3Акон заслуженного собеседника.

А.А. Ухтомский сформулировал объективный психологический закон общения. Известная истина, выраженная поговоркой «с кем поведёшься, от того и наберёшься», имеет и обратную силу: «каков ты сам, таким и будешь представлять своего собеседника» (он явится тебе таким, каким ты его заслужил).

К каждому мир и люди поворачиваются так, как он того заслужил (каждый видит в мире и в людях то, что он ищет и чего заслуживает).

Каждый из вас, взаимодействуя с другими, невольно занимает какую-то из позиций. Но можно не поддаваться ситуации и обдумывать заранее свою позицию в общении.

Позиция Д-В-Р.

Вам известны три позиции, три инстанции внутри каждой личности, которые определяют характер и даже частично содержание общения:

- детская позиция (Я-ребенок, дитя) - эмоциональная, непосредственная, неуверенно-подчинённая или стихийно-взрывная;

- родительская (Я-родитель) - самоуверенно-авторитетная, насильственная, агрессивная или покровительственная;

- позиция взрослого (Я-взрослый) - рациональна сдержанно-корректная, ответственная. Последняя для заинтересованного общения в ряде случаев желательнее, чем первые две.

Позиции «Над-под-наравне».

В зависимости о положения человека в служебной, деловой структур он может вести разговор со следующих позиций:

- «нaд», «свepxy» (учитель, начальник, старший, лидер);

- «пoд», «снизу» (ученик, подчинённый, младший, зависимый);

- «нapaвнe», «рядом» (друзья, одноклассники).

Аналогично, в неформальном общении можно принять позицию «нaд» (командиром буду я) и можно пристроиться к кому-то снизу, попросив взять вас свою компанию.

Уверенность.

Позиция спокойной убеждённость в своей точке зрения, в достижении поставленной цели, позиция естественности, достоинства, самообладания, готовность пойти на конфронтацию, но не с цель запугать или унизить другого, а с надеждой на установление истины и доброжелательных отношений.

Быть уверенным в себе - значит уметь определить и выразить своё желание и потребности. Уверенное поведение, например, выражается в умении обратиться с просьбой к другому так, чтобы не обидеть его, и не унизить себя или тактично ответить отказом на его просьбу. Такой просьбой, к примеру, может быть просьба о свидании или, наоборот, отказ на предложение встретиться. Компонентами уверенной просьбы или отказа могут быть не только слова, но и жесты, мимика, поза.

Уверенность в себе не означает нахальство, агрессивность. Последняя является попыткой утвердить свои потребности за счёт другого. Уверенность в себе, поощряется обществом, агрессивность порицается.

Противоположностью спокойной уверенности является неуверенность (стеснительность, боязнь общения, застенчивость) от слишком заниженной самооценки. Это качество проявляется избирательно, в отдельных областях жизнедеятельности (например, человек считает, что не умеет петь, неспособен к математике или что у него некрасивая внешность и т.д.). Если человек болезненно переживает эти мнимые недостатки, то говорят, что он страдает комплексом неполноценности.

Доброжелательность, дружеское расположение, общительность, оптимистичность лучше всего способствуют контакту и разрешению проблем.

Уважение партнёра (вежливость, соблюдение этических норм, культуры диалога). «Ничто не стоит нам так дёшево и не ценится другими так дорого, как вежливость».

Однако вежливость, выражение расположения не должны переходить в заискивание, заигрывание, завоевание дешёвого авторитета.

Доверие к партнёру - признание соответствия его личности занимаемому статусу, готовность отрыть свой внутренний мир - показывается с помощью комплиментов, похвал, заверений. Недоверие обижает человека, препятствует установлению психологического контакта. Однако в каждой ситуации существуют границы доверия и его демонстрации парт­нёру (лицемерие, хитрость также вредят результату, как и недостаточность комплиментов).

Эмпатия - понимание, сопереживание, умение поставить себя на место партнёра, увидеть ситуацию его глазами. Эмпатия основана на искренности, правдивости, откровенности. Но иногда эти внешние проявления могут укрывать и неблаговидные цели. Партнёр должен быть в определённой мере бдителен и уметь отличать искренность от притворства.

Интимность, французское intime («близкий», «уютный», «задушевный»), восходит к латинскому ntimus («глубочайший», «сердечный»). Интимной называют такую ситуацию и общение, когда между собеседниками происходит глубокое взаимное самораскрытие (психологическое, личностное, духовное, физическое). Открываются мысли и чувства, характер жизненные планы, ценности жизни. В интимной ситуации мы пытаемся стать ближе к собеседнику, пытаясь познать и нашу уникальность. В процессе интимного общения только 7% значимой информации передаётся словом, а 38% - интонацией и 55% - выражение" лица, жестами, позой.

Тренинг инструментальных умений общения

- Произнесите «Здравствуйте...» с оттенками, интонации, выражающими: радость, страх, удивление, удовольствие, упрёк, дисциплинированность, неудовольствие, с достоинством, иронично, торжественно.

- Прочитайте любой текст (например, «Однажды в студёную...»: шёпотом, с максимальной громкостью, переходя волнообразно из одного в другое, с пулемётной скоростью, со скорость улитки, как будто вы страшно замерзли, как будто у вас во рту горячая картошка, как пятилетняя девочка, как робот.

- Нахмурьтесь, как нахмуриваются: учитель, недовольный ответом- ученика; король Лир; ребёнок, у которого отняли игрушку; человек, желающий скрыть улыбку; Наполеон; родитель, открывший дневник сына.

- Улыбнитесь, как улыбаются: Мона Лиза, леди Макбет, очень вежливый японец, собака своему хозяину, кот на солнышке, само солнышко, мать младенцу, младенец матери, пациент после посещения дантиста.

- Посмотрите, как смотрят: влюблённые друг на друга; лисица, сидящая перед вороной с сыром; папа после родительского собрания; «мисс Россия»; мышка на кошку; удав на кролика; начальник на подчинённого.

- Сядьте, как сидят: наседка на гнезде, орёл на горной вершине, председатель экзаменационной комиссии, пчела на цветке, побитая собака, невеста на свадьбе, преступник на скамье подсудимых.

Социально-приемлемые позиции (азы этикета): - на улице мужчина идёт слева от женщины - сопровождая женщину, он не должен курить - сопровождая двух женщин примерно одного возраста, он должен занимать место в центре. Если одна из женщин значительно старше другой, то она идёт в центр - находясь в паре, мужчина должен идти чуть позади спутницы - в помещение первой входит женщина - спускаясь по лестнице, он должен идти на одну-две ступени впереди своей дамы. Поднимаясь - на одну-две ступени позади нее - в общественном транспорте он садится лишь в том случае, если рядом не стоит женщина - в гардеробе он помогает даме снять верхнюю одежду - вставая из-за стола, не следует оставлять стул отставленным. Мужчина должен помочь дам встать, отодвинув её стул, затем опять поставить его на место - отвозя даму на такси или на своей машине, он обязан подождать, пока она не войдет в подъезд - из автомашины первым выходит мужчина и помогает выйти женщине.

Развитие уверенности в себе и навыков убеждения

Быть уверенным в себе это значит:

Делать то, что хочешь, как хочешь и когда хочешь.

При сравнении себя с другими не допускать большого разрыва.

Не волноваться сверх меры о том, что о тебе подумают другие.

Знать свои права и уметь их отстаивать.

Быть настойчивым, добиваясь того, чего хочешь.

Уметь сказать «Нет», если нет желания что-либо делать.

позволять себе ошибиться, проигрывать с достоинством.

Верить в себя и свои возможности.

Действовать уверенно, даже если на самом деле волнуешься.

10. Не компенсировать неуверенность агрессией.

11. Делать комплименты и с благодарностью их принимать.

12. Радоваться новым контактам и уметь поддерживать старые.

Занятие №4

Для успеха в жизни, умение общаться с людьми

гораздо важнее обладания талантом.

Леббок

Тема занятия: Мои чувства и эмоции.

Цель занятия: продолжение знакомства с учащимися, повышение групповой сплоченности, научиться снимать барьер на проявление чувств и эмоций.

Оборудование: шейные платки для каждого

Ход занятия:

Имя – каждый произносит своё имя, но с разной интонацией.

Проверка запоминания имен – доброволец – в центр круга – все остальные спиной к нему. Надо узнать участников со спины, и трогая за плечо сказать: «Здравствуй, ты…». Если имя названо верно, последний должен повернуться к отгадывающему лицом, улыбнуться и сесть на стул.

Игра «Слепой и поводырь». Группа разбивается на пары «слепой – поводырь». «Слепой» закрывает глаза. Задача «поводыря» – провести «слепого» по зданию, где проводится тренинг (оберегая своего «подопечного», предупреждая о поворотах, лестницах и т.д.), предложить объекты для отгадывания – «Что это такое?».

Затем участники меняются ролями.

При обсуждении спросить, не было ли участникам страшно, уверенно ли они себя чувствовали, насколько легко они могли доверять друг другу, насколько принимали на себя ответственность за безопасность другого, каковы их ощущения при тактильной форме знакомства с предметами.

Обсуждение с участниками, что им мешает быть искренними с другими людьми. Что, по их мнению, способствует открытости в общении с другими людьми?

Упражнение "Несмеяна ". Один из участников застывает в центре круга с безразличным лицом, задача остальных - "оживить". Можно использовать любые способы (кроме грубых), исключая прикосновение.

Упражнение "Просьба". Спросить участников, когда они просили кого-то о чем-то, то какие возникали при этом сложности, почему?

Задание. Выбрать партнера и попросить его одолжить что-нибудь на время. Кто наберет больше предметов?

При обсуждении спросить наиболее успешных игроков, как им это удалось, попросить продемонстрировать. Обратить внимание группы на использование комплиментов, оригинальность, находчивость и т. д. Спросить, как участники оценивают собственную общительность, открыли ли они что-то новое для себя на этом занятии?

Доп. материал к занятию №4

Пассивность

Если ты ведешь себя пассивно:

Не просишь того, чего ты хочешь.

Тебя гораздо больше волнует то, чтобы тебя любили, чем то, как ты можешь достичь желаемого, ты пренебрегаешь собственными правами и позволяешь другим их нарушать.

Ты надеешься, что другие сами догадаются, чего тебе нужно, скрываешь свои потребности и чувства.

Прячешь свои чувства глубоко в себе, скрываешь неудовлетворение, твои слова расходятся с делами.

Ты жалуешься всем вокруг, но не тому, кого считаешь виноватым.

Считаешь себя гораздо слабее, чем ты есть на самом деле.

Тебя игнорируют.

Обычно ты не получаешь того, чего хочешь

Ассертивность

Если ты ведешь себя ассертивно:

Просишь о том, чего хочешь, открыто, уверенно и непосредственно.

Хочешь, чтобы «Победили» обе стороны, если это возможно.

Ты хотел бы. Чтобы тебя люби. Но не в ущерб твоим собственным правам.

Ты настроен к людям позитивно, и если тебе кто-то нравиться, говоришь об этом прямо.

Всегда говоришь людям, когда тебе не нравиться их поведение, но не «уничтожаешь» их.

Ясно выражаешь свои настоящие чувства.

Отдаешь себе отчет в своих чувствах, знаешь свои сильные и слабые стороны.

Тебя обычно любят, тебе симпатизируют большинство людей.

Обычно ты достигаешь того, чего хочешь.

Ты доволен своим поведением и не испытываешь угрызений совести.

Агрессивность

Если ты ведешь себя агрессивно:

Ты требуешь того, чего хочешь.

Хочешь победить любой ценой, при этом тебе все равно, любят тебя или нет.

Ты пользуешься всеми средствами для достижения желаемого.

Ты ироничен, кричишь, мешаешь другим, прибегаешь к насилию и угрозам.

Твои действия деструктивны для других, ты относишься к окружающим враждебно.

Ведешь себя так, как будто у тебя есть права, а других их нет.

Люди обычно боятся и не любят тебя.

Ты часто добиваешься того, чего хочешь.

Рассматриваешь ситуацию в категориях «Я выиграю, ты проиграешь».

Доминируешь над другими, но временами упрекаешь их.

Занятие №5

Тема занятия: Я в общении

Цель занятия: Знакомство с базовыми навыками общения; выделение вербальных и невербальных элементов общения.

Ход занятия:

Приветствие: «Привет, ты представляешь…»

По очереди каждый из участников, обращаясь к соседу, с чувством радости от встречи произносит: «Здравствуй, (имя), ты представляешь…» и заканчивает фразу, рассказывая, что-то смешное и интересное.

