Кожная эротика и боль

Мягкое нежное касание к коже для этих людей является положительной эмоциональностью. Эрогенных точек на нашей коже довольно много. Они частично бывают фиксированными, а частично блуждающими. Эрогенность, активность этих точек проявляется в момент полового возбуждения. Я могу просто стоять в трамвае и подумать на эту тему, и тогда тоже может возникнуть активность этих точек, я могу перейти к процедуре их незаметной активации. Ну, скажем, активная зона бывает между лопаток, так называемое "кошачье место". Может существовать простая процедура активации этих точек: "Я распустила волосы и начала активировать свои эрогенные зоны". Это может делать и мужчина, например, певец А.Малинин. На рациональном уровне он вам наговорит чего угодно, на самом деле там скрыт другой, достаточно нежный мотив. Способы инициации эрогенных зон - мягкие приглаживания. Когда кожника похвалишь, он погладит себя по голове. Можно поглаживать кожу по-другому, скажем температурными перепадами. Можно воспользоваться банным веничком, это вообще сладкая процедура - оргастическая.

Но потихонечку кожа начинает адаптироваться к этим процедурам, банного веничка становиться мало, переходим к веничку из крапивы, затем к вересковому, а когда и этой процедуры становится мало, тогда пора переходить к прочим процедурам: нанесению себе болевых ощущений, как скрытой радости. Сюда примыкает мазохистский комплекс, тогда несчастье, боль - символ. Можно кожу резать бритвой или сечь себя цепями. У мусульман есть такой праздник шахсей-вахсей : сначала бьют себя цепями, а потом бритвой по голове, кто больше крови насобирает, тот больше любит бога. А на самом деле - боль, как наслаждение. Механизм очень простой: конечно же, в острых болевых ситуациях наш организм защищается эндогенными наркотиками. Кто-то раскочегарил этот механизм: боль - внутренний наркотик, и начинает заниматься наркотизацией через боль. Боль потихонечку уходит на задний план, появляется удивительная болетерпимость, а эндогенные наркотики все больше и больше начинают быть тихой радостью этих людей. Но так просто не скажешь: когда больно, то радостно. Надо эту процедуру окультурить; боль принимает разлитой, тотальный характер, боль выходит на социальный уровень.

Социальный неуспех, как боль - то же самое явление. Мученья становятся разлитой тенденцией этого характера. Мучиться можно разнообразно. Можно выйти замуж за самого нелюбимого человека, народить самых непослушных детей, вляпаться в самую неподходящую профессию, всю жизнь жить в коммунальной квартире и, имея возможность разменяться, почему-то этого не делать. Можно страдать, лишив себя сексуальных удовольствий. Можно во имя бога назвать себя Христовой невестой или быть верной герою, который погиб на войне. Можно быть безнадежно влюбленной. Обязательно надо неутомимо нести свой крест мученический. Можно надеть на себя власяницу и лет на двадцать отправиться жить в пещеру во имя Бога. Просто так не скажешь - пошел мучиться ради скрытой радости; люди могут не понять. Надо сказать: "Я пошел служить Богу", и все встает на свои места.

Биохимический механизм женщины более переменчив, включенность биохимии женщины в мазохистскую болетерпимость более эффективна. Женский организм больше нарабатывает эндогенных наркотиков, больше подвержен этому кожному комплексу, хотя мужчины тоже далеко не отстают. Но для женщины характерна тайная сублимация. Например, мы говорим, что у уретральника нормальная смачиваемость влагалища. А обычная кожница бессознательно научит свой организм вообще не нарабатывать совокупительной жидкости, чтобы там было сухо-пресухо, чтобы всякий половой контакт приносил боль и мучения, желательно нетерпимые. Надо, чтобы партнер вскочил и сказал: "Лучше я свой пенис о наждачный круг буду...", но и этого еще мало. На теле человеческом есть выходные сфинктеры, например, анус, которыми научаемся управлять. И, вообще говоря, сфинктеры могут появляться как бы сами собой. Например, на входе во влагалище кожницы появляется ложный сфинктер, закрывающий вход, тогда любой половой контакт будет сопровождаться острой болью - девочка будет страдать вагинизмом. Тогда уж, не о каких полноценных половых контактах речи быть не может. Поэтому половой контакт для этих женщин начинается с самоиздевательства.

Можно выбрать простую и приятную процедуру: "Вы меня избейте плетью и тогда оргазм у меня получится" - честно и откровенно. А можно на это же самое пойти другим замаскированным социальным путем - устроить скандал на работе, чтобы начальник морально унизил и избил.. Можно сложить жизненный сценарий, в котором несчастья просто преследуют тебя на каждом шагу, а если их нет, тогда их должно придумать по сценарию. Например, представьте себе, что у меня руки, ноги не работают, теперь любящий муж должен носить меня на руках; если мужа нет, тогда подруга. Человек всю жизнь плачется: "Это плохо, и тут плохо, а чему радоваться? - плюнули мне в лицо, ну и что ж? В следующий раз я окажусь опять в той ситуации, где мне опять плюнут в лицо, а в четвертый, в пятый раз получается само собой".

Жизнь - это болезнь безнадежная. Быть счастливым? А что я с этого буду иметь? Сохраняйте верность самому себе и не сгибайтесь. Подслушивайте под дверью - это самый лучший способ узнать правду о себе. Живите в постоянном конфликте с ближайшими людьми и будьте несчастливы даже наедине с собой. Не давайте зарасти старым язвам. На свете существует только одна правильная точка зрения - она совпадает с вашей. Мир не такой, какой он есть, а такой, каким он ДОЛЖЕН БЫТЬ! Человек, отвергающий даже собственное разумное решение - настоящий гений. Это змея, которая кусает сама себя. Влюбляйтесь только безнадежно в Майкла, в Мадонну, иначе как же будете страдать? Живите только прекрасным прошлым, в будущем вас ничего хорошего не ждет. Вся ваша будущая жизнь - это расплата за ошибки прошлого. Верьте в неизбежность фатального предсказания несчастий. Не позволяйте затянуться ранам былых обид. Продолжайте в том же духе. Говорите людям только горькую правду: "Доченька, ну кто ж тебе кроме матери скажет, что ты у меня такая страшненькая". И я всегда прав в своих подозрениях. Все врачи скрывают все мои смертельные заболевания. Очередь, в которой стою, движется медленнее всех, бананы заканчиваются на мне. Наслаждайтесь собственной беспомощностью! Мнительность - кожная черта.

А что касается самоубийства, да еще и от несчастной жизни, то для кожника это вещь совсем невозможная. Ибо он наслаждается мазохистски своей несчастной жизнью и наслаждается ею долго. Кожник на самоубийство никогда не пойдет. Разве что удовольствие получить от приготовлений, да самого себя помучить раз двадцать на дню, привязав петельку, и тут же снять ее. Хорошо известен образ деятеля, творящего в муках. Иногда эти муки вовсе не душевные, как можно было бы подумать, а самые что ни на есть телесные. Кант страдал неопределенными (как теперь сказали бы - истерическими) болями во всем организме. Блез Паскаль погружался в сложные математические вычисления как раз при приступах тяжелой невралгии. Ницше и Кьеркегор всю жизнь творили в болевых муках. Дело в том, что они творили не столько вопреки, сколько благодаря боли. Ведь и истероидная боль, и анальное сидение на своей эрогенной зоне - все это неосознанные механизмы самонаркотизации организма: тело хорошо запоминает этот механизм наслаждения. Сознанию остается только дать рациональное объяснение такому мазохистскому поведению, с чем оно, как правило, успешно справляется. Психофизиологи и заплечных дел мастера давно доказали, что если испытуемому наносить два болевых раздражения подряд, они как бы смягчают друг друга, воспринимаются слитно. Кроме того, более сильная боль заставляет человека забыть о менее сильной, как бы отвлекает внимание от нее. Более сильная "пытка и избиение словом" может на время сделать физическую боль менее сильной. Вот почему мазохисты так охотно говорят сами себе и другим жуткие гадости типа: "До чего же я уродина", "Доченька, и в кого же ты такая страшненькая уродилась" и т.д. Жутковато только наблюдать ситуации, в которых жаждущий боли мазохист(ка) оказывается в одной системе-семье в паре с садистом(кой). Бессознательный садомазохистский сговор состоялся и разыгрывается вот такой жизненный сценарий. "Вася, ты никогда не ударишь меня в пьяном виде!" Это утверждение или суггестивное программирование приводит, естественно к обратному эффекту. Остается утешить себя: "Бьет, значит любит"!

ХАРАКТЕР КОЖНИКА

Основные черты характера: дисциплинированность, выносливость, "жадность", латентный мазохизм, расчетливость, лживость, болетерпимость. Его девиз: вытерпеть, перенести все невзгоды, (иногда - заработать все деньги), выдрессировать всех и вся. Развит инстинкт выживания и достижения "добычи".

