2. Зависимость от партнёра

Хорошо, когда любимый рядом!.. Рядом, я сказала!!!

Зависимость, или влюблённость - диаметральная противоположность дружбе на шкале свободы. Это и есть чувство влюблённости. То, что мы по недалёкости принимаем за любовь. Верховный идол любовной религии - чудище, питающееся разбитыми сердцами. Братцы, не путайте её с любовью! Наоборот, влюблённость - главный кошмар любви.

Лексикон обширен: любовь (большая, сильная, великая и высокая, с первого взгляда, внезапная; взаимная или несчастная, любовь-жертва, божественная, больше жизни и пр.); судьба, «половинка»; втрескался, втюрился, влип, запал конкретно, шизанулся, крышу сорвало; только ты, навсегда, навеки, без тебя нет жизни (мира, счастья и пр.), только для тебя, всё для тебя, мне хорошо с тобой (окрылён, счастлив и пр.), без тебя мне плохо (умираю, тоскую, пошёл пить таблетки и пр.). Прибавьте сюда лирику попсы, кино и мировой литературы – и порядок.

Что же представляет собой это великолепие на самом деле? В первую очередь бросается в глаза эмоциональный механизм, примитивный до смешного. Тут придётся поумничать, в основном чтобы разъяснить терминологию.

Разъяснение о реактивных умах

Есть – сам человек. Ну, вы сами. Дух. Он – наблюдает, оценивает, намеревается и решает. А для выживания здесь, на Земле, пользуется разными умами. Есть ум тела – соматический, отвечающий за работу и привычки организма. Есть – реактивный ум, отвечающий за реакции на окружение.

Есть аналитический ум – компьютер, постоянно просчитывающий и моделирующий оптимальное улучшение жизни. Он всё знает сам и даёт готовые ответы. В свободном виде это – интуиция. Мы же всунули его в скафандр тяжёлых, путанных и противоречивых логических конструкций. Качаем воздух для примуса с помощью ржавого трёхэтажного комбайна – и называем это «мышлением».

Но сейчас нас интересует реактивный ум – камень преткновения всех проблем.

Он не осознаётся. Очень грубо - это наша «подкорка». «Животная» часть ума. Механизм первичного выживания, одинаковый для всех, от инфузории до президента США. Тут записаны эмоциональные реакции на окружение. Сей механизм древнее аналитического ума – и намного сильнее его. Посему наше мышление занято в основном оправдыванием эмоций. Мы понимаем это («мозг работает на 3%!»), но считаем, что «ничего тут не поделаешь».

Каталог реактивного ума – это реактивный банк. В нём – немудрёные записи: коллекция опасностей и спасений. Заплыла рыбка в зелёные водоросли возле красного камня, тут её щука – цап за хвост! Боль, страх, шок – но осталась жива. Запись в банк: «опасность – это боль, щука, зелёные водоросли и красные камни!». Теперь всю жизнь, заплывая в похожие места, рыбка будет бояться и драпать от греха. Куда? В места, похожие на те, где ей было хорошо и безопасно. Пострадал – «ОПАСНОСТЬ!», спасли, пожалели – «ЗАЩИТА!». Вот вам и эмоции!

Это могло бы пригодиться для выживания. Но рыбкина эмоция не имеет никакого отношения к реальности! Щуки могут быть где угодно, водоросли на самом деле безопасны, камни тоже. Эмоциональная реакция существует сама по себе.

«Опасное» и «защитное» записываются полностью, через все восприятия – от обстановки и внешности до эмоций и фраз. При этом банку достаточно похожести, сходства: если что-то опасно – опасно и похожее. Прикиньте – путаница! Укусила рыжая лохматая собака в подъезде – с тех пор всё рыжее, всё лохматое и все похожие подъезды вам не нравятся – и точка. Успокоил очкастый брюнет в джинсах – с тех пор всё джинсовое, все очки и брюнеты вызывают симпатию. И западаете на очкастого брюнета, и сами видите: мерзавец - и всё равно западаете, блин!

Но и это не всё. Все записанные фразы для реактивного ума абсолютно буквальны. Совершенно. И воспринимаются только на свой счёт. Вот вы серьёзно получили в глаз и валяетесь в отрубях, а над вами – друзья. «Да, паршиво он выглядит. Сволочь!!! (обидчику) Сиди тут, никуда не уходи (приятелю), надо позвонить в скорую!» Оклемавшись, вы почему-то долго стесняетесь своей внешности, чувствуете вину (сволочь же!) и вам почему-то неохота выходить из дома.

Самое отвратительное: записи попадают в банк в момент отключки аналитического ума. Моменты боли, шока, наркотического отруба, крайнего утомления, обострения болезни, моменты аффекта, гнева, отчаянья и гипнотического транса – очень опасные моменты. Тут лучше просто молчать. Сознание в отключке – подсознание нараспашку! Банк пишет – а мы в ауте! Вот и не помним, где чего нахватались!

А нахватались – выше крыши. Весь утробный период, начиная с головастика – сплошные записи. Любой мамин выкрутас – болезнь, спазм, падение, удар, секс, алкоголь и прочее – для нас шок! Так что рождаемся мы, братцы, полностью готовые любить и ненавидеть! Детство – тоже нехилый урожай для банка. Травмы, наказания, потери. А уж чего в них успевают наговорить – ваще молчу!

Вот такая это гадость – банк. Но главное – под ним есть МЫ САМИ. Мы знаем это. Способность переигрывать свой банк, сохранять независимость от него – и есть сила личности, сила духа. Зависимость от банка - слабость. «Будь самим собой!» означает: «Я вижу, что ты поддался шизе, эмоциям, зациклам. Но я знаю: они - не ты. ТЫ - нормальный, свободный человек, с которым мне хорошо. Стань сильнее своей шизы - стань собой!»

…И вот мы, братцы, ходим по Земле, растопырив локаторы реактивного банка – узнавать и реагировать! Где, что?! О-о!!! Готовые влюблённые, фанаты, чудаки, параноики: циклимся, переживаем, тащимся и прёмся, верим, ненавидим - и ни грамма не соображаем, почему!!!

И потому распоряжается нами наш банк, и имеет нас ну просто как хочет!

Вот вдруг, ни с того ни с сего, наш банк «узнаёт»… бабушку, всегда гладившую нас по голове. Или гинеколога, отговорившего маму делать аборт. «ЗАЩИТА!!!» А?! О-о!!! Мы послушно западаем, называем это любовью, женимся и рожаем детей. А через три года: что за хрень?! Бабушка обязана жалеть – а «она» с друзьями пиво пьёт! Цирк! Мы и сами-то бабушку давно забыли, а партнёр-бедолага и вообще о ней не слыхивал. Но банку сие до фонаря: бабушка должна быть бабушкой!!! И начинаются проблемы, «…потому что у-умерла любо-овь!».

Не будем тут о прочем грустном. О том, как легко управляем человек с напичканным банком - по сути, это уже кнопочный инструмент. О том, как нас сотни лет зомбирует политика и культура, используя этот простой умственный механизм. О том, что вынашивая детей чёрте как, мы подставляем и их, и себя. И о том, почему после травм люди часто впадают в апатию или немного сдвигаются по фазе. Всё это – отдельные темы.

А наша тема – ах!.. - влюблённость. То бишь фоновое полудурственное состояние при бессознательном эмоциональном узнавании. В данном случае – особей противоположного пола. Этот пол для нашего ума – и так жуткий оглупляющий фактор, а тут ещё и защита! Туши свет!

Итак. Если вдруг вы запали на кого-то, кто вам не друг; запали резко, не узнав человека - вы зависите. Если внимание и приближение означенного предмета вызывает эйфорию, а холодность и отдаление панику и истерику – вы зависите. Если его (её) личная свобода и ваше счастье нельзя совместить – вы зависите. Если постоянно думаете о ком-то – зависите. Если, едва познакомившись, знаете его во всех деталях, в тонкостях, верите в него – вы зависите. Если готовы ради него на всё – вы зависите.

В общем, если вы не в состоянии спокойно смотреть, как он живёт и дышит без вас – вы зависите, определённо. На трезвую голову такого бреда не выдумать. Можете легко в этом убедиться: попробуйте всё вышеперечисленное применить к любому нейтральному знакомому. А ещё лучше – к тому, кто таскается за вами…

Зависимость - «зов реактивного ума») – капкан ещё тот. Цель банка – ИМЕТЬ ЗАЩИТНИКА. Он его и нашёл. Посему, как только ваша «бабушка» становится на «себя» мало похожа (занят чем-то больше, чем вами; не хочет жалеть; танцует с другими – ужас!), банк бьёт тревогу: «Карау-ул! Опасность! ВРАГ!!!». И вы кидаетесь в борьбу за точное соответствие любимого «образу любимого». «Я тебя сама придумала… Я тебя и порешу!».

Да ну? Странно. Если ты живёшь для меня, то чего ж ты мне это доказываешь, а я от тебя бегу?.. Ребята, поймите: никто никогда не живёт «ради». Все мы делаем то, что чувствуем. А чувствуем зависимость от человека. Мы делаем для него только то, что решили сами, а не то, чего хочет он! «Я живу ради тебя» на деле означает «Я хочу твоей заботы».

Легко убедиться: когда вы зависите, сам партнёр не интересует вас ни грамма! Его потребности и желания вам до фонаря. Его личная свобода – ваш главный враг. Она вызывает ревность - страх потери «защитника». Под маской нежнейшей любви в вас сидит чудище, вцепившееся в реактивный образ. За отклонение от сего образца, о котором даже понятия не имеет, партнёр тут же получает в лоб. Нарисовалось? Добавьте штрих: при этом зависимость категорически уверена, что жертва – она! «Я же люблю тебя, я живу для тебя!!!» А чё, всё верно. Когда пиявку отрывают, она в натуре – жертва!

Даю портрет. Сидите вы, весь белый и пушистый, в голубках и цветочках. Глазки – преданные, на выкате. В одной руке - эйфорический кайф (ну, типа «экстази»). В другой – укомплектованный арсенал борьбы за этот кайф.

В арсенале – сплошной криминал: шантаж (боль, горе, апатия, «я убью себя»), страх, давление на совесть и упрёки, угрозы (злоба, ненависть, отчуждение) – кто чем богат. Включается вся эта дрянь автоматически – партнёр часто и не въезжает, за что. Вы, впрочем, тоже. Но вам оно и не надо: зависимость – воплощённая безответственность. Она всегда валит всё на другого!

Теперь хотите похохотать? Вспомните, как мы всё это называем. «Я же тебя люблю, солнышко моё!» «Всё, что в жизни есть у меня (ну там - радость каждого дня, тревоги и мечты) – это ты!»

Братцы! Мы ведь хотим не просто колбасни, а - счастья?.. Тогда весьма полезно различать влюблённость и любовь. Первое – всего лишь эмоции. А Любовью логичнее называть то, что приносит долговременное счастье. Ведь любовь – идеал? Идеал. Вот и давайте не будем унижать его до неуправляемых эмоций. Тогда любовь – прежде всего союз, партнёрство. Прекрасные отношения.

Влюблённость может (и должна!) быть ярким украшением любви, но её нельзя сажать на трон. Влюбиться – не ценность, не заслуга. Заслуга – дружбу создать. А втрескаться - просто слабость. Тот, кто выдумал, что это душевный подвиг - круто нас кинул!

В итоге имеем уравнение: чтобы жить в кайф, доля дружбы в отношениях не должна быть ниже оптимума. Или проще: чем больше дружбы, тем надёжнее, полнее и ярче любовь. И, соответственно, меньше шансов испоганить друг другу души.