Упражнение «Зеркало». Группа разбивается на пары «ведущий-зеркало». Ведущий начинает медленно выполнять какие-то движения, «зеркало» старается их повторить. Потом участники меняются ролями.

Проводится групповая дискуссия «Какими способами мы общаемся?» Вывод о том, что общение может быть разным, но возможно и без слов; о необходимости быть внимательным к невербальным элементам общения.

Упражнение «Разговор через стекло». Группа разбивается на пары. Первым номерам дается задание попытаться без слов позвать в кино вторых, вторым – выяснить у первых задание по математике. Причем первые номера не знают, что было предложено вторым, и наоборот. Участники пытаются договориться между собой так, словно между ними находится толстое стекло, через которое они не могут слышать друг друга.

Обсуждение. Спросить у участников поняли ли они друг друга, смогли ли договориться. Спросить наиболее успешных игроков, как им это удалось.

Упражнение. Группа делится на две половины: одни участники сидят на стульях в кругу, другие стоят у них за спинами. Причем у одного из стоящих нет пары, стул перед ним пустой. Его задача – одними глазами, без слов, договориться с кем – либо из сидящих и переманить его на свой стул так, чтобы этого не заметил «напарник» сидящего, задача которого – задержать своего «подопечного» (без грубой физической силы).

Доп. материал к занятию №5

Умение поддерживать контакт с другими людьми.

Выражай свои мысли ясно и точно.

Говори то, что ты думаешь, без лишних слов, не извиняясь и не оправдываясь, но не будь агрессивным.

В данный момент обсуждай только один вопрос.

Не обманывай людей и не уклоняйся от разговора, говори именно о том, что произошло. Не используй примеров из прошлого: каждый наверняка помнит что-то по-своему.

Употребляй утверждения от первого лица, типа «Я» (я думаю, на мой взгляд, я чувствую).

Я-высказывание – это способ вербального выражения чувств, возникающих в напряженных ситуациях.

Я- высказывание – это конструктивная альтернатива «Ты – высказыванию», которое традиционно применяется для решения конфликта через высказывание негативной оценки в адрес другого, таки образом, ответственность перекладывается на этого другого.

Я – высказывание – позволяет дать партнеру по общению образную связь и при этом взять ответственность на себя.

Я-высказывание дает возможность выбора Вашему партнеру по общению.

Я высказывание включает в себя не только название чувств, но и указание на те условия и причины, которые вызвали их.

Схема Я – высказывания

- описание ситуации, вызвавшей напряжение:

«Когда я живу…»

«Когда это происходит…»

«Когда я сталкиваюсь с тем, что…»

- точное называние своего чувства в этой ситуации:

«Я чувствую … (раздражение, горечь, беспомощность)»

«Я не знаю, как реагировать…»

«У меня возникла проблема…»

- название причин этого чувства:

«Потому что…»

«В связи с те, что…»

«Ведь я…»

Отвечай за собственное мнение, не пытаясь убедить, будто то, что ты думаешь, является мнением всех или мнением того, к кому ты обращаешься. Используй утверждения, а не вопросы.

Занятие № 6

Говорим голосом, беседуем всем телом.

Публиций

Тема занятия: Зоны психологического комфорта

Цель занятия: продолжение отработки навыков использования невербальных элементов общения, выделение зон психологического комфорта.

Ход занятия:

Приветствие.

«Броуновское движение» - любимое блюдо. Участники группы хаотично двигаются по аудитории, при встрече друг с другом им необходимо поздороваться за руку и сообщить собеседнику своё любимое блюдо. Чем больше соратников по совпадению вкусов выявиться, тем лучше. Необходимо поздороваться со всеми участниками группы.

Обсуждение домашнего задания.

Упражнение «Шарады» Один из участников изображает мимикой и жестами какую-то фразу, а остальные отгадывают. Тот, кто первым угадает фразу, сам становится изображающим.

Упражнение «Разговор в парах на разных дистанциях» Участники разбиваются на пары. Им предлагается побеседовать на любую заданную тему, но при этом в начале они стоят в разных углах комнаты, потом продолжают разговор, стоя вплотную друг к другу. Затем участникам дается возможность занять наиболее комфортную для них дистанцию.

Проводится обсуждение: что ощущали участники игры, когда они чувствовали себя дискомфортно?