Кожник - прекрасный логик. Мышление формально-логическое. Математическая и биоритмическая одаренность. Биохимически очень строг, чувство времени гипертрофировано: чувствует время с точностью до одной секунды, ходячий будильник, встает в точно назначенное время. Нигде, никогда не опаздывает и не понимает опаздывающих. Самопрограммирование с точностью до секунды. Самодисциплина для него не в тягость, у него на стене висит режим дня. Дисциплина становится для него психически прирожденным фактором; самоистязание себя дисциплиной - это тоже один из способов существования в этой жизни. План, режим - залог успеха. Раз для меня это тихая радость, хотя я сам этого не понимаю, я осчастливлю все человечество дисциплиной. Лозунг: ДИСЦИПЛИНИРОВАТЬ ВЕСЬ МИР. Издам ГОСТы. На все - правило поведения, все загоню в уставы, во всякие разные поведенческие правила, и буду требовать неукоснительного исполнения. Это человек - "ходячий устав", человек параграфа и долга. Кожник-начальник замучит приказами, которые знает наизусть. Сам все делает от пункта до пункта.

Кожник - прекрасный счетчик. Прекрасная память на цифры (например, на телефонные номера). Его интеллект отличается арифметичностью (часто, не отдавая себе в этом отчета, автоматически пересчитывает ступеньки, изображения львов в ограде, деревья и т.д.). У него все сосчитано до копеечки, "копейка рубль бережет", патологически ЖАДНЫ, до неразумности. Ничего не будет делать бесплатно, работает только за деньги. Никакого трудового энтузиазма, никаких сверхурочных. Если сверхурочные, то плати. За деньги можно купить все, даже любовь. Можно девочку ласкать мягким мехом, а можно и купюрой, за деньги потерпим все, еще за это и получаем. Дисциплинированное обращение с деньгами. Кроме того, он рационализатор - и в жизни, и на работе. Принципиален. Ленивый кожник - человек, которому не платят.

Анальник убирает тщательно, изо всех углов, кожник середину почистил и хорошо - чистота внешняя. Анальник убирает честно и аккуратно, кожник - дисциплинированно. В квартире у кожника порядок, но, в отличие от анальника, грязь он прячет по углам. Чистота - равномерно размазанная грязь. Но это не чистота ради чистоты и любви к чистоте, а чистота ради порядка. В данном случае важно выполнить досконально социальное требование "чистота - залог здоровья", и уберечь себя от заразы. Это следствие еще одного интересного момента: сублимации на микроотверстия, ведь дырка на коже - это микропора. Он ненавидит все крошки, он начинает все крошки собирать, стряхивать с себя, с одежды, когда у себя нет, начинает собирать с соседа. Эта нелюбовь к крошкам начинает перерастать, вообще, в нелюбовь к микрокрошкам, в конце концов, в страх к микробам (дермодозия).

У анальника все по коробочкам. У кожника все, что есть в мешочек, где все до крошечки собрано: старая авторучка, сломанная бритвочка, гайка неизвестно откуда и т.д. Их порядок отличается от порядка анального эротика. Он прежде всего рационален, удобен (независимо от красоты и вкуса) и хитер. Они избегают маркировать коробки, чтобы только им было понятно, что и где лежит, чтобы потенциальный враг запутался в их хитроумных вымыслах. Все особо ценное тщательно прячется и скрывается. Что для этого надо? Ходить по помойкам, собирать нужные вещи. Когда кожник умирает, мешочек выносят на помойку, через секунду другие кожники все это растащат по своим мешочкам.

Вещи носят долго. Они профессиональные нищие. Достаточно объявить себя банком и сказать, что 25% годовых. И кожники купятся. А того, что инфляция 28%, кожнику не сообразить. В западной культуре есть цены, где сплошь девятки - 9.999. Анальника они в ужас приводят, ему нужны нули. Это цены для кожников. Кожника подводит элементарная жадность. У него хватательный рефлекс сильнее развит, чем отдавательный. Известный прием "А вот это вы получите в подарок и только сегодня" рассчитан именно на кожников. Ради крошечной прибыли кожники делают подвиги. "На рынке ищем самое дешевое, полугниль приносим домой и половину выкидываем". Экономия. Кожник мыслит не абсолютными величинами, а относительными: он может, купив телевизор (подешевле) по дороге домой (конечно, пешком: из экономии) сделать крюк в дальний магазин за дешевым батоном. Кожник не теряет ничего. Если некой вещи нет на своем месте, то ее, вне сомнения, украли. Да-да, старые галоши украли. И таз с дыркой украли. И старый сарай с барахлом на садовом участке обокрасть норовят. Вот поэтому на старом сарае висит пудовый замок и каждую неделю ездить надо, проверять, не обокрали ли? Конечно, в этих случаях кожник видит мир через проекцию своего потенциального поведения. Готовый в каждый момент к мелкой краже, он и всех остальных склонен подозревать в этом.

Кожник никогда не пойдет на риск больше чем на тридцать процентов, он игрок по мелкому (шашки, домино). Не азартен, у него все рассчитано. Взятки не дает, но берет. Живет по принципу: "Я ни у кого в долг не беру, но и вы у меня не просите". Помнит всех, кто ему должен, свои долги отдают, но неохотно. Или твердит при каждом удобном случае: "Терпеть не могу, когда я что-то должен". Не просите у кожника ничего, даже скрепочки.

"У нас все сосчитано: ступеньки, штакетник в заборе. Дача вся с помойки, все на халяву". Любят свалки. Профессия - гость. Из гостей обязательно уходят с гостинцем. Есть еще одна острая процедура получения радости: залезть в карман к соседу - "поймают, не поймают". Если не поймают, это радость; украл и положил к себе в карман. А если поймают и изобьют - еще большая радость. Потом посадят в тюрьму, там еще будут страдания. Страх мелкой кражи - клептомания, кожная радость, тайная страсть. Вечная готовность к покраже приводит к подозрению, что все воры. Если вещь лежит не на своем месте, кожник думает: "украли". Всех окружающих считает такими же, как и он сам. Кожники - подозрительники. Страсть к замкам. Построена избушка на курьих ножках, а замок огромный. Если в муке черви, ничего - просеем. Муж и жена прожили вместе пятнадцать лет, на бракоразводный процесс она принесла все чеки, от всех покупок. А как вам такой стиль жизни, когда каждый покупает сам себе хлеб? А истязать себя зимой температурой в пятнадцать градусов? Он покупает мебель, и она так и стоит запакованная. Кожник может сказать: "На тебе рубль, и не в чем себе не отказывай".

Заранее планируют все покупки: "В этой пятилетке мы покупаем стул, в следующей кровать". Не дают тратиться даже на свои похороны: "Умру, похороните подешевле". Умирают на матрасе набитом деньгами. Самое главное - как обеспечить пятую жизнь. Все на будущее, все пригодится. Сервиз стоит нетронутый. "Ничего, что у нас чайник протекает у носика. Ну, нальешь его неполный, зато вещь еще служит".

Никогда в жизни от кожника цветов вы не получите. Ну, как можно живые деньги переводить? Ладно еще цветы с корнями или цветы в горшках - хоть какую-то логику имеют. Но просто так деньги выбросить - это непонятно. Если подарят цветы, то второго сорта: короткие, наполовину завядшие, надломанные. Но чаще всего подарок деньгами. На большее у них не хватает фантазии. И действительно, при том, что у них каждая копейка алтынным рублем прибита, то, если они и выделяют что- то на подарок, это уже большая симпатия к одариваемому и подвиг для кожника. Сами они подарки принимают только деньгами.

Кожник даже может додуматься вот до таких вещей: подойти к "Мороженому" и сказать: "Будьте любезны, одно мороженое". "Вася, а мне?" "А у вас какое мороженое?" "15 копеек и 30 копеек". "Одно за 15 и одно за 30". И за тридцать возьмет себе. У нас два мыла, одно для жены, а другое для меня (хозяйственное), чтобы она мое не смылила. Когда пишет (бисерным почерком), заполняет все свободные места на листе бумаге. Не курит, не пьет, если только на халяву. Скажи, на сколько рублей пьет в месяц - сразу бросит. Любит "стрелять", например, сигареты. У него все куплено вперед, делает запасы. В квартире много кладовок и антресолей. Любит свалки. Не понимает, что на мелком выигрыше теряет большее. Подождет сдачу - хоть ради копейки. Ради копеечной выгоды кожник наврет, недорого возьмет. Людей оценивает через призму: "Что я смогу с него иметь?". Друзья - набор деловых людей. Холодный расчет.

Особенности эмоционально-волевой сферы: средние, скрытые эмоции, способность проявить хладнокровие. Эмоции хорошо контролируемые, управляемые и часто также "полезные" (рассчитанные на эффект), эмоциональная расчетливость, дозирование эмоций. Воля также отличается рациональностью; добиться того, что полезно для них - нет проблем, не смотрят ни на какие препятствия. Кожник - абсолютный консерватор. Для него характерна железная выдержка. