6. Кровь гуще воды

Что вы привносите в вашу работу из истории вашей собственной семьи

«Не смешивайте работу с личной жизнью». Зачастую это хорошо работает, по крайней мере, на уровне повседневной деятельности. После работы вы переключаетесь, и у вас есть время, чтобы расслабиться с вашей семьей и друзьями. То есть, когда вы на работе, работа на первом месте, а когда вы дома, номером один является ваша личная жизнь. Мы не говорим здесь о трудоголиках и всех тех, кто в рабочее время решает свои семейные дела.

Но разделить нашу работу и личную жизнь на самом деле не так легко. Семейный фон тайно пробирается в нашу профессиональную жизнь, хотим мы этого или нет.

Гораздо реже случается, чтобы динамики, в которые мы вовлечены на работе, переносились в наши семейные системы. В основном, из-за того, что семья является первичной системой, которая нас формирует, а работа в нашу жизнь приходит позже. Наша семейный фон, особенно динамики семейной системы некоторым образом проникают в нашу рабочую ситуацию гораздо чаще, чем можно ожидать, и большую часть времени мы даже не осознаем этого. Наша семейная система может внести значительный вклад в то, кем мы являемся, что мы делаем хорошо, и на каком месте в организации мы чувствуем себя, как дома. Но эти семейные динамики, в которые мы погружены на протяжении всей нашей жизни, могут мешать нам в том, что мы делаем на работе. Именно семейная система формирует наши жизненные модели.

Мы не говорим здесь о семейных нормах и ценностях, которые придают окраску нашим суждениям в рабочих ситуациях и влияют на наше отношение к работе. Однако, некоторые из этих ценностей очень сильно влияют на то, как мы работаем: «Нужно всегда тяжело работать», «Знай, свое место в жизни», «Мы вместе с этим справимся». «Ты не можешь допустить провала» и т.д. и т.п.

Эти установки очень легко узнать, и зачастую они непосредственно являются результатом семейных обстоятельств. Они происходят из среды, в которой вы выросли, и вы впитали их с молоком матери. Большую часть времени мы осознаем эти имеющиеся у нас ценности.

Но здесь мы говорим о скрытых динамиках в семейной системе, о месте, которое мы совершенно неосознанно занимаем в системе семьи и которое порой, совершенно неожиданно, прокладывает себе путь в нашу профессиональную жизнь, что делает ее такой утомительной.

Умерший брат-близнец

Молодая, энергичная и интеллигентная женщина, работающая в местном муниципалитете, пришла ко мне на коучинг. Несмотря на молодость, она занимала уже довольно высокое положение в иерархии муниципалитета. Она рассказала мне, как всякий раз, почти достигнув успеха, она попадала в ситуацию, которая мешала ей получить удовольствие от результатов. В беседе с ней стало очевидно, что причиной этого являлись не ее качества и не ее амбиции. Я осторожно спросил ее, могу ли я задавать ей вопросы о ситуации в ее семье. Она упомянула ряд значительных событий из истории ее семьи, но чувствовалось, что эти события не настолько сильно влияют на ее нынешнюю ситуацию. Затем, вдруг покраснев, она сказала, что кое-что вспомнила: «Несколько месяцев назад моя мама сказала, что я одна из пары близнецов. Мой брат умер во время родов». В тот же миг у нее на глазах появились слезы, и чувствовалось, что здесь имело место что-то серьезное, что ее действительно глубоко тронуло. Немного позже, после еще нескольких произнесенных слов, фрагменты этой мозаики начали становиться на место. Она сказала: «Я всегда строила плоты, лазила по деревьям, ломала руки». Присмотревшись к ней, можно было увидеть, что Рене была не только красивой женщиной, но в ней угадывались и некоторые мужские качества. Она сказала: «Странно, что я осознала это только сейчас. Всю свою жизнь я думала, что я как будто разговаривала сама с собой. Но я всегда подсознательно говорила с кем-то еще. Может быть, это мой брат?»

Затем мы провели маленький ритуал. Я попросил ее представить себе ее брата-близнеца, как будто он сидел напротив нее, и ему столько же лет, сколько ей сейчас. Это ее очень сильно взволновало. Я попросил ее представить себе, что она смотрит ему в глаза до тех пор, пока она реально его не увидит и не увидит, что он видит ее. Затем я попросил ее сказать ему, про себя, что-то вроде: «Дорогой брат, я скучаю по тебе. Возможно, отчасти я пыталась жить твоей жизнью. Это много дало мне, но это было и очень тяжело. Возможно, я думала, что не смогу что-то сделать лучше, чем это сделал бы ты…»

Эта последняя фраза ее очень тронула. Я спросил ее: «Как бы Ваш брат смотрел на Вас, и что бы он чувствовал, если бы у Вас все было хорошо?» Она ничего не ответила, но ее лицо просияло, как у маленького ребенка.

Я предложил ей сделать простое упражнение. «Возьмите за руку Вашего брата и покажите ему всю красоту жизни. И когда почувствуете, что этого достаточно, дайте ему место в Вашем сердце. Это хорошее место для любимого брата».

Спустя два дня мне пришлось позвонить ей по какому-то делу, так как я был консультантом в муниципалитете, где она работала. Она сказала: «Не спрашивайте меня, как дела, и что со мной произошло. Я целый день хожу с улыбкой до ушей. Я ничего не понимаю, но давайте оставим все, как есть».

Я до сих пор помню этот пример, потому что позже она сказала мне: «Всю свою жизнь я пыталась найти то, что мешало мне быть успешной. В результате я работала с ситуациями, о которых не просила. Я начала чувствовать себя все более и более виноватой. Это невероятное облегчение знать, что причиной всему являлось нечто внешнее, а не что-то во мне самой».

Вполне вероятно, что «семейный фильм» продолжается на работе, если вы сталкиваетесь с ситуациями, в которых человека в его профессиональной жизни постоянно донимают повторяющиеся модели. Например, если вы постоянно попадаете в какую-нибудь западню, или слишком много говорите о проблемах других людей, и при этом не имеете ни малейшего представления о том, почему это постоянно происходит именно с вами. Если вы не научитесь распознавать такие модели, вы будете искать решение в неверных местах. Решения нужно искать не на работе, а в семейных динамиках.

Но, в то же время, не забывайте о том, что есть очень много семейных динамик, которые могут помогать нам в работе. Это также может происходить абсолютно неосознанно. И нам следует уделить внимание и этому аспекту семейных динамик. Иногда сам факт, что нам пришлось пережить трудные и болезненные ситуации в наших семейных динамиках, дает нам определенный набор качеств, благодаря которым мы можем справиться с определенной функцией или делом на работе. Например, тот, кто в своей семье находился между родителями, иногда может оказаться великолепным посредником. Занимать место между родителями не всегда легко, и это может привести к некоторым сложностям в отношениях с мужем или женой. Но когда человек вырос, находясь на этом месте, он или она создадут множество защитных механизмов для того, чтобы справляться с ситуацией. И эти стратегии могут прекрасно помочь в нашей профессиональной жизни. Так проклятие из одной системы может превратиться в благословение в другой системе.

Папины дочки, мамины дочки, папины сыновья и мамины сыновья

Место, которое вы занимаете в семейной системе, порой требует от вас создания целого набора навыков для того, чтобы справиться с ситуацией. Очень часто именно эти качества могут оказаться полезными на работе.

Мамины сыновья внутренне больше связаны с матерью и всем тем, что от нее исходит. Имея некоторую практику, вы сможете сразу же узнавать таких людей. Интересно практиковаться в этом, сидя на террасе или среди коллег с условием, что вы постоянно перепроверяете результаты своих наблюдений.

У маминых сыновей важной задачей в жизни является спасение женщин, начиная, конечно, со своих собственных матерей. Они легко становятся самозабвенными. Они довольно легко ладят с женщинами, и, порой, чувствуют себя немного дискомфортно с мужчинами, занимающими более высокое, чем они, положение. Мальчик (мужчина) становится маминым сыном, когда он вынужден в некоторой степени играть роль мужа для своей матери и занимает место отца в семейной системе. Конечно, мамин сын будет это делать из глубокой любви ко всей системе, но где-то в глубине души у него все же будет чувство, что это неправильно. «Если отца нет, я позабочусь о тебе».

Иногда это просто удивительно наблюдать, как меняется человек, когда в конце расстановки, за спиной у «маминого сына» стоит целый ряд мужчин, и он чувствует, как течет мужская энергия и поддерживает его. Именно так сын может приобрести другой, более мужской и мощный образ.

Иногда, в некоторых рабочих ситуациях, хорошо знать о подобных вещах. Какие-то ситуации на работе требуют больше женской энергии, а какие-то – больше мужской. Можно проверить это в расстановке.

Папины дочки внутренне больше связаны со своим отцом или с тем, что идет от отца. Иногда кажется, будто они остаются моложе своих лет, с мощной аурой, которая пробивается сквозь их женственность. Часто они являются хорошими менеджерами, но они имеют тенденцию использовать эту способность для служения кому-то еще, даже если это не всегда лежит на поверхности. Иногда папины дочки в своей работе пытаются завершить что-то, что их отец или какой-то родственник по линии отца не довел до конца. Женщинам, у которых есть старшие браться, легче справляться с вопросами власти на работе. Они знают, как, играючи, влиять на кого-то, кто в глазах других обладает властью. Прекрасными посредниками могут стать дочь или сын, которые оказавшись между родителями в семейной системе, чувствуют, что в отношениях между родителями чего-то не хватает, и, абсолютно неосознанно, стремятся это исправить. Такой человек постоянно попадает в ситуации, в которых необходима какая-то форма посредничества. Это его или ее способ оставаться лояльными к семейной системе на работе, а также пример того, как смешиваются контексты семьи и работы.

Вдруг, во время работы и, часто не осознавая этого, вы оказываетесь в своем семейном фильме. Если вы хотите добраться до сути всего этого, в первую очередь, необходимо осознать свою собственную модель. Но недостаточно просто пытаться отделить работу от семьи. Если, например, вы боретесь с искушением постоянно выступать в качестве посредника, чтобы улаживать конфликты и разрешать проблемы между двумя другими сторонами, которые вас не касаются, вы столкнетесь с другим видом внутреннего конфликта. Теперь вы становитесь неверны вашей собственной семейной системе. Осознание того факта, что вы продолжаете прыгать из одного фильма в другой и обратно, может немного помочь, но проблема может быть разрешена только тогда, когда вы посмотрите на то, что происходит в семейной динамике. Кого или чего там не хватало, что в результате ребенку пришлось занять место между родителями? Здесь могут помочь семейные расстановки. Чем ближе вы подойдете к истинному источнику динамики, тем более устойчивым будет любое возникшее на основе этого изменение.

Тайный начальник

Женщина работает в большой коммерческой организации. Руководство попросило ее провести процесс изменений, в котором две команды начнут лучше сотрудничать друг с другом. В процессе изменений она станет менеджером одной из этих команд, но пока еще неясно, будет ли она также исполнять какие-то обязанности менеджера в другой команде. Она должна приступить к этой работе на следующий день, и хочет знать, что происходит, и какое она занимает место относительно обеих команд.

После того, как в расстановку были поставлены заместители команд 1 и 2, заместитель женщины и заместитель ее начальника, стало совершенно ясно, что дело было в руководстве. Руководство не было принято в полном объеме, и для менеджера не было создано место.

Когда эта женщина сама заняла место в расстановке, она сказала другим заместителям сильным, энергичным голосом: «Я сделаю эту работу!» Всех присутствующих поразила продемонстрированная ею сила и решительность в желании заняться этой работой вопреки всем противоречиям. Женщина сказала нам, что в ее семье она была «родителем» для своих собственных родителей. Когда ребенок занимает место родителя для собственных родителей в семейной системе, он будет вести себя как человек, который неофициально несет ответственность. Но ей также приходится скрывать этот факт. Эта распространенная в семейных системах динамика может повторяться поколение за поколением. Семьи могут оставаться чрезвычайно лояльными к этой конкретной модели. Дети в таких семьях могут начать чувствовать ответственность с самого раннего возраста и, несмотря на трудности, связанные с такими ситуациями, они благодаря этому могут обрести большую силу.

Люди с таким семейным фоном иногда работают в организациях в качестве «тайного начальника». Естественно, здесь возможна двоякая ситуация: быть неофициальным начальником или без официального разрешения принимать какие-либо решения. Это не ваше дело принимать решения и, тем не менее, если вы этого не делаете, то тоже имеете неприятности. Но в случае данной женщины ее семейная динамика дала ей необходимую силу для выполнения своих функциональных обязанностей в организации. Проклятие, таким образом, стало благословением.

Бремя чужого груза

Возможно, вы – один из тех, кто берется за чужие задачи или взваливает на себя ответственность, которая в результате превращается в обузу. Вас назначили на должность, но у вас нет полномочий. Печально, но ничего особенного. Это повторяется снова и снова во всех ситуациях. В организации появляется брешь, менеджер оставляет что-то недоделанным, клиенту что-то нужно срочно, и здесь опять появляетесь вы, как человек, который доведет дело до конца. С широко открытыми глазами, снова и снова, вы, недолго думая, начинаете действовать по этой модели. Вы приходите в себя только тогда, когда груз становится слишком «тяжелым». Это разновидность отношений любви-ненависти, и это идеальный рецепт выгорания. Очень часто корни такой модели ведут в семейную систему.

Бывает так, что один член семьи несет груз за кого-то еще в семье. Самое болезненное здесь то, что это происходит из любви. Ребенок чувствует, что кто-то еще в семье страдает от какого-то груза, и он говорит себе: «Я понесу его, чтобы тебе было легче». Позднее, по мере того, как ребенок взрослеет, он начнет обвинять того человека, за которого нес груз или что-то делал. Но эти обвинения не помогут вернуть назад груз. Такое отношение не меняет динамики, потому что вы продолжаете ощущать себя больше, чем человек, которому этот груз принадлежит.

Когда душа матери связана с ее матерью, умершей в молодом возрасте, эта женщина будет недоступна для своего мужа и собственных детей. В такой ситуации старшая дочь этой матери возьмет на себя заботу о семье, в том числе, и о своей матери. Это огромная ответственность для ребенка, но она будет делать это из любви, даже если ей придется заплатить за это высокую цену. Ребенок тоже не в состоянии привести в порядок семейную систему, как бы сильно он этого ни хотел. И когда он не справляется с этим, на него ложится двойной груз.

От этого можно избавиться, если, например, во время семейной расстановки бабушка даст понять своей собственной дочери (матери в нынешней семье), что стремление дочери следовать за ней в смерть ей совершенно не помогает. Если бабушка скажет это, тогда мать сможет повернуться и посмотреть на свою собственную дочь и быть для нее настоящей матерью. Только в такой ситуации дочь, взявшая на себя груз своей матери, сможет вернуть его обратно. Дочери сделать это очень трудно. Это правда? Разве это хорошо снять с себя этот груз? Дочери будет проще вернуть своей матери груз, если она увидит, что мать становиться сильнее, когда несет свою собственную ношу. Если человек сам несет свой груз потери или личной вины, это делает его сильнее и увеличивает его чувство собственного достоинства.

Если у вас есть тенденция нести за кого-то груз, существует еще один фактор, который может помочь вам придти к выгоранию. Это то, что вы не можете вовремя остановиться. Так как груз, который вы несете, вам не принадлежит, невозможно понять, когда уже достаточно. У нас нет ориентиров, чтобы дать правильную оценку, поэтому вы просто тянете и тянете этот груз до тех пор, пока ваше тело не решит, в конце концов, вмешаться. Модель «выполнение чужой работы» — один из лучших рецептов выгорания. Менеджерам будет полезно научиться на ранней стадии распознавать такие модели у своих сотрудников.

Двойной образ

Иногда переход от рабочего фильма к семейному будет касаться только одного человека. Мы называем это «двойным образом». Например, у вас есть напряжение или конфликт с кем-то на работе, или вы чувствуете, что на вас кто-то пялится, или вас кто-то осуждает без явной причины. И, что еще хуже, ваши коллеги не разделяют ваших чувств к этому человеку. Это может вас парализовать и снизить вашу эффективность, когда вы находитесь рядом с этим человеком. И это не влюбленность или что-то в этом роде.

Может быть, неосознанно, что-то из семейной ситуации внезапно проявляется в вашей рабочей ситуации. Человек, доставляющий вам на работе неприятности, является просто стимулом, запускающим ваш семейный фильм. Но то, что происходит в семейном фильме, может не иметь ничего общего с тем, что происходит на работе. Кадры из семейной истории, как диапозитив, встают между вами и вашей работой. С этого момента именно семейная ситуация, а не рабочая, управляет вами.

Например, человек, глядя на своего начальника, вместо него видит перед собой своего отца. Он не знает, что происходит именно так. Внезапно он может почувствовать себя неуклюжим, а, может быть, слабым и парализованным. Почувствует себя настолько беспомощным, что разозлится на себя и обвинит себя во всем, что происходит. Чем больше он пытается понять, что происходит между ним и его начальником, тем труднее ему становится увидеть, что происходит на скрытом плане.

Можно заметить, как такие «двойные образы» вступают в игру. В данном примере сотрудник будет стоять перед своим начальником. Если мы внимательно посмотрим на этого сотрудника в данный момент, то увидим, что совершенно неожиданно он становится совсем другим, даже внешность его меняется. Он уже не выглядит как сотрудник, стоящий перед своим начальником, как взрослый, а скорее напоминает ребенка, стоящего перед родителем. Меняется выражение его лица, оно все больше похоже на детское, и иногда меняется даже его голос.

Если в данный момент за этим сотрудником наблюдает кто-нибудь из коллег, он может внезапно подумать: «Он сейчас выглядит совершенно иначе, чем минуту назад».

В расстановке, применяющейся, например, во время сессии коучинга, двойной образ легко заметить и разрешить ситуацию. Чтобы сделать это, вам даже не нужно углубляться в семейную ситуацию, ставшую причиной всего. Расстановщик просто ставит заместителя клиента и заместителя начальника. Он просит клиента посмотреть на начальника.

Рис. 1.

К — клиент

? — неизвестный человек, возможно, член семьи клиента

Н — начальник

За начальником ставят кого-то того же пола. Через пару секунд расстановщик спокойно, но решительно, передвигает начальника приблизительно на полтора метра в сторону. Теперь клиент смотрит прямо на человека, ранее стоявшего за начальником. Расстановщик наблюдает за лицом клиента и его позой, чтобы заметить малейшие изменения, а затем спрашивает: «Кто это?» Если данный процесс вызывает у клиента сильный отклик или эмоциональную реакцию, например, он скажет: «Мой дед», тогда мы знаем, что имеем дело с двойным образом.

Если это так, расстановщик просит клиента смотреть то на начальника, то на деда. Заместители стоят довольно далеко друг от друга, так, что клиент одновременно не может видеть их обоих. Тогда дед говорит: «Я твой дед, а он – твой начальник. Мы – два совершенно разных человека, и между нами нет ничего общего». Начальник тоже может сказать то же самое в отношении деда.

Затем, расстановщик просит клиента сказать начальнику: «Я перепутал Вас со своим дедом. Теперь я начинаю смотреть на Вас как на своего начальника». Это адоптируется и произносится в соответствии с ощущениями клиента. Так ли это для него.

Тайный наблюдатель

Однажды во время семинара тренер признался, что в определенных тренинговых ситуациях с группой, он некоторым образом терялся. Это происходило в особенности тогда, когда у него возникало чувство «Я должен знать, что здесь делать». Так как в тот момент, когда он рассказал нам об этом, мы работали с ним в группе, ему не трудно было снова представить себя в ситуации, в которой он терялся. Когда он полностью возвратился в это ощущение потерянности, у меня возник вопрос: «Кто за всем этим наблюдает?» Он сразу же ответил: «Моя мама». И тут же добавил: «А я ищу своего отца».

Я использовал для работы с ним технику, только что описанную мной для разрешения ситуации с двойным образом, тренер в результате смог четко отличать тренинговую ситуацию от семейной.

Он смог внутренне смотреть на эти ситуации как на два разных образа. Когда за ним поставили отца, это придало ему сил, и он смог спокойно смотреть на ситуацию тренинга, даже допуская «незнание». В действительности, очень часто у людей к (новой) группе возникают чувства похожие на чувства к своей матери. Если кто-то, как этот тренер, ощущает, что его мать его строго оценивает, тогда со стороны группы, в которой находится, он будет чувствовать то же самое, как будто группа его оценивает.

Профессиональный кризис середины жизни

Приблизительно в возрасте 40-ка лет некоторые люди испытывают чувство, что им необходимо что-то изменить и сделать что-то, совершенно отличное от того, чем они занимались ранее. Внезапно проявляются какие-то невероятные, несвойственные человеку порывы, так что даже сам человек не может их понять.

Великолепный пример этого произошел во время короткого семинара, который я однажды проводил.

Одна женщина сказала мне: «Сейчас у меня собственная частная практика в социальном секторе. Я хочу работать в качестве тренера в мире бизнеса. У меня есть способности, но меня как будто что-то сдерживает. Чтобы сделать это, мне нужно будет развернуться на 180 градусов».

Когда женщина расставляла заместителей себя и своей практики, она расположила их очень близко друг к другу. Напряжение между ними чувствовалось на физическом уровне. У меня возникло чувство, что «Здесь мы смотрим на семейный вопрос. Кто кого защищает?»

Рис. 1.

Ж — женщина, желающая работать в мире бизнеса

П — нынешняя частная практика

Затем заместительница женщины отвернулась и отошла на несколько шагов назад. Для нее это стало большим облегчением. Заместитель частной практики сказал: «Это похоже на прощание».

Рис. 2.

П/О — частная практика, в то же время являющаяся отцом этой женщины

По тому, как заместитель частной практики смотрел на заместительницу женщины, стало очевидно, что частная практика одновременно замещала отца этой женщины, хотя мы на самом деле данный факт не упоминали. Тогда женщина сказала своей частной практике: «Я оставлю это тебе. Я за многое благодарна тебе». И затем, немного позже, она добавила: «Пожалуйста, смотри приветливо на меня, если я займусь чем-то новым».

Затем я поставил за этой женщиной ее мать, но в этом не было большой силы. Затем я поставил бабушку за матерью женщины и тогда все трое стали практически падать назад. И только когда я поставил за бабушкой еще одну женщину, замещающую «Еву»*, женская энергия смогла течь через всех этих женщин к клиентке. Затем я поставил в расстановку заместителя ее «новой работы», и он очень заинтересовался женщиной. Тогда она сказала своей «новой работе»: «Если можешь, пожалуйста, подожди еще немного и будь терпеливой, скоро я буду с тобой».

* Имеется в виду библейский персонаж, который в данной расстановке представляет изначальную женскую энергию. - Прим. науч. ред.

Рис. 3.

НР — новая работа

МЖ — мать женщины

БЖ — бабушка женщины

ПЖ — прабабушка женщины и т.д.

Пока все это происходило, женщина, вышедшая с этим запросом, сияла и в то же время была глубоко тронута.

Больше ничего не нужно было говорить: «Нам не нужно знать, что происходило в семье. Замечательными были слова, которые Вы выбрали в начале: Вы говорили о повороте на сто восемьдесят градусов. Принимая во внимание то, что мы увидели здесь, все выглядит так, как будто это как-то связано с поворотом от одного родителя к другому».

Внутренний процесс, происходящий во время кризиса среднего возраста, когда человек принимает ближе к сердцу того из родителей, кому в прошлом уделялось меньше внимания, может, в свою очередь, дать больше силы профессиональной жизни данного человека.

Кому вы отдаете дань уважения, поступая так?

Когда вы подозреваете, что на работе проигрывается что-то из семейной системы, полезно задать волшебный вопрос: «Кому вы отдаете дань уважения, поступая так?»

Когда этот вопрос задается честно, без стремления каким-либо образом что-то изменить, он может вызвать спонтанный ответ, типа: «Моей бабушке».

Такой ответ очень часто может оказаться неожиданностью даже для человека, которого спрашивают. Это происходит потому, что через человека на вопрос отвечает система или душа, и ответ приходит не из собственных знаний человека о происходящем.

Именно по этой причине трудно задать такой вопрос самому себе. Если вы спрашиваете себя, вы будете склонны слушать ответ более сознательно, и не прислушиваться к душе семейной системы. Контакт может произойти, если друг или коллега задает вам вопрос. Тогда сможет проявиться система, или душа (какой из этих образов вам ближе).

Можно ли каким-то способом избежать переноса чего-то из вашей семейной истории на вашу работу? Когда вы и ваши коллеги воспринимаете как факт то, что каждый приносит на работу что-то из своего прошлого и семейной системы. Это может дать вам шанс смотреть на людей другими глазами, и, возможно, понять их немного лучше.