Osvobozhdenie_ot_sozavisimosti

Эволюционный подход к выздоровлению 51

родителей находится вне досягаемости, другой может служить ребенку буB фером для сохранения постоянства объекта. Чувствительные, умеющие воспитывать родители могут помочь детям дифференцировать самих себя от матери или отца, отличать мужественность от женственности.

Оба родителя должны принимать активное участие во всем процессе. Они оба должны присутствовать с самого начала, чтобы могла образоваться связь как с отцом, так и с матерью. Во время психологического рождения роль родителей заключается в оказании ребенку воспитующей поддержки и одновременно в обеспечении поддержки друг другу.

Когда процесс нарушается

В процессах соединения и отделения существует несколько критических моментов, когда весь процесс может нарушиться. В процессе соединения очень важно, чтобы сразу же после рождения ребенка оба родителя макB симально контактировали с ним кожа к коже. Важную роль играет связь отца с ребенком, которая будет необходима позже, чтобы поддержать проB цесс отделения. Если ребенок отделен от матери или отца в течение 12— 24 часов после рождения, оптимальное время для объединения упущено. Конечно, связь может установиться и позднее, и она устанавливается по истечении оптимального времени, но в таком случае для установления необходимого сенсорного контакта потребуется больше усилий со стороB ны родителей.

Другим критическим моментом на этих двух ранних стадиях является стеB пень завершение матерью и отцом своих собственных задач соединения и отделения. Большинство из нас воспитаны родителями, которые сами не завершили процесс связи и/или разделения со своими матерью и отцом. В результате они не смогли обеспечить нас поддержкой, информацией и наB выками, необходимыми для своевременного завершения этой важной стаB дии развития. В результате по меньшей мере 98% населения проявляют симптомы созависимости. Родители, которые так и не завершили свой собB ственный процесс отделения, боятся как близости, так и психологической отделенности. Они боятся, что более тесная близость, чем они хотели бы, может привести к тому, что ребенок поглотит их полностью и они потеряB ют свое не очень прочное чувство отделенности. С другой стороны, у них может возникнуть страх отделения, когда ребенок отрывается от них, чтоB бы стать отдельной, автономной личностью. И то, и другое очень часто случается в отношениях между родителями и ребенком. Эти два конфликB тующих между собой противоречия, необходимость и страх, являются приB чиной того, что родители транслируют своим детям противоречивые поB слания, которые часто мешают нормальному процессу их развития.

52 Освобождение от созависимости

После установления связи родителей с ребенком важную роль для ребенка во время отделения играет физическое и эмоциональное присутствие обоB их родителей. Их присутствие и поддержка в первые несколько лет жизни ребенка являются абсолютно необходимым условием для завершения проB цесса отделения, чтобы ребенок не “увяз” в созависимости.

Пример из практики

Маделейн пришла ко мне (Берри) с жалобами на физические симптомы, которые проявлялись довольно редко; их причину ее лечащий врач не смог установить. Она ощущала жжение в груди, у нее пропадал слух, слуB чались частые головокружения, запоры и кожные высыпания. Она расскаB зала о своих очень созависимых взаимоотношениях в семье, ведущих к конфликтам. Когда Маделейн поведала историю своей жизни, я обнаружил, что в детстве она испытала физическое и сексуальное насилие. Мать ее била, пьяный отец изнасиловал и затем бросил семью.

Она уверила себя в том, что является плохим человеком и что именно изBза нее отец вынужден был оставить семью. Мать действительно так ей говоB рила. Наконец, я коснулся вопроса рождения клиентки, и она рассказала, что у ее матери были осложнения при родах, вследствие чего она чуть не умерла. Маделейн знала, что мать впервые увидела ее через две недели после родов. Она также знала и о том, что в течение этих двух недель приB ходил ее отец, но он навещал только свою жену, а не ребенка. Он боялся, что если жена умрет, то ему одному придется растить дочку. Отсутствие связи родителей с Маделейн, вне всякого сомнения, сыграло определенную роль в их физическом и сексуальном насилии по отношению к ней.

Моя работа заключалась в проработке стадии связи и отделения. Вначале мы работали над установлением связи и созданием доверия. Затем я начал помогать клиентке в отделении себя от меня и от ее матери. Вначале она настолько отождествляла себя со своей матерью, что говорила мне, как, глядя в зеркало, видит не себя, а свою мать. Я попросил Маделейн перечисB лить все положительные и отрицательные черты, которые делают ее похоB жей на мать, а затем все положительные и отрицательные стороны, котоB рые отличают ее от матери. В первом списке она перечислила в основном большую часть своих положительных черт, которые совпадали с материнB скими (“У нас одинаковая улыбка”) и несколько отрицательных (“Мы обе ненавидим сами себя”), но не смогла назвать ни одной черты, которая отB личала бы ее от матери. При каждой нашей последующей встрече я побужB дал Маделейн назвать хотя бы одну черту, отличающую ее от матери. ПоB степенно она начала строить свой положительный образ, отдельный от маB тери. По мере того, как Маделейн начинала видеть себя как отдельную

Эволюционный подход к выздоровлению 53

личность, один за другим исчезли ее физические симптомы. Моей клиентB ке еще придется усиленно поработать над собой, чтобы сохранить постоянB ство объекта, но она уже получила ценные терапевтические средства для продолжения работы над разрывом своей созависимости во взаимоотношеB ниях.

Выводы

В данной главе изложен эволюционный взгляд на формирование созависиB мости. Для того чтобы добиться освобождения от нее и связанных с ней нарушений, очень важно понимать причины возникновения созависимосB ти. Согласно эволюционному подходу, как только вы поймете, как формиB руется созависимость, откроется возможность вашего освобождения из лоB вушки, в которой вы находитесь.

Причины созависимости 55

Эмоциональное постоянство сохраняется только в контексте взаимоотноB шений. Например, если у повзрослевших детей есть возможность жить саB

мостоятельно и самим заботиться о себе, то, не получая в этот критический

момент эмоциональной поддержки, они предпочтут скорее остаться завиB симыми от родителей, чем пойдут на риск отделенности. Они вероятнее всего укрепятся в мысли о том, что с ними не все в порядке и что они не смогут выжить без заботы и защиты своих родителей. Зависимые дети соB средоточены на внешних вознаграждениях и игнорируют свои внутренние желания и чувства.

Что требуется для того, чтобы дети достигали отделения от своих родитеB лей? Любящее присутствие отца или матери или обоих связанных между собой заботливых людей, которые достаточно уверены в себе, чтобы рискB нуть находиться некоторое время в центре борьбы. Они должны уметь проB никать в чувства друг друга и в чувства ребенка, а также быть в состоянии изливать на него всю свою нежность в течение этих долгих, сводящих с ума месяцев. Без всего этого дети не смогут достаточно отделиться эмоциB онально и рассматривать своих родителей как отдельные объекты с хороB шими и плохими качествами, а также не смогут видеть себя как отдельный объект, обладающий как хорошими, так и плохими качествами.

Постоянство объекта

Когда дети лишены достаточного постоянства объекта и рассматривают свою мать или отца как “плохого родителя”, они начинают считать себя “плохим ребенком”. Здесь полностью отсутствует какаяBлибо дифференциB ация. Никто никогда не добьется обособленности или автономии, счи тая другого плохим или неправым. Многие пытаются отделиться от своих родителей в подростковом возрасте или позднее, уже взрослыми, испольB зуя такой подход. Обособленность появляется только тогда, когда дети виB дят как хорошее, так и плохое в своих родителях, а также и в самом себе (“У тебя все в порядке, у меня тоже”).

Если существует достаточное постоянство объекта, то вы усвоите мысль о том, что ни одно человеческое существо не является ни идеально хорошим, ни абсолютно плохим. Вы сможете примириться с несовершенством и стойко держаться за свои “добродетели” даже тогда, когда вас больше всеB го мучают собственные злые духиBискусители. Вы можете позволить себе относиться к другим людям со смешанными чувствами и рассматривать их как родных вам человеческих существ со своими недостатками и достоинB ствами. Вы сумеете делать то же самое и по отношению к себе, и вам не нужно будет выворачивать наружу те части себя, которые вам не очень

56 Освобождение от созависимости

нравятся. Вы сможете брать на себя ответственность за свое конфликтное поведение, и вам не нужно будет проецировать на других свои чувства и мысли.

Если вы не развили достаточное постоянство объекта, то не сможете улаB дить противоречия между единством и отделенностью и потерпите неудаB чу при повторных попытках завершить свое психологическое рождение.

Возможно, вы будете регулировать свою жизнь, разделяя свой опыт на две несовместимые части — это все плохо, а это все хорошо. В вашем мышлеB нии в основном будут преобладать сравнения. Себя вы будете считать лучB ше или хуже других. Во взаимоотношениях вы будете ощущать себя “выше” или “ниже” другого человека, и вам будет трудно считать себя равB ным кому бы то ни было.

Вы будете чувствовать, что управляете ситуацией только тогда, когда маB нипулируете другим человеком, делая его своей опорой. Он должен делать все, чтобы поддерживать в вас веру в ваше совершенство. Вы можете вреB менно идеализировать этих партнеров. Однако в конце концов может окаB заться, что ваш партнер захочет быть просто обычной личностью с собB ственными потребностями и желаниями. Или же партнер не сможет гаранB тировать выполнение ваших желаний, или окажется человеком, отвергаюB щим руководство каждым своим шагом.

С этой точки зрения отсутствующий в данное время партнер часто расB сматривается как плохой во всех отношениях и в какойBто степени обесцеB нивается (“Я тебе покажу, что я в тебе не нуждаюсь”). Фрустрация и разB очарование прорываются в виде ярости и бешенства, если ваш партнер неожиданно станет слишком независимым. Однако проявление ярости моB жет еще больше оттолкнуть вашего партнера, поэтому, возможно, вы не рискнете в полной мере излить свой гнев, если находитесь в стесненном положении. Поэтому очень часто люди выбирают более безопасную линию поведения. К ней можно отнести уловку, когда ваш партнер совершит каB куюBлибо осознаваемую им ошибку, а вы сможете законно злиться на него и выплеснуть накопившиеся внутри вас чувства. Однако есть еще лучший способ управлять вашим партнером.

Проигрывание взаимоотношений взрослых людей

Если вы сделаете своего партнера зависимым от вас, тогда он не сможет стать самодостаточным. Если партнер попытается отделиться, то вы сумеB ете вернуть его назад, делая все то, что, как вы знаете, он не сможет сдеB лать для себя сам. Это сохраняет взаимоотношения в таком состоянии,

Причины созависимости 57

при котором каждый управляет другим при помощи созависимости. МуB жья часто делают своих жен зависимыми, управляя финансами семьи, тогB да как жены делают зависимыми мужей, заботясь об их личных потребноB стях, таких как стирка белья и приготовление пищи. Ни один из них не делится с другим своими истинными чувствами из страха, что другой вырвется из ловушки созависимости. Поскольку это обстоятельство не оговаривается напрямую, то становится скорее способом управления друг другом, чем сотрудничеством.

“Драматический треугольник”

Что действительно расставляет ловушку созависимости, так это “драматиB ческий треугольник” (Карпман, 1968). Созависимый человек часто чувB ствует себя жертвой изBза нежелания партнера помочь ему в создании идеальных взаимоотношений, в которых все их потребности предвосхищаB ются и удовлетворяются. В результате оба чувствуют, что должны найти способ стать жертвой в этих взаимоотношениях и удовлетворять свои поB требности, не прося об этом. Рассмотрим “драматический треугольник”. Первый акт этой драмы обычно начинается со взаимодействия между преB следователем и жертвой. Второй акт начинается, когда приходит спасатель, чтобы выручить жертву. В третьем акте спасатель нападает на преследоваB теля. Затем начинается новая драма. Преследователь становится жертвой, спасатель — преследователем, а жертва занимает положение спасателя. Эти разворачивающиеся драмы движутся как карусель, где игроки все вреB мя меняются позициями. Соревнование за положение жертвы поддерживаB ет движение карусели.

Например, если у отца был неудачный день на работе, он может действоB вать как преследователь, крича на детей за то, что они слишком шумят, когда он приходит домой. Они чувствуют себя жертвами и жалуются маB тери на отца. Тогда мать спасает их, говоря, что отец имел в виду не то, что говорил. Затем она становится преследователем, так как чувствует, что ее мирный дом выведен из равновесия, и начинает критиковать мужа за то, что он кричал на детей. Это заставляет отца воскликнуть: “Я вымоB тался на работе, пришел домой, а теперь ты еще изматываешь меня!”. Он может или пасть духом как истинная жертва, которой он себя ощущает, или вступить в соревнование с женой за позицию жертвы, которая в этом случае говорит: “Я только пыталась все уладить. Я сижу весь день дома, тогда как ты уходишь и бываешь среди людей. Я скучаю и устала от такоB го обращения”. Затем они могут вступить в борьбу за то, кому из них

хуже, пока дети не придут на помощь со словами: “Не ругайтесь, мы буB

дем вести себя тихо”. В зависимости от силы потребности каждого из них

58 Освобождение от созависимости

находиться в положении жертвы, эта игра может продолжаться весь вечер с бесконечными вариациями.

Вы, конечно, заметили, что в “драматическом треугольнике” существуют взаимоотношения между преследователем и жертвой, между жертвой и спасателем. Однако между спасателем и преследователем взаимоотношеB ния отсутствуют. Это отсутствие отношений является критическим, поB скольку, если бы спасатель и преследователь прекратили общение, игра заB кончилась бы.

Мы считаем, что “драматический треугольник” — это попытка завершить отношения матьBотецBребенок в стадии “противозависимость”. У родитеB лей, которые не поняли свою роль в поддержке ребенка при завершении процесса отделения, взаимоотношения выстраиваются по принципу дисB функционального треугольника.

Вы легко можете распознать игры “драматического треугольника”, потому что в них участвуют люди, которые жалуются друг на друга, вместо того чтобы прямо сказать о том, чего они хотят. Люди пытаются заставить друB гих почувствовать себя виноватыми в том, что им не дали того, чего они хотели. Как правило, это выражается в бесконечных жалобах на поведение других людей. Или они используют иные непрямые способы, например, манипулирование другим человеком, чтобы получить от него желаемое, даже не прося об этом.

Кроме того, если роль преследователя и роль жертвы, как правило, очень легко идентифицировать, то роль спасателя требует более подробного опB ределения. Спасение — это когда делают для другого нечто такое, что он фактически может сделать для себя сам. Это движение “выше когоBто”, стаB вящее того человека ниже. Когда для другого делают нечто такое, что он сам может для себя сделать, причем без его просьбы и разрешения, то это называется силовой игрой. Это посягательство на чужое пространство, исB ходящее из позиции: “Я только пытаюсь тебе помочь”. Это тонкий способ управлять другими и подрывать их самооценку. В алкогольных семьях таB кие люди известны как “всеразрешающие” и “благодетели”. Люди, професB сионально связанные с оказанием помощи, могут легко попасть в положеB ние спасателя, если не будут внимательны и осторожны. Вспомним, что коB нечная цель этой игры — стать жертвой. Спасатели будут ставить себя в позицию преследуемого, чтобы затем перейти в позицию жертвы. НаприB мер, они могут подсознательно предложить комуBто единственно необхоB димую и правильную помощь. Спасатель может также попытаться помочь тому, кто не нуждается в их помощи. В таком случае он может быть отверB гнут, и тогда почувствует обиду и станет жертвой.

Причины созависимости 59

Пример из практики

Когда Эд и Люсиль пришли к нам за советом, они состояли в браке уже двадцать три года. Их последний ребенок скоро должен был покинуть дом, и Люсиль начала ощущать синдром “опустевшего гнезда”. Первая жалоба поступила от Люсиль, которая хотела иметь более близкие взаимоотношеB ния с Эдом. Люсиль теперь уже не была окружена детьми, и у нее появился избыток свободного времени. Ее повседневная жизнь, прежде заключавшаB яся в уборке, походах за покупками, стирке, посещении школьных мероB приятий, была нарушена, так как теперь все это было сведено почти к нулю. Она всю жизнь посвящала себя детям и их интересам, а также подB держке Эда в его карьере, и потому не развила какихBлибо индивидуальB ных интересов или взаимоотношений. Дом и семья были ее профессией.

Эд же был не очень вовлечен в семейные дела. Его служебные обязанности требовали частых командировок, он много времени тратил на работу. Эд был единственным ребенком в своей семье и вырос в эмоционально холодB ной обстановке. Его родители поженились, когда им было далеко за тридB цать. Он с раннего возраста научился занимать себя сам. Эд знал, что родиB тели любят его, но никогда не чувствовал душевной близости ни с одним из них.

После сеанса, проведенного с Эдом и Люсиль, нам стало понятно, что ЛюB силь довольно созависима, а Эд слишком противозависим. Люсиль признаB ла свою созависимость, но была очень удивлена, узнав, что Эд является противозависимым. Она всегда представляла его страстным и любящим партнером, который выражал свою преданность ей уже тем, что обеспечиB вал благосостояние семьи. Люсиль предпочитала не замечать его отчужB денности и потребности в уединении, отдавая много времени и сил детям и дому.

Мы смогли помочь этой паре увидеть, как сильно отличаются их модели взаимоотношений, а также то, почему эти модели работали так долго. ПриB чина была в том, что пока дети были маленькими, они отвлекали супругов и эти проблемы маскировались. Когда дети выросли и оставили дом, ЛюB силь понадобился ктоBто другой, к кому она могла бы привязаться. Эта поB требность создавала массу трудностей для Эда, который стал воспринимать привязанность Люсиль как посягательство на его психологическое проB странство.

Он стал испытывать дискомфорт изBза желания Люсиль установить более близкие взаимоотношения и хотел, чтобы она нашла работу или какоеBто занятие для себя лично. Эд действительно не был предрасположен к устаB новлению более тесных взаимоотношений с Люсиль. Это оставляло Люсиль

60 Освобождение от созависимости

различные варианты. Она могла продолжать настойчиво устанавливать боB лее тесные отношения с Эдом. Могла попробовать удовлетворить свою поB требность в привязанности при помощи работы или личных дружеских отB ношений. И даже могла подумать над тем, хочет ли она вообще сохранять свои взаимоотношения с Эдом. На этом наше лечение Эда и Люсиль законB чилось, и Люсиль принялась исследовать имеющиеся у нее варианты.

Выводы

Взаимоотношения, в которых один участник созависимый, а другой — проB тивозависимый, достаточно широко распространены. Человек, воспитанB ный эмоционально холодными родителями, часто женится на том (выходит замуж за того), кто более зависим и привязан, в то время как человек, восB питанный зависимыми и привязанными родителями, будет искать супруга более независимого. Подобная тяга к противоположностям является поB пыткой разрешить не решенные в раннем детстве проблемы связи и отдеB ления. Однако отношения “противоположностей” зачастую являются более конфликтными, так как эти вопросы нередко идут по кругу и оказывают давление, требуя завершения. Этот конфликт, как правило, является повтоB рениемBпроигрыванием того конфликта, который происходил у супругов в детстве с их родителями или одним из них. Его нужно превратить в возB можность для роста, а не развивать как дисфункциональное поведение.