Методика диагностики доминирующей стратегии психологической защиты в общении

(В.В. Бойко)

Цель: определение ведущей стратегии защиты в общении с партнерами.

Инструкция. Вам предлагается 24 ситуации. Постарайтесь представить типичные ситуации и выберите тот вариант ответа, который больше всего подходит вам. Предпочтителен тот ответ, который первым пришёл вам в голову.

1. Зная себя, вы можете сказать:

   1. я скорее человек миролюбивый, покладистый;

   2. я скорее человек гибкий, способный обходить острые ситуации, избегать конфликтов;

   3. я скорее человек, идущий напрямую, бескомпромиссный, категоричный.

2. Когда вы мысленно выясняете отношения со своим обидчиком, то чаще всего:

   1. ищете способ примирения;

   2. обдумываете способ не иметь с ним дел;

   3. размышляете о том, как его наказать или поставить на место.

3. В спорной ситуации, когда партнер явно не старается или не хочет вас понять, вы вероятнее всего:

   1. будете спокойно добиваться того, чтобы он вас понял;

   2. постараетесь свернуть с ним общение;

   3. будете горячиться, обижаться или злиться.

4. Если защищая свои важные интересы, вы почувствуете, что можете поссориться с хорошим человеком, то:

   1. пойдете на значительные уступки;

   2. отступите от своих притязаний;

   3. будете отстаивать свои интересы.

5. В ситуации, где вас пытаются обидеть или унизить, вы скорее всего:

   1. постараетесь запастись терпением и довести дело до конца;

   2. дипломатичным образом уйдете от контактов;

   3. дадите достойный отпор.

6. Во взаимодействии с властным и в то же время несправедливым руководителем вы:

   1. сможете сотрудничать во имя интересов дела;

   2. постараетесь как можно меньше контактировать с ними;

   3. будете сопротивляться его стилю, активно защищая свои интересы.

7. Если решение вопроса зависит только от вас, но партнер задел ваше самолюбие, то вы:

   1. пойдете ему навстречу;

   2. уйдете от конкретного решения;

   3. решите вопрос не в пользу партнера.

8. Если кто-то из друзей время от времени будет позволять себе обидные выпады в ваш адрес, вы:

   1. не станете придавать этому особого значения;

   2. постараетесь ограничить или прекратить контакты;

   3. всякий раз дадите достойный отпор.

9. Если у партнера есть претензии к вам и он при этом раздражен, то вам привычнее:

   1. прежде успокоить его, а затем реагировать на претензии;

   2. избежать выяснения отношений с партнером в таком состоянии;

   3. поставить его на свое место или прервать.

10. Если кто-нибудь из коллег станет рассказывать вам о том плохом, что говорят о вас другие, то вы:

    1. тактично выслушаете всё до конца;

    2. пропустите мимо ушей;

    3. прервете рассказ на полуслове.

11. Если партнер слишком проявляет напористость и хочет получить выгоду за ваш счёт, то вы:

    1. пойдете на уступку ради мира;

    2. уклонитесь от окончательного решения в расчёте на то, что партнер успокоится и тогда вы вернетесь к вопросу;

    3. однозначно дадите понять партнеру, что он не получит выгоду за ваш счёт.

12. Когда вы имеете дело с партнером, который действует по принципу «урвать побольше», вы:

    1. терпеливо добиваетесь своих целей;

    2. предпочитаете ограничить взаимодействие с ним;

    3. решительно ставите такого партнера на место.

13. Имея дело с нагловатой личностью, вы:

    1. находите к ней подход посредством терпения и дипломатии;

    2. сводите общение до минимума;

    3. действуете теми же методами.

14. Когда спорщик настроен к вам враждебно, вы обычно:

    1. спокойно и терпеливо преодолеваете его настрой;

    2. уходите от общения;

    3. осаждаете его или отвечаете тем же.

15. Когда вам задают неприятные, подковыривающие вопросы, вы чаще всего:

    1. спокойно отвечаете на них;

    2. уходите от прямых ответов;

    3. «заводитесь», теряете самообладание.

16. Когда возникают острые разногласия между вами и партнером, то это чаще всего:

    1. заставляет вас искать выход из положения, находить компромисс, идти на уступки;

    2. побуждает сглаживать противоречия, не подчеркивать различия в позициях;

    3. активизирует желание доказать свою правоту.

17. Если партнер выигрывает в споре, вам привычнее:

    1. поздравить его с победой;

    2. сделать вид, что ничего особенного не происходит;

    3. «сражаться до последнего патрона».

18. В случаях, когда отношения с партнером обретают конфликтный характер, вы взяли себе за правило:

    1. «мир любой ценой» – признать свое поражение, принести извинения, пойти на встречу пожеланиям партнера;

    2. «пас в сторону» – ограничить контакты, уйти от спора;

    3. «расставить точки над “и”» – выяснить все разногласия, непременно найти выход из ситуации.

19. Когда конфликт касается ваших интересов, то вам чаще всего удается его выигрывать:

    1. благодаря дипломатии и гибкости ума;

    2. за счёт выдержки и терпения;

    3. за счёт темперамента и эмоций.

20. Если кто-либо из коллег намеренно заденет ваше самолюбие, вы:

    1. мягко и корректно сделаете ему замечание;

    2. не станете обострять ситуацию, сделаете вид, будто ничего не случилось;

    3. дадите достойный отпор.

21. Когда близкие критикуют вас, то вы:

    1. принимаете их замечания с благодарностью;

    2. стараетесь не обращать на критику внимание;

    3. раздражаетесь, сопротивляетесь или злитесь.

22. Если кто-либо из родных или близких говорит вам неправду, вы обычно предпочитаете:

    1. спокойно и тактично добиваться истины;

    2. сделать вид, что не замечаете ложь, обойти неприятный оборот дела;

    3. решительно вывести лгуна на «чистую воду».

23. Когда вы раздражены, нервничаете то чаще всего:

    1. ищите сочувствия, понимания;

    2. уединяетесь, чтобы не проявить свое состояние на партнерах;

    3. на ком-нибудь отыгрываетесь, ищете «козла отпущения».

24. Когда кто-то из коллег, менее достойный и способный чем вы, получает поощрение начальства, вы:

    1. радуетесь за коллегу;

    2. не придаете особого значения факту;

    3. расстраиваетесь, огорчаетесь или злитесь.

Обработка результатов. Посчитайте количество ответов по всем шкалам:

1. Стратегия «Миролюбие»: количество ответов «а»;

2. Стратегия «Избегание»: количество ответов «б»;

3. Стратегия «Агрессия»: количество ответов «в».

Чем больше ответов того или иного типа, тем отчетливее выражена соответствующая стратегия; если их количество примерно одинаковое, значит в контакте с партнерами испытуемый активно использует разные защиты своей субъективной реальности.

Миролюбие – психологическая стратегия защиты субъектной реальности личности, в которой ведущую роль играют интеллект и характер. Интеллект погашает или нейтрализует энергию эмоций в тех случаях, когда возникает угроза для «Я» личности. Миролюбие предполагает партнерство и сотрудничество, умение идти на компромиссы, делать уступки и быть податливым, готовность жертвовать некоторыми своими интересами во имя главного – сохранения достоинства. Не следует полагать, что миролюбие – безукоризненная стратегия защиты «Я», пригодная во всех случаях. Сплошное миролюбие – доказательство бесхребетности и безволия, утраты чувства собственного достоинства, которое как раз и призвана оберегать психологическая защита. Лучше всего, когда миролюбие доминирует и сочетается с прочими стратегиями (мягкими их формами).

Избегание – психологическая стратегия защиты субъектной реальности, основанная на экономии интеллектуальных и эмоциональных ресурсов. Индивид привычно обходит или без боя покидает зоны конфликтов и напряжений, когда его «Я» подвергается атакам. При этом он в открытую не растрачивает энергию эмоций и минимально напрягает интеллект. Избегание будто бы проще, не требует особых умственных и эмоциональных затрат, но и оно обусловлено повышенными требованиями к нервной системе и воле.

Агрессия – психологическая стратегия защиты субъектной реальности личности, действующая на основе инстинкта. Инстинкт агрессии – один из «большой четверки» инстинктов, свойственных всем животным – голод, секс, страх и агрессия. С увеличением угрозы для субъектной реальности личности её агрессия возрастает. Личность и инстинкт агрессии, оказывается, вполне совместимы, а интеллект выполняет при этом роль «передаточного звена» – с его помощью агрессия «нагнетается», «раскручивается на полную катушку». Интеллект работает в режиме трансформатора, усиливая агрессию за счёт придаваемого ей смысла.