Нлп и маленькие дети, или "Из Малышей в Практики"

- Дима, ты когда пойдешь спать, прямо сейчас или когда почистишь зубы?

- Нет, я вообще не хочу спать.

На эту удочку наш трехлетний сын уже "не ловится". Наверное, это естественно в семье, где родители увлекаются НЛП. Зная силу языка, мы тщательно выстраиваем свою речь в зависимости от того, чего хотим добиться от собеседника. Малыши же гораздо гибче взрослого, они постоянно ищут новые способы добиваться от родителей нужного результата. В итоге мы учимся друг у друга.

Дети, почему-то очень не любят укладываться спать. Наверное, боятся пропустить что-нибудь интересное или вкусное. На самом деле уложить малыша достаточно просто, если он не сильно возбужден. Проще всего завести определенный набор якорей. Например: купание - передача "Спокойной ночи, малыши" - кефир и - спать. Если такой режим соблюдается постоянно, то никаких проблем с укладыванием не существует. Но иногда бывают поездки к друзьям или бабушкам, живущим в другом городе, шумные гости, новые игрушки и другие сильные впечатления, мешающие ребенку расслабиться и уснуть. В этом случае можно использовать подстройку и ведение. Обычно я устраиваюсь рядом с ребенком на кровати, подстраиваюсь к его дыханию, и к позе. Ребенок дышит часто, поэтому мне приходится дышать через раз. Я расслабляюсь и "вхожу в сонное состояние". Как правило, через 5-10 минут ребенок уже сладко спит. Еще эффективнее работает сочетание подстройки дыханием к дыханию и движением к дыханию (поглаживание по спинке). Результат достигается уже через 3-5 минут.

А сколько мам не могут найти способ накормить малыша?!

- Я не хочу-у-у (плачет),

или

- Я сначала буду пить чай с печеньем, а потом, может быть, буду суп

или

- Нет, я буду книжку читать, играть, гулять, а есть я не хочу. Я хочу только сахар и варенье и шоколадку.

Во многих семьях принято в таких случаях отшлепать ребенка, попытаться силой впихнуть ему еду в рот, накричать на него, поставить ультиматум или применить еще какой-нибудь "тоталитарно-эффективный" способ. Но согласитесь, что вреда от такого завтрака или обеда намного больше, чем пользы.

А если повести себя также гибко, как малыш? Если подыграть ему? Как насчет подстройки и ведения, или использования полярной реакции?

- Сейчас ты скушаешь супчик, и мы пойдем гулять.

- Не хочу супчик.

- Он же вкусный!

- Нет, не вкусный, я не буду есть.

- Не ешь.

- ???

- Не ешь, и не вздумай даже пробовать, я тебе не разрешаю.

- Буду пробовать.

- Нет, не пробуй. Не открывай ротик, не откусывай хлеб и не пробуй невкусный не суп.

Нашему сынишке становится весело. Он начинает набивать рот хлебом, супом, и всем, что ему под руку попадает, ожидая очередной моей реплики про "не ложку", "не хлеб", "не суп" и "не - т.д."

Иногда ребенок может заупрямиться и отправиться гулять почти голодным. Я не препятствую ему, а просто жду, когда он захочет есть.

- Мама, у меня животик болит.- А ты любишь свой животик?- Да.- Значит, ты должен о нем заботиться, ведь так?

- Да.

- А ты покормил его сегодня, когда он хотел кушать?

- Нет, потому что я не хотел.

- Но твоему животику надо было съесть кашку, чтобы он чувствовал себя хорошо. Он ждал ее, не дождался и теперь напоминает тебе, что ты забыл его покормить. Давай сейчас пойдем домой и скушаем кашку, и ты сам почувствуешь, как твой животик обрадуется и перестанет болеть.

- Мама ! Пойдем скорее есть кашку. Я хочу почувствовать, как животик обрадуется.

Это что-то вроде работы с частями личности.

Вот еще пример:

У Димы приступ жадности. Он отнимает у сестры очередную игрушку. Она отдавать не хочет, но он больше нее и тяжелее, поэтому побеждает, и со словами: "Не дам, мое!" кладет машинку в кучу уже отнятых игрушек.

- Дима, дай Маше какую-нибудь игрушку.

- Не дам !

- Ну ладно, игрушку не давай, но машинку-то ты можешь дать? Какую ты ей хочешь дать машинку, белую или синюю?

Иногда такой прием срабатывает, но бывает совсем несговорчивое настроение, и малыш упорствует:

- Не дам никакую машинку, мои машинки.

- Дима, жадничают жадины, а ты хороший мальчик, правда? Или ты жадина?

- Нет, я не жадина, я Дима. Я просто не хочу делиться.

- Значит, в тебе поселилась маленькая "жадинка"? Где она у тебя живет?

- Здесь, в животике (показывает).

- А какая она?

- Маленькая-маленькая, серенькая, с ротиком.

- Это полезная жадинка. Если тебе что-то надо, то она помогает тебе это хотеть. А сейчас она просто вредничает и мешает тебе играть с Машей, верно?

- Да.

- Но ведь это - твоя жадинка и она тебя слушается. Ты даже можешь ей сказать, что с Машей надо делиться. Давай ей скажем?

- Давай. Надо делиться.

- Спроси, что она теперь хочет дать Маше? - Машинку и мишку.

Я не буду утверждать, что эти приемы сработают со всеми без исключения детьми. Малыши все очень разные, и к каждому нужен свой собственный подход. С моими детьми эти техники работают. Но я не уверена, что они не перестанут работать после трех- или четырехкратного их применения. Малыши быстро привыкают к "выходкам" родителей и у них "вырабатывается иммунитет". Главное здесь - не шаблоны, а гибкость собственного поведения.

Малыши сами легко используют некоторые приемы, даже не подозревая, что это и есть техники НЛП. Например, наша годовалая дочь замечательно манипулирует братом, используя разрыв паттерна. Выглядит это примерно так:

Дима отнял у Маши игрушку. Она покапризничала - не помогло. Задумалась на минуту, потом вдруг пронзительно завизжала, вцепилась брату в волосы и одновременно попыталась укусить его за руку. Оглушенный визгом и неожиданными действиями сестры, ребенок растерялся, и в этот момент Маша, едва научившаяся стоять на ножках, легонько толкнула крепко стоящего на ногах Диму. И он "почему-то" упал, да еще выпустил из рук игрушку. Сработало!

Конечно, вскоре Дима пришел в себя и "восстановил справедливость".

Когда я ругаю сына за войну с сестренкой, он реагирует очень необычно.

- Дима, так нельзя! Нужно защищать Машу и беречь ее, потому что она твоя сестренка, и она - самая лучшая сестренка на свете.

- А мне баба Ира банан принесла

Или

- Мама, смотри, к моей машине колесики не приделываются

Если же я ругаюсь "громко и свирепо", Дима неизменно высказывается:

- Мама, мне нравится, как ты смеешься.- И добавляет, - Давай кушать шоколадку.

Я уважаю такой подход к переговорам, поэтому перехожу на разговор в спокойном тоне, внутренне восхищаясь маленьким НЛПерчиком.

Малыши растут, меняются, приобретают опыт. Добиваться от них того, чего нам хотелось бы становится все труднее и, вместе с тем, интереснее.

- Когда ты пойдешь спать, сейчас или когда почистишь зубы?

- Нет, я вообще не хочу спать.

"Молодец, - думаю я, - а попробую-ка теперь по-другому".