Osvobozhdenie_ot_sozavisimosti

Понимание причин созависимости 91

Средства для самостоятельной работы

l Проанализируйте ваши чувства гнева и обиды. Составьте два списка. В одном из них напишите: “Я обижаюсь на свою мать за то, что...”, а во втоB ром списке напишите: “Я обижаюсь на своего отца за то, что...”. ЗаконB чив составление этих списков, вы получите более четкое представление о том, с чем вы имеете дело. Затем составьте третий список, озаглавленB ный: “Я обижаюсь на свою (своего) партнершу (партнера) за то, что...”. Вы сможете увидеть, что корни ваших нынешних обид находятся в детB стве и представляют собой неразрешенные конфликты детских лет. Еще один список может быть озаглавлен следующим образом: “Я недоволен (недовольна) собой изBза того, что...”. Возможно, вы обвиняете себя за то же самое, за что обвиняете других.

l Составьте список воспоминаний о том, что ваша мать или отец осуж дали в вас или других людях, когда вы были ребенком. Затем проставьте контрольный знак (ü) рядом с тем, что вам не нравится в себе, а конB трольный знак (û) рядом с тем, что вам не нравится в других людях. Мы порой непроизвольно воспринимаем убеждения, ценности, предрассудки и опасения своих родителей. Вы поBпрежнему принимаете слишком близко к сердцу неодобрение своего партнера, которое в какойBто степеB ни напоминает вам критику ваших родителей? Все это не что иное, как не затянувшиеся раны, нанесенные вам в детстве, которые могут зарубB цеваться с помощью вашего партнера. В главе 17 подробнее рассказано о том, как преодолеть это во взаимоотношениях.

Средства для психотерапии

Кабинет психотерапевта может стать подходящим местом для глубокого изучения того, что действительно происходило с вами в детстве. ВозможB но, вы создали “фантазию о счастливом детстве”, которая помогает вам отB влечься от воспоминаний о его ужасной действительности. Психотерапевт, разбирающийся в динамике созависимости, может помочь вам исправить некоторые искаженные представления о вашем детстве, а затем окажет соB действие в создании более точной его картины.

Психотерапевт может помочь вам узнать и о том, к каким решениям отноB сительно себя вы могли прийти, когда были ребенком, и о том, управляют ли эти решения (“Я ничего не могу делать хорошо”, “Я гадкий (гадкая)”, “Я нехороший (нехорошая)”) вашей жизнью и вашими взаимоотношениями с другими людьми. Так как многие люди обладают низкой самооценкой или недостаточной целеустремленностью, им трудно сохранять положительное

представление о самом себе перед лицом критики или осознанных ошибок.

Хороший психотерапевт может действительно помочь вам сформировать

92 Освобождение от созависимости

правильную самооценку, усилить вашу целеустремленность и составить план “домашнего задания”, реализация которого поможет вам добиваться успеха.

Средства для работы в группе поддержки

l В группах, которые вы посещаете, обратите внимание на того, кто напоминает вашего отца или мать. Определите, какие свойства и хаB рактерные черты, которыми вы, поBвидимому, обладаете, затрудняют отB ношения с другими людьми, и проследите за их проявлением в одном из ваших “родителей”. Обратите внимание на то, как вы реагируете на этих людей. Это даст вам ответ на вопрос о том, как вы должны были реагироB вать на своих родителей, если вы забыли об этом.

l Попросите членов группы разыграть с вами конфликтные ситуации.

Пытайтесь разыгрывать ситуации, которые возникали у вас с одним из ваших родителей, и научитесь поBновому, более эффективно реагировать на него. Попросите других членов группы помочь вам подготовиться к лучшим реакциям.

Средства для работы с партнером

Составьте список характерных черт, описывающих вашего отца или мать, пусть ваш партнер сделает то же самое. Этот список может быть составлен в соответствии с вашим теперешним представлением о них либо в соответствии с вашими детскими воспоминаниями. Если в вашем воспиB тании принимали участие другие взрослые люди и внесли в него значиB тельный вклад, к примеру, бабушка или дедушка, старшая сестра или брат, составьте также список их характерных черт и качеств. Вы должны переB числить по меньшей мере десять характерных черт для каждого лица.

Закончив составление списка, сделайте следующее:

1.Поставьте контрольный знак (ü) рядом с теми характерными чертами, которые вы видите в самом себе.

2.Поставьте знак плюс (+) рядом с позитивными чертами, которые вы выB берете, и знак минус (B) рядом с негативными чертами, которые вы выB берете.

3.Поставьте знак (û) рядом с теми характерными чертами, которые вы выB деляете в вашем (ваших) партнере (партнерах) по взаимоотношениям, например, муже, жене, любовнике (любовнице), близких друзьях.

4.Обсудите вместе модели, которые вырисовываются из этих списков. ЗаB дайте себе следующие вопросы и сравните ваши ответы:

Понимание причин созависимости 93

l С кем из родителей я могу себя отождествить в наибольшей стеB пени? Кого из родителей я в большей мере вижу в моем партB нере?

l Вижу ли я больше положительных или отрицательных черт хаB рактера своего партнера или партнеров в себе самом? В своем партнере?

l С кем я в основном вступал(ла) в конфликт по мере взрослеB ния — с матерью или отцом? Каким образом выбранные мной черты характера соотносятся с этим конфликтом? Возникают ли у меня подобные конфликты с моим партнером или партнершей?

Такое упражнение может дать толчок к полезному обсуждению между вами и вашим партнером вопросов, связанных с незавершенным делом, которое вы пытаетесь завершить в своих теперешних взаимоотношениях. Помните о законе человеческого развития: все, что остается нерешенным или незаB вершенным в вашей жизни, будет продолжать существовать и требовать завершения. Если вы и ваш партнер начнете понимать, что причины ваших нынешних конфликтов имеют корни в прошлом, то вы, возможно, начнете осознавать, что именно пытаетесь завершить в ваших теперешних взаимоB отношениях. Без этого осознания почти невозможно вырваться из ловушB ки созависимости. Пары будут продолжать снова и снова возвращаться к своим нерешенным проблемам и не смогут их разрешить.

Пример из практики

Когда Дора и Мелвин впервые обратились к нам за психотерапевтической помощью, они состояли в браке тридцать семь лет. Дора была очень несчаB стлива с Мелвином изBза их взаимоотношений. Мелвин, казалось, понятия не имел об этих проблемах и пришел к психотерапевту по настоянию Доры. На первой консультации представленные каждым супругом картины их взаимоотношений сильно отличались друг от друга: каждый обвинял другого в возникновении проблем. Было очевидно, что каждый стремился представить себя “правым”, а другого “неправым”. Первые два сеанса наB поминали поле брани. Казалось, мы не способны помочь в решении их проблем. Дора и Мелвин поочередно обвиняли друг друга, а затем впадали

в состояние беспомощности и безнадежности.

В самом начале мы могли сделать лишь одно — поддержать их чувство беспомощности и безнадежности. Мы стали говорить им: “Ситуация, несомB ненно, представляется нам безнадежной. Мы никогда не встречали столь безнадежных взаимоотношений”. Это было рискованно, так как супруги могли принять наши слова как разрешение разорвать взаимоотношения. Однако мы не верили в такой исход, воBпервых, потому, что Дора и Мелвин

94 Освобождение от созависимости

состояли в браке уже тридцать семь лет, что указывало на устойчивость отношений, а воBвторых, они были слишком созависимы, и, вероятно, им гораздо легче было переносить дисфункциональные взаимоотношения, чем отказаться от них вообще.

Данная стратегия начала срабатывать. Однако следует заметить, что до тех пор, пока мы не попросили их припомнить случаи из жизни, когда они чувствовали свою беспомощность и безнадежность, ключевая информация не начала вырисовываться. Дора сказала, что она помнит, как, будучи реB бенком, неоднократно испытывала чувство беспомощности и безнадежносB ти. Она призналась, что до сих пор испытывает эти чувства в своих взаиB моотношениях с отцом, человеком взыскательным и очень критично наB строенным. Что бы она ни делала, отец всегда и во всем находил недостатB ки. Взрослея, Дора постоянно жила с чувством, что никогда не бывает праB ва, и ощущала себя эмоционально покинутой им. Ей ужасно хотелось заB служить его одобрение и оценку своих стараний, но этого никогда не проB исходило. Она очень старалась угодить ему только для того, чтобы он в очередной раз раскритиковал ее усилия.

История, рассказанная Дорой, поBвидимому, помогла Мелвину вспомнить нечто похожее. Он сказал: “Моя мать во многом была похожа на твоего отца. Я как мог старался угодить ей, но у меня никогда ничего не получаB лось. В конце концов, когда мне исполнилось восемнадцать лет, она была вынуждена обратиться в психиатрическую клинику”. Со слезами на глазах Мелвин продолжил: “Я старался помочь ей, но она поBпрежнему ходила к психиатру. Мне казалось: в том, что она сходит с ума, была моя вина. Я просто не знал, что делать, чтобы она почувствовала себя лучше. Все, что я пытался делать, было не то”.

Теперь мы знали, почему для каждого из супругов было столь важно окаB заться правым. Всю свою жизнь они переживали этот глубоко укоренивB шийся страх ошибиться. Каждый из них обладал слишком неудовлетворенB ной потребностью выглядеть правым в глазах партнера. Одним из первых предпринятых нами шагов было стимулирование у Доры и Мелвина запроB са друг к другу о положительной обратной связи. Им необходимо было поB чувствовать, что они могут выглядеть правыми в глазах партнера. Их перB вые попытки были неуклюжими, каждому было трудно принимать комплиB менты и выслушивать добрые слова. Первоначально они еле заметно своB дили на нет сказанное, к примеру, делали судорожные движения всем теB лом или слегка отворачивались друг от друга. С нашей помощью Дора и Мелвин продолжали это занятие до тех пор, пока не начало сказываться положительное взаимодействие.

Следующим шагом было заставить супругов стать функционально более автономными друг от друга в своих взаимоотношениях. Одной из сфер, в

Понимание причин созависимости 95

которой сильно проявлялась их созависимость, было выполнение домашB ней работы. У Доры был список того, что она хотела бы, чтобы Мелвин деB лал по дому. Он уже вышел на пенсию, а она поBпрежнему занималась бизB несом дома и всегда была занята. Однако Мелвин предпочитал отдыхать, смотреть телевизор или без дела слоняться по дому. Иногда, чтобы угодить Доре, он соглашался сделать то, что было указано в ее списке. В таких слуB чаях он, как правило, боялся, что делает чтоBто не в том порядке или не так, чтобы она была довольна. Переполненный страхом, что его раскритиB куют за ошибки, Мелвин обычно вообще отказывался чтоBлибо делать и отB правлялся смотреть телевизор или ложился вздремнуть. Когда он поступал таким образом, Дора испытывала такое же чувство одиночества, какое пеB реживала, когда жила со своим отцом. Дора часто ворчала на Мелвина изB за незаконченных дел, указанных в ее списке. В такие моменты она напоB минала Мелвину его критикующую и контролирующую мать. В результате он уходил в себя до тех пор, пока между ними не возникал серьезный конB фликт. Глубина конфликта помогала восстановить контакт.

Нам удалось убедить Дору и Мелвина подготовить раздельные списки раB боты по дому. Дора согласилась выполнять часть той работы, которую не хотел делать Мелвин. На остальные виды работ они решили нанимать когоBнибудь со стороны. Мелвин чувствовал себя одиноким, когда Дора по многу часов работала, поэтому он попросил ее заниматься менее нудными вещами вместе с ним. Кроме того, Мелвин начал сам коеBчто делать без ДоB риного ворчанья. Они стали больше сотрудничать друг с другом в повседB невных делах, между ними начала развиваться взаимность. В течение перB вого года они могли бы вернуться к психотерапии, если бы у них не ладиB лись отношения. Но на сегодняшний день у Доры и Мелвина все идет хоB рошо уже почти в течение целого года, и они обходятся без психотерапевB тической помощи.

Выводы

Когда супружеские пары начинают понимать причины своих созависимых отношений и получают специальные средства для самостоятельной работы, им становится не нужна психотерапевтическая помощь, они могут продолB жать свое лечение самостоятельно. Легко заметить, что в описанном выше случае Дора и Мелвин могли еще долго сохранять модели созависимости, делая себя и друг друга очень несчастными. Когда пары начинают пониB мать причины своих проблем и прекращают обвинять друг друга, они моB гут сблизиться и углубить свои взаимоотношения. Они избавляются от неB обходимости управлять друг другом и находят эффективные способы соB трудничества и удовлетворения своих потребностей и желаний.

Разгадка созависимых взаимоотношений 97

СОЗАВИСИМЫЕ ЛЮДИ:

l Видят смысл своей жизни в отношениях с партнером, сосредоточивают все свое внимание на том, что делает или чего не делает их партнер.

l Используют взаимоотношения так, как некоторые люди используют алB коголь или наркотики. Они становятся зависимыми от другого человека и убеждены в том, что не смогут существовать и действовать независиB мо от него либо без взаимоотношений, которые установились с этим чеB ловеком.

l Не способны определять свои психологические границы. Созависимые люди не знают, где заканчиваются их границы и где начинаются границы других людей. Они склонны воспринимать чужие проблемы как свои собB ственные.

l Всегда стараются производить хорошее впечатление на других. Тем саB мым созависимые люди пытаются управлять восприятием других людей. Они всегда стараются угождать другим людям.

l Не доверяют своим собственным взглядам, восприятию, чувствам или убеждениям. Созависимые люди прислушиваются к чужому мнению и не защищают собственные взгляды и мнения.

l Стараются стать необходимыми другим людям. Созависимые люди расшиB бутся, чтобы сделать то, что, по их мнению, могут сделать для других люB дей только они, хотя на самом деле другие люди могут сделать это для себя сами.

l Играют роль мученика. Они страдают, однако делают это благородно. Они будут мириться с невыносимыми ситуациями, так как считают, что должны это делать.

l Умеют контролировать других людей. Они пытаются контролировать все, но обычно без успеха, так как это непосильная задача.

l Не в ладах со своими подлинными чувствами. Они искажают свои чувB ства и проявляют их только тогда, когда считают, что вправе это делать.

l Являются людьми легковерными. Так как созависимые люди не в ладах со своими чувствами, им не хватает проницательности. Они плохо разбираB ются в характере человека и видят только то, что хотят видеть.

l Теряют контакт со своей духовной сущностью. Они часто не в ладу с дуB ховной стороной жизни.

l Являются робкими, ригидными и здравомыслящими людьми. В жизни соB

зависимых людей преобладает “черноBбелое” мышление.

98 Освобождение от созависимости

Семейные роли

Кроме перечисленных выше характеристик существуют еще и роли, приB держиваясь которых, созависимые люди еще больше ограничивают свою жизнь. Роли представляют собой типы поведения, предназначенные для выполнения специальных функций в семье, как правило, для сохранения баланса созависимости. Ниже приведено описание четырех наиболее расB пространенных ролей, которые играют созависимые люди, и указана цена, которую приходится платить за исполнение этой роли.

Семейный герой. Такие люди часто достигают многого и действуют с чрезмерной ответственностью. Они являются лидерами, как футбольные звезды, либо просто асами. Как правило, такой человек является старшим ребенком в семье, которому свойственно серьезное отношение к жизни, и часто в их жизни мало развлечений. Все работают на них. Они становятся самоорганизованными и целеустремленными в работе. Цена, которую они платят, — напряжение, суровость и сдержанность, а также потребность управлять, чтобы чувствовать себя комфортно во взаимоотношениях. Они становятся одержимыми навязчивой идеей, стараются добиваться соверB шенства во всем, всегда ориентированы на достижение целей и заинтереB сованы в продуктивности своей деятельности. Они, как правило, не разбиB раются в своих чувствах, склонны изолировать себя от других людей и стаB новятся обособленными и одинокими. Они обычно находят созависимых супругов, о которых могут заботиться или нести за них ответственность.

Индивидуалист. С такими людьми легко жить, так как они изворотливы и умеют легко приспосабливаться. Они обычно “не раскачивают лодку”. Они не стремятся занимать положение лидера и остаются в тени. Стараются не выражать своих эмоций и привлекать к себе внимание. Им присуще чувB ство бессилия. Цена, которую они платят, — эмоциональная затормоB женность и непонимание своих чувств. Их потребности остаются неудовB летворенными, они редко обращаются с какойBлибо просьбой к другим люB дям и чувствуют себя одинокими и изолированными от других. ПодвержеB ны депрессии и не способны принимать решения. Склонны выбирать себе созависимых партнеров, которые способны вызывать конфликты в их взаиB моотношениях, тем самым исключая необходимость быть близкими с ним.

Заботливый. Эти люди проводят большую часть времени в заботах об эмоциональных потребностях других людей. Они часто бывают сердечныB ми, чуткими, заботливыми людьми, умеющими выслушать другого человеB ка. Нередко помогают другим материально. Цена, которую они платят, состоит в том, что они не могут удовлетворить собственные потребности и часто испытывают вину, когда получают от других людей чтоBлибо бесB платно. Они уделяют внимание другим и ищут людей, привыкших полуB

Разгадка созависимых взаимоотношений 99

чать и нуждающихся в эмоциональной поддержке. Они не чувствуют больB шой близости в отношениях с партнером и обычно вступают в брак с челоB веком, которому могут оказывать эмоциональную и/или материальную поддержку.

Бунтарь. Такие люди часто способствуют развитию дисфункциональных моделей поведения у других членов семьи. Они привлекают негативное внимание родителей, учителей и представителей правопорядка. Часто удовлетворяют чувство собственного достоинства путем противодействия любому авторитету. Цена, которую они платят, — низкая самооценка, неудачи в школе, навешиваемый им ярлык “больного” и потеря контакта со своими глубокими чувствами, переживание эмоциональной заброшенB ности, прикрываемой раздражением. Они скрывают чувство обиды и часто стараются свести счеты со своими родителями, делая все не так, как, по их представлению, те хотели бы. Они находят супругов, которые позволяB ют им вымещать свои обиды и раздражение на них. Они часто физически и с помощью брани оскорбляют своих супругов, которые терпят такое поB ведение.

КАК ВЫЯВИТЬ СОЗАВИСИМОСТЬ

Средства для самостоятельной работы

Указанные ниже средства для самостоятельной работы помогут вам выяB вить некоторые нерешенные проблемы вашего детства.

l Составьте два списка. В первом укажите все то, что ваши родители, учиB теля или другие взрослые люди делали и говорили вам во время вашего взросления и что, на ваш теперешний взгляд, не принесло вам никакой пользы и даже в некоторой степени было вредно. Во втором укажите все, что ваши родители, учителя и другие взрослые люди не говорили или не делали для вас, и что, как вы теперь полагаете, пошло бы вам на пользу, если бы они это говорили и делали.

l Закончив составление списков, изучите их, принимая к сведению следуB

ющее. В пунктах первого списка указано все то, за что вы не простили своих родителей. Это то, что сдерживает вас и способствует вашей созаB висимости. Вам необходимо избавиться от всего этого, если вы намерены выбраться из ловушки созависимости.

l Во втором списке указано все то, что ктоBто другой, как вы до сих пор наB деетесь, должен сделать для вас. Вам придется взять эти заботы на себя

100 Освобождение от созависимости

или попросить, чтобы это сделали ваши родители, а если это невозможно, то попросить других людей помочь вам удовлетворить эти потребности.

l Вы останетесь связанными созависимостью до тех пор, пока не будут реB шены проблемы, указанные в списке. Пределом такой “связанности” буB дет ожидание того, что ктоBто изменит чтоBлибо в вашей жизни или преB доставит вам чтоBто, чтобы вы чувствовали себя лучше. Если вы будете надеяться на когоBто, вам придется очень долго ждать.

Я (Берри) помню, как сам выполнял такое упражнение и у меня был длинный список того, что я хотел бы услышать от своих родителей. НаB пример: “Я люблю тебя просто потому, что ты есть”. Побывав у них в госB тях несколько лет тому назад, я показал им свой список и попросил скаB зать другими словами все, что я хотел услышать. Они были очень рады сделать это. Я записал на магнитофон то, что они сказали, на тот случай, если мне понадобится подкрепить это позднее. Их слова помогли мне изB бавиться от чувства обиды и боли и самостоятельно заняться процессом собственного исцеления.

Средства для психотерапии

Одним из наиболее полезных приемов, которым вы можете овладеть с поB мощью психотерапии, является способность быть объективным наблюдатеB лем своего собственного поведения. Это дает вам возможность выйти из конфликта и наблюдать за своим поведением как бы со стороны. Данный процесс включает в себя следующие шаги:

1.Научитесь распознавать сигналы, когда у вас возникает реакция созавиB симости или возврат к прошлому. Как правило, в определенной конкретB ной ситуации чтоBто поворачивает вспять процесс вашего развития. Вы можете обнаружить, что вас переполняют более сильные чувства, чем требует создавшаяся ситуация. Вас может охватить чувство тревоги, страха, паники, возмущения, неприятия, стыда, смущения или печали. Вы можете также ощущать сигналы, которые подает ваш организм, наB пример, ускоренное сердцебиение, потливость, боль в желудке, тяжесть в груди или легкую головную боль.

2.Сделайте несколько глубоких вздохов и успокойтесь, прежде чем отреаB гировать. Задайте себе вопрос: “Опасна ли данная ситуация для меня?” Если она вам покажется в некоторой степени опасной, выключите себя из нее, пока не начнете анализировать случившееся. Совершите прогулку или сделайте перерыв, перейдите в другую комнату, чтобы успокоиться. Помните: пройдет какоеBто время, и вы почувствуете себя лучше просто благодаря тому, что прошло определенное время и вы отстроились.