ДЗКТ!Жаркое из кобольда!
Колесо неудачи!
Испытание кулинарией!
Гнев вора!
Фермагеддон!
1. ДЗКТ! (ДА ЗДРАВСТВУЕТ КОРОЛЬ ТОРГ!)
Вы повернули за угол и увидели огромную толпу кобольдов, склонившихся в поклоне. Поздно понимаете, что вы единственный кобольд, не преклонивший колени перед Его Величеством. Вы так ошеломлены, что забыли проорать «ДА ЗДРАВСТВУЕТ КОРОЛЬ ТОРГ!» (все игроки, что в этом месте не подпрыгнут и не заорут «ДА ЗДРАВСТВУЕТ КОРОЛЬ ТОРГ!» получают отметку). Вас хватают охранники короля и утаскивают куда-то за ваше высокомерие. Вы умираете, а ваше снаряжение передается ближайшему кобольду. Если в ПЕЩЕРАХ есть другие игроки, то оно передается им.
2. Жаркое Из Кобольда!
Ты должен быть умнее. Бла-бла-бла. Будь как Байл. Бла-бла-бла. Вы не можете решить, что хуже, бесконечная ругань по поводу того что больше подходит для вашего персонажа или то, что вы медленно поджариваетесь на огне, сдабриваясь отличным бренди. Вы умираете в мучительной смерти от ожогов первого второго и третьего классов, после которых идут ожоги бакалавров, магистров и кандидатов наук. Ваше снаряжение сгорает вместе с вами.
3. Колесо Неудачи!
Щелчки огромного колеса были вам гораздо приятнее, пока вы не оскорбили Короля Торга (ДА ЗДРАВСТВУЕТ КОРОЛЬ ТОРГ!). Щелчки Большого Колеса вам больше не нравятся; теперь это хрустят ваши кости, когда вы проноситесь под стрелкой. Вы умираете, но все ПРЕДМЕТЫ не являющиеся доспехами остаются целыми.
4. Испытание Кулинарией!
Ваше высокомерие привлекло внимание Короля Торга (ДА ЗДРАВСТВУЕТ КОРОЛЬ ТОРГ!) а это означает, что скоро вы умрете. В последней попытке спасти свою маленькую пушистую задницу вы кричите, «Требую поединка в Кулинарии!». Стража утаскивает вас в Кухонное Подземелье, где вам придется показать все на что вы способны. Сделайте бросок по таблице существ, чтобы определить основной ингредиент для своего блюда, и считайте, что обычные составляющие, такие как бульон из младенцев, чеснок и толченый глаз василиска у вас уже есть. Вам нужно приготовить еду из этих ингредиентов (проверка ПРИГОТОВЛЕНИЯ ПИЩИ с 6 кубиками). При неудаче ваш кобольд станет основным ингредиентом для следующего блюда. При успехе вы получаете 3 Победных Очка и к тому же не умираете!
5. Гнев Вора!
Вы видите как к вам несется стража Короля Торга (ДА ЗДРАВСТВУЕТ КОРОЛЬ ТОРГ!). К счастью у вас случился инфаркт и вы умерли прежде чем они добрались до вас. Вы приходите в сознание в пылающей духовке размером с пещеру перед Троном Самого Большого Красного Бога, который со спущенными на лодыжки Могучими Красными Трусами читает журнал. «КТО НАРУШИЛ ПОКОЙ ВОРА?!» — произносит он (кого бы ни назвал игрок кобольда, тот умрет от Ужасной Кобольдской Смерти №5 (ПЫЛАЮЩИЙ МЕТЕОР). Вас используют как туалетную бумагу и спустят в эфирную пустоту, используемую богами как канализацию. Про свое снаряжение даже не спрашивайте.
6. ФЕРМАГЕДДОН! У Вора просты законы и повиновение королю это закон № 20 или 21. Ваша дерзость оказалась соломинкой, сломавшей спину верблюду, и Вору опротивлеи вы и ваши друзья. С оглушительным ревом он выпускает ужасную месть Апокалипсиса, хотя и в уменьшенном виде, сконцентрированную на вас (выберите животное из списка существ и введите в игру 4 КРАСНЫХ ВЕСТНИКА АПОКАЛИПСИСА, которые начнут свою поступь с того, что раздавят заваривших все это кобольдов в какашки).
ЗАМЕЧАНИЯ К ТРЕТЬЕМУ ИЗДАНИЮ Летом 1999 сердца Криса О'Нила и Дэна Лэндиса остановились, когда они услышали, что одна игровая корпорация собирается выпустить некую Третью Редакцию. В то время мы планировали выпустить «серьезную» фэнтезийную ролевую игру и даеж показали ее пробный вариант на «Origins» в том году. Спустя (очень большое) количество выпитого мартини и темного пива, 9th Level Games побилась об заклад, что мы сможем создать полноценную ролевую игру (ни много ни мало, про Кобольдов!) за 1 месяц, и продать 300 ее копий. Поскольку это уже Третья Редакция нашей игры, мы несомненно победили. Из-за моральных протестов против наших игр и плохой редакторской работы, мы решили выпустить исправленное издание. Это издание было хорошо принято прессой и собрало множество наград в нашей индустрии. Было очень стыдно, что у нас забрали наш Приз Пулитцера после пожара на Восточном Побережье, когда игровые тестеры начали использовать Продвинутые Правила По Метеоритному Удару В Живую. Скажем так, если у вас осталась копия КСММ II, можете выставить ее на аукцион E-bay. Мы извиняемся перед всеми людьми, кого обидели в правилах по мировоззрению в КСММ II, и еще раз извиняемся, что нечаянно повторили их и в Третьей Редакции. В конце скажем, что КСММ3Р намного лучше чем ее предшественники, и мы надеемся, что вы успешно справитесь с нашим движком ПИВО. ДА ЗДРАВСТВУЕТ КОРОЛЬ ТОРГ! Злые волшебники |
