Бланк для заполнения

Ответы на вопросы №						Баллы
1	17	33	9	25	41
2	18	34	10	26	42
3	19	35	11	27	43
4	20	36	12	28	44
5	21	37	13	29	45
6	22	38	14	30	46
7	23	39	15	31	47
8	24	40	16	32	48

Обработка результатов

Считать только						Результат, балы	Наименование этапов самоуправления	Оценка уровня самоуправления по шкале
«ДА» (+)			«НЕТ» (–)
1	17	33	9	25	41	₁=	Анализ противоречий
2	18	34	10	26	42	₂=	Прогнозирование
3	19	35	11	27	43	₃=	Целеполагание
4	20	36	12	28	44	₄=	Планирование
5	21	37	13	29	45	₅=…	Критерии оценки качества
6	22	38	14	30	46	₆=…	Принятие решения
7	23	39	15	31	47	₇=…	Самоконтроль
8	24	40	16	32	48	₈=…	Коррекция
						Общая сумма  общая =	Общая способность самоуправления

Психодиагностическая шкала

Показатели	Низкий	Ниже среднего	Средний	Выше среднего	Высокий
Мужской пол	0–13	14–22	23–31	32–40	41
Женский пол	0–11	12–21	22–30	31–39	40
Сумма – этапы	0–1	2	3–4	5	6

2. Тест «Способы поведения в конфликтных ситуациях»

Информационное сообщение. В разговоре о конфликтах можно дать теорию по опроснику К.Н. Томаса «Пять способов поведения в конфликтных ситуациях».

Первый способ называется «уход».

Человек всячески избегает конфликта, старается в любых ситуациях сделать вид, что ничего не произошло; такой человек часто говорит, что считает себя неконфликтным, что у него почти не бывает конфликтов.

Но в действительности, если рассмотреть этот способ на обычном бытовом примере, то получается иная картина. Оказывается, что в результате ухода от конфликта у его участников может накапливаться недовольство. Представьте, что два человека одновременно хотят смотреть две разные программы по одному и тому же телевизору. Достаточно обычная ситуация. Один говорит, что хочет смотреть футбол, другой, что хочет смотреть любимый фильм. После этого они замолкают. Если оба человека придерживаются принципа избегания в конфликте, то понятно, что они должны делать в подобной ситуации – выключить телевизор и смотреть на погасший экран. Конечно, в жизни это может выглядеть менее драматично. К примеру, они могут пойти и заняться своими делами, или включить какую-то третью программу и т.д. Но суть ситуации остается прежней: ни один не получает то, что хочет. И конечно, они будут думать друг о друге, что «если бы не он, то я бы спокойно смотрел свой...». Если эта ситуация повторится несколько раз, то это приведет к тому, что когда-нибудь, когда первому не нужен будет телевизор, а второй заявит, что он хочет смотреть телевизор, то первый может в ответ заявить, что ему тоже хочется, но другую программу. Вопрос стал принципиальным.

Второй способ поведения в конфликтных ситуациях «конфронтация».

Использование этого способа приводит к тому, что выигрывает один человек, а второй проигрывает, т.е. один получает выигрыш на 100 %, а другой получает ноль. Выигравший может также выиграть и чувство вины, а проигравший выиграл обиду. Рассмотрим это на нашем примере с телевизором. Один взял пульт и сказал: «Я буду смотреть свой футбол, и меня не волнуют твои проблемы». Он выиграл сейчас, но не выиграл на всю жизнь. А если второй растерялся от его наглости сегодня, то завтра он будет к этому готов и будет сильнее сопротивляться. Если представить, что один явно сильнее другого, то все равно второй может сопротивляться. Например, спрячет в следующий раз пульт от телевизора или сломает что-то и т.д. Таким образом, получается, что этот способ поведения в долговременной перспективе имеет только отрицательные последствия.

Следующий способ называется «вынужденная уступка» - это зеркальный вариант второго способа. Он заключается в том, что один, проиграв в первый раз, будет усиленно готовиться ко второму раунду. Это жизнь, посвященная борьбе. На примере с телевизором это может выглядеть так: муж отобрал пульт, жена растерялась и сдалась, но в следующий раз она будет готова к такой ситуации и, может быть, расплачется. Тогда муж проиграет, но будет готовиться к следующей схватке.

Четвертый способ получил название «компромисс».

Это когда можно что-то поделить поровну. Но на примере телевизора понятно, что делить телевизор бессмысленно. Если делить время, то это тоже не выход, т.к. смотреть первую или вторую половину передачи нет смысла, да и не выбрать – и то, и другое имеет свои минусы. Обычно человек обращает внимание не на то, что получил, а на то, что не получил. Кроме того, в компромиссе есть один подводный камень: начиная что-то делить, люди увлекаются и доходят до абсурдных ситуаций. Например, поделив мебель, пилят пополам последний стул. Конечно, когда что-то делится легко и оба согласны поделить поровну, то это может быть выходом.

Пятый вариант называется «сотрудничество».

Этот вариант хорош тем, что каждому участнику можно выиграть сто процентов, а может быть, и сто пятьдесят. Например, один добровольно уступает другому потому, что к нему хорошо относится и не считает, что второй ему обязан. Люди сохранили отношения и даже сделали их лучше. И просто приятно делать что-то хорошее хорошему человеку. Другой пример: оба сели перед телевизором и поняли, что одновременно два разных канала не посмотреть. Кто-то предложил: «А давай пойдем в гости, в театр или в кафе». И здесь выигрыш больше, т.к. этого не было в планах, а идея возникла в ходе конструктивного конфликта. Люди получают что-то большее, чем просмотр телевизора, и улучшают свои отношения. Конечно, выход из более сложных ситуаций найти не так просто, но это единственный способ, который гарантирует хороший результат.