Упражнение «Путаница» Участники крепко берутся за руки, образуя кольцо. Группа начинает запутываться до тех пор, пока не сможет сделать больше никаких действий по запутыванию. Ведущий распутывает группу.

После игры участникам дается возможность рассказать о своих переживаниях и наблюдениях, появившихся в ходе игры.

Занятие № 7

Тема занятия: Эффективное общение. Барьеры общения.

Цель занятия: Познакомить с причинами создающие помехи общения.

Оборудование: ручка, тетрадь

Мини-лекция:

Существует множество причин, которые создают помехи общению. Укажем наиболее распространенные из них (по Б. Р. Матвееву, 2005):

отсутствие условий для беседы (на ходу, в коридоре, в присутствии посторонних);

отсутствие достаточного времени для разговора;

нежелание одного из собеседников говорить на эту тему;

перебивание говорящего;

попытки перевести разговор на другую тему, нежелательную для собеседника;

излишнее любопытство;

противоречие словам и мнению собеседника, например, фразами типа: «А что в этом плохого?», «А почему бы и нет?», «Ничего ты не понимаешь!», «У меня еще хуже, чем у тебя», «Ну и что?», «Это почему же?»;

невербальное противоречие сообщениям партнера его эмоциям и чувствам: заметное равнодушие, смех невпопад, частые отвлечения посторонним, закрытая поза, взгляд в сторону, насмешливый или недоверчивый взгляд, предмет между говорящими (стол, сумка, книга, зонт и т. д.), расположение слишком близко или слишком далеко;

принижение роли, качеств собеседника или преувеличение своей роли;

негативная оценка мнения собеседника или его самого;

подчеркивание разницы между собой и собеседником;

нежелание понять или непонимание собеседника;

предложения, построенные в форме «Ты-сообщения». Они имеют указующую форму и вызывают у собеседника автоматическое сопротивление (возникновение барьеров общения); «Ты-сообщения» воспринимаются как унижающие, например: «Так больше не делай», «Забудьте об этом», «Не смей так со мной обращаться» и т. п.;

Для полноценного протекания общения чрезвычайно важно эффективное слушание - активный процесс понимания и осмысления услышанного, оно особенно необходимо в деловом и кризисном общении. Давно известно, что лучший собеседник не тот, кто умеет хорошо говорить, а тот, кто умеет хорошо слушать. Люди склонны слушать другого только после того, как выслушали их.

Причины неслушания могут быть разнообразными:

1. Поглощенность собственными мыслями.

2. Эмоциональная неуравновешенность, поглощенность своими эмоциями.

3. Уязвленное самолюбие и, как следствие, психологическая перцептивная защита (человек просто не слышит то, что ему неприятно слышать).

4. Выставление оценок сказанному партнером со своих личных эмоциональных позиций («Какая чушь!» и т. п.).

5. Потеря внимания и интереса к близким темам или людям.

6. Невладение техникой слушания и понимания.

БИЛЛЬ О ПРАВАХ ЛИЧНОСТИ

вы имеете право

1. …иногда ставить себя на первое место

2. …просить о помощи и эмоциональной поддержке

3. …протестовать против несправедливого обращения или критики

4. …иметь свое собственное мнение или убеждения

5. …совершать ошибки, пока Вы не найдете правильный путь

6. …предоставлять людям право самим решать свои проблемы

7. …говорить: «Спасибо, НЕТ», «Извините, Нет»

8. …не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим собственным

9. …побыть одному, даже если другим хочется Вашего общества

10. …иметь свои собственные, какие угодно, чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие

11. …менять свои решения или изменять образ действий

12. …добиваться перемены договоренности, которая Вас не устраивает.

вы никогда не обязаны

…быть безупречным на 100%

…следовать за всеми

…делать приятное неприятным Вам людям

…любить детей, приносящих Вам вред

…извиняться за то, что Вы были самим собой

…выбиваться из сил ради других

…чувствовать себя виноватым за свои желания

…мириться с неприятной Вам ситуацией

…жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было

…сохранять отношения, ставшие оскорбительными

…делать больше, чем Вам позволяет время

…делать что-то, что Вы на самом деле не можете делать

…выполнять неразумные требования

…отдавать что-то, что Вам на самом деле отдавать не хочется

…нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения