8.«Контролируй это» Всемогущий контроль

От ощущения беспомощности появляется желание контролировать других, оказывать на них давление, что бы произошло запланированное. Возникает чувство ответственности за все вокруг и попытки контролировать все, включая свою жизнь. Если контроль не удается, возникает чувство вины в том, что произошло, что не совпало с планами о будущем.

Контроль опасен во взаимоотношениях в семье. Он ограничивает духовный рост близких людей, создаются всевозможные предрассудки, суеверия, запугивания, что бы удержать во власти окружающих. Нет причин для волнений, а они будут создаваться на ровном месте. Это постоянные звонки, предупреждения, просьбы обзвониться, отчитаться о происшедшем. Близкий человек живет словно под «прицелом». Ему навязываются стереотипные убеждения, мировоззренческие предубеждения. Человека вынуждают постоянно советоваться, все рассказывать до мелочей. А потом в самых эмоционально накаленных ситуациях ему предъявляются его откровения как обвинение.

Контролирующим поведением выступает болезнь. Она подчиняет близких людей служить ей. Так, например мама при боязни отпустить сына к невестке будет имитировать болезнь, хотя реально она проявиться в повышенном давлении. Это истероидные реакции контролирующего поведения, но они могут человека довести до больничной койки. А близких, сына, к чувству вины, и возможно к не верным решениям.

Нельзя думать, что то, что происходит у незнакомых соседей, есть причина вашей вины. Так же нужно избегать мысли, что если вы не сделаете что-то в доме, на работе, то это никто не сделает. Всемогущая власть основана на гордыне, не веры в способности других людей.

В семье женщина берет на себя все обязанности и женские и мужские, а потом удивляется, почему муж ничего дома не хочет делать. А при случае если он за что-то взялся умеючи, то она вмешивает, упрекает, говорит что сделает лучше.

Страсти: гордость, гневливость, жестокость, мнительность, напористость, презрительность, ревность.

Проявление: желание починить себе события, людей, может присутствовать обвинение Бога. Система отношений с близкими «оправдательно - обвинительная».

Отказ от защитных механизмов

• Зависимости от власти, денег или связей с людьми могут деформировать реальность еще хуже, чем зависимость от алкоголя или наркотиков. Любая зависимость делает нашу жизнь не свободной.

• Обретение духовной свободы, отказ от защитных механизмов в поведение помогает довериться Богу, открыть путь к духовному диалогу между близкими людьми, где манипулятивные игры станут не интересными друг другу.

Позитивные утверждения

• Я — важный человек для себя.

• Я нравлюсь себе такой, какая есть.

• Мне нравится, как я делаю...

• Я духовно расту каждый день.

• Я люблю проводить время с самой собой...

• Я могу сделать все, что намечу.

• Я всегда готова ставить себе новые цели.

Тема семинара 4 Контролирующее поведение

Цель: осознать причины нарушения иерархии уклада семьи супругами, понять роль мужчины и женщины. Снизить уровень контролирующего поведения.

Определение

Контролирующее поведение — это не плохое и не постыдное поведение, а сигнал стресса, сигнал того, что что-то идет не так, как хотелось. Если мы контролируем, значит мы не можем получать от других то, что нам нужно, иным путем. Либо мы боимся потерять то, что имеем. Когда мы не даем человеку права выбора, мы контролируем. Необходимо предоставлять возможность событиям протекать своим естественным путем.

Компульсивное желание контролировать жизнь других

- Они верят, что в состоянии контролировать все. Чем хаотичнее ситуация дома, тем больше усилий они прилагают по ее контролю. Контролируя восприятие других через производимое впечатление, им кажется, что окружающие видят их семью такой, какой они ее изображают.

- Уверены, что лучше всех в семье знают, как должны развиваться события и как должны себя вести другие члены.

- Пытаются не позволять другим быть самими собой и протекать событиям естественным путем. Для контроля над другими используют разные средства — угрозы, уговоры, принуждение, советы, подчеркивая тем самым беспомощность окружающих ("муж без меня пропадет").

- Попытка взять под контроль практически неконтролируемые события часто приводит к депрессиям, рассматривают собственное поражение как утрату смысла жизни.

- Исходом контролируемого поведения является фрустрация, гнев.

- Боясь утратить контроль над ситуацией, сами попадают под контроль событий или своих близких, больных химической зависимостью. (Например, жена больного алкоголизмом увольняется с работы, чтобы контролировать поведение мужа, фактически именно алкоголизм контролирует ее жизнь, распоряжается ее временем, самочувствием и пр.)

Истоки контролирующего поведения

Путем экскурса в детство одного можно осмыслить истоки контролирующего поведения, которые, как правило, лежат в родительской семье, где часто нарушались права ребенка. Семья ценила слабость, послушание, безынициативность и отбирала право на риск. Появившееся тогда чувство бессилия привело к необходимости контролировать других. Ребенка учили: то, то ты хочешь делать, не совпадает с тем, что ты можешь делать. Сделаешь то, что хочешь — у тебя будут неприятности. Ребенок научился избегать неприятностей, т.е. научился делать то, что хотят другие. Отсюда полная концентрация внимания на жизни других и вера в возможность управлять жизнью больного с зависимостью.

Негативные последствия контролирующего поведения:

• мешает нам чувствовать; мешает видеть реальность; приводит к напряжению во взаимоотношениях; блокирует доверие; блокирует отдачу и получение любви.

• Особенно наглядны негативные последствия контролирующего поведения, если проследить долгосрочные взаимоотношения — отчуждение между контролирующими (строгими) родителями и взрослыми детьми, отчуждение в супружеских взаимоотношениях.

Источник потребности контролировать других базируется

- нам всем необходимы любовь, безопасность и ощущение своей силы (значимости). Мы любили — нас отвергли. Результат — усиление контроля: мы пытаемся управлять другими и получать от них то, что нам нужно. Такое поведение сопровождается чувством, что ситуация выходит из-под контроля, что опасно. Мы боимся потерять контроль и над Другими, и над собой. И для обретения безопасности навязчиво контролируем.

- У всех нас есть подсознательное желание чувствовать себя более сильным, чем мы есть на самом деле. Это тоже источник желания контролировать других. Мы обманываем себя, когда думаем, что другие нуждаются в нашем контроле. Это мы нуждаемся в таком поведении, чтобы чувствовать надежные взаимоотношения.

Как распознать приближение потребности контролировать других?

Такими опознавательными знаками могут служить:

- напряжение (например, если я решила что-то сделать для других, я чувствую напряжение. Если другие пытаются контролировать меня, я испытываю сопротивление);

- обвинение ("а, ты вечно...", "а, ты никогда...");

- немедленность, безотлагательность (чтобы что-то случилось, чтобы что-то не случилось);

- отказ чувствовать (уменьшение, отрицание, игнорирование как своих чувств, так и чувств другого).

Когда мы не даем человеку права выбора, мы контролируем. Необходимо предоставлять возможность событиям протекать своим естественным путем.

Контролирующее поведение имеет следующие характеристики:

• Это — инстинктивная реакция, в основе которой лежит чувство бессилия.

• Из-за сомнения в своих чувствах контролирующий человек не делает того, чего он хочет; хотел попросить помощи — не попросил, хотел сказать "нет", — сказал "да". В основе лежит ложное верование в то, что удовлетворять свои желания и нужды — нехорошо.

• Контролирующее поведение — это привычка. В голову не приходит мысль, что есть выбор и других форм поведения. Практика контролирующего поведения приводит созависимых к умозаключениям, от которых они чувствуют себя еще хуже (например, "я никому не нужна").

• Созависимые получают то, чего добиваются — негативного внимания. Другие игнорируют созависимых, что усиливает низкую самооценку. Чтобы прекратить контролирующее поведение, необходимо наблюдать за этим инстинктом, доверять своим чувствам и восприятиям (то, что мы чувствуем, нормально; то, что мы воспринимаем, так и есть); каждый раз необходимо отмечать альтернативы — каковы последствия каждого выбора. Необходимо пересмотреть собственные предположения в отношении других и точно знать, что они чувствуют, что они думают. Надо искать удовлетворение собственным нуждам.

• Контролирующее поведение обеспечивает нашу потребность в безопасности. Однако через контроль безопасность не достигается. Следовательно, необходимо сменить тактику — пойти на доверие, укрепить веру в свои силы. «Рискнем доверять тем, кого мы любим».

• Контролирующее поведение способствует проявлению бессилия во взаимоотношениях. Если мы чувствуем себя сильными, то отпадает потребность контролировать других.

Вопросы для самоанализа

• Сколько времени вам потребовалось, чтобы осознать неэффективность контролирующего поведения?

• Сближает ли вас с членами семьи контролирующее поведение?

• Вы не устали чувствовать себя ответственной за всех и все?

• Осознаете ли вы, что ваша энергия безгранична?

• Как реагируют другие на ваш контроль?

• Не усматриваете ли вы связи между контролирующим поведением и своим хроническим чувством неудовлетворенности жизнью?

• Как бы вы могли конструктивно использовать свои способности и свою силу?

• Ощущаете ли вы себя в глубине души сильной? Ваша беспомощность лежит лишь на поверхности?

Отказ от контроля

Чтобы прекратить контролирующее поведение, необходимо наблюдать за этим инстинктом, доверять своим чувствам и восприятиям. Рискнем доверять тем, кого мы любим

Роль мужа в семье

• Сила воли лежит в основе мужества, но мужество тогда только может вырасти в настоящую мужественность, когда воля уступает, и чем больше воля уступает, тем сильнее проявления мужественности.

• Нет на земле более подходящего для мужчины поступка, чем такого, когда мужчина в расцвете своих сил, как малый ребенок, с любовью склоняется перед своим немощным родителем, оказывая ему почитание и уважение.

Роль жены в семье

• Первым требованием к жене является верность, верность в самом широком смысле. Сердце ее мужа должно ей доверяться без опаски. Абсолютное доверие – это основа верной любви. Тень сомнения разрушает гармонию семейной жизни. Верная жена своим характером и поведением доказывает, что она достойна доверия мужа. Он уверен в ее любви, он знает, что ее сердце неизменно предано ему. Он знает, что она искренне поддерживает его интересы. Очень важно, что муж может доверить своей верной жене ведение всех домашних дел, зная, что все будет в порядке. Мотовство и экстравагантность жен разрушили счастье многих семейных пар.

• Верная жена делает жизнь своего мужа благороднее, значительнее, обращая его могуществом своей любви к возвышенным целям. Когда, доверчивая и любящая, она припадает к нему, она пробуждает в нем самые благородные и богатые черты его натуры. Она поощряет в нем мужество и ответственность. Она делает его жизнь прекрасной, смягчает резкие и грубые его привычки, если такие были.

• Но есть и такие жены, которые подобны растениям-паразитам. Они обвиваются, но сами не делятся ничем. Они не протягивают руку помощи. Они нежатся на диванах, прогуливаются по улицам, грезят над сентиментальными романами и сплетничают в гостиных. Они абсолютно бесполезны и, будучи таковыми, становятся обузой для самой нежной любви. Вместо того, чтобы сделать жизнь мужа сильнее, богаче, счастливее, они только мешают его успехам. Результат для них самих тоже оказывается плачевным. Верная жена приникает и обвивает мужа, но также и помогает, и вдохновляет. Ее муж во всех сферах своей жизни чувствует, как помогает ему ее любовь. Хорошая жена – хранительница семейного очага.

Навыку постановки целей могут помочь следующие правила

• Превращай все в цель. Если у тебя проблема, ты не обязана всегда знать, как ее решить. Однако пусть решение проблемы станет твоей целью. Превращай свои желания в цели. Хочешь что-то изменить в себе — ставь цель.

• Забудь все свои многочисленные "я должна...". Довольно контролировать свою жизнь на каждом шагу. Поставь перед собой цель избавиться от 75% долженствовании.

• Пиши цели на бумаге. Есть какая-то магическая сила в написании наших планов. Записанная цель фокусирует наше внимание, способствует лучшей организации. Запись как бы точно направляет энергию на цель.

• Живи свободно, не превращайся в рабыню своей цели. Пусть события протекают естественно. Не нажимай, не торопи, не тревожься каждую минуту. Не обязательно даже каждый день помнить о своей цели, достаточно время от времени ее осознавать.

• Делай, что можешь, для осуществления цели, каждый день понемногу. Не все сразу. Не упускай своего шанса. И верь, что в нужное время назначенное произойдет.

• Ставь себе цели регулярно, по мере возникновения потребности. Когда возникает проблема, то возникает и новая потребность. Тогда решение проблемы ты превращаешь в цель и добавляешь ее к старым целям. Когда чувствуешь себя очень неуверенно, можно ставить себе и такую цель — пройти через кризис.

• Веди учет целей, которых ты достигла. Вычеркни достигнутое, поздравь себя и поблагодари Бога, если Он имеет для тебя значение. Ты достигнешь уверенности в себе, станешь доверять Богу и обретешь ритм жизни.

• Будь терпеливой. Доверься Богу в том, что в нужное время твоя цель осуществиться. Не спеши вычеркивать ее из списка только потому, что цель еще не достигнута.

• Начни сегодня. Если у тебя нет цели, поставь себе цель ее сформулировать.