внутренних правил, которому другие люди долж­ны следовать. Мысленно подразумевается, что все живут по этим же правилам (или, по крайней мере, должны, чтобы заслужить мое уваже­ние). Общаясь с такими людьми, ты совершаешь прогулку по минному полю. К концу прогулки ты уже успеваешь сделать столько «ошибок»! Естественно, что правила, которые ты должен выполнять, тебе не сооб­щаются. Ты должен быть постоянно настороже и верно угадать. Иначе — разрыв.

— Принцип «исполнение желаний» — хорошо чувствуя, что ждет от тебя другой, оправдывать все его ожидания. Срабатывает детская ло­гика — если я буду хороший (буду оправдывать ожидания родителей), то меня будут любить. Это детское желание быть хорошим вступает в про­тиворечие с логичными желаниями. Не все желания другого человека тебе нравятся, копится негативный запас. Вслух об этом, конечно, не сообщается, но в один прекрасный день ничего не понимающий человек слышит от тебя, что ты порываешь с ним отношения.

Общее условие для срабатывания наших механизмов разрушения — недоговоренность и закрытость, боязнь заниматься «выяснениями этих отношений». Это же конфликты, споры, ссоры — бр-рр! Лучше молча и «по-хорошему» разойтись. Думаю, что избегание выяснения отноше­ний имеет строго определенную цель. Таким уходом от открытого обще­ния мы сохраняем сложившееся представление о мире, о себе, о дру­гих. В этом случае я могу быть спокоен и уверен в своих представлени­ях, мой внутренний «кокон» ничто не задевает.

Выясняя же отношения, я должен соотносить свои взгляды на совме­стную жизнь с теми, которые есть у моего партнера. А вдруг у меня все не так правильно и надо жить по-другому? И не он, а я должен пересмат­ривать себя? Любая перестройка всегда болезненна. Гораздо проще рас­статься с этим человеком, сохранив свой жизненный стереотип. Это ес­тественная психологическая защита, срабатывающая чисто автоматически. Что ей можно противопоставить? Есть ряд правил, позволяющих не до­пускать превращения выяснения отношений в ссору.

1. Не накапливайте негативные переживания. По мере возник­новения перерабатывайте их в совместном обсуждении. Можно не об­ращать внимания на мелкий дождик, но накопившая грозовой заряд туча способна многое смести на своем пути: так разбитая чашка становится источником катастрофы. Остается только горькая мысль: «Неужели все расстроилось из-за какого-то пустяка?»

2. Выяснение должно происходить «здесь и теперь». Выяснение конкретного поступка в конкретной ситуации. Забыть расхожие форму­лировки: «Ты всегда так делаешь» и «Ты опять так поступил», оставля­ющие собеседника в тупике вины.

3. Говорить на языке чувств и переживаний, а не атакующих оценочных суждений. На «дурака» я всегда получу «сам «дурак». Лег­че принимается, если говорить не о человеке, а о своих переживаниях по поводу него: «Когда ты так сделал, мне стало больно». Тут нечего возразить. Не скажешь же: «Ты так не чувствуешь».

Главное условие эффективного общения мы уже знаем — уважение личности в форме принятия ее уникальности и непохожести на нас. Как верно подметил один психолог, смысл любой ссоры в том, что мы гово­рим друг другу: «Ты не такой, каким бы я хотела тебя видеть». Выясняя свои отношения, мы взрослеем психологически, становимся мудрее.

Но если все-таки разрыв? Пусть нас спасет понимание того, что отношения — это не сеть взаимных обязанностей, а свободное соеди­нение людей. Если нам сегодня с другими хорошо, это не значит, что нам будет с ними всегда хорошо. «Души высокая свобода, что друж­бою наречена...» — помните эту пушкинскую строку? Держите в сво­ей душе чувство, будто каждая ваша встреча может быть последней. Нелепо обижаться или даже ругать человека только за то, что он не оправдал ваших «вечных» ожиданий. Представьте, что вы нашли на улице сто рублей. Совсем неплохо, но вам и в голову не придет требо­вать такого каждый день. В отношениях такая просьба считается есте­ственной: «Хочу, чтобы ты для меня всегда был хорош». Самый вер­ный выход при разрыве — благодарность за то, что было, чего никто уже не отнимет у вас.

Любые отношения развиваются волнообразно. В сложные периоды охлаждения чувств просто нужно знать, что такое должно быть. Един­ственное, что тут можно сделать, — предпринимать тактичные попытки сближения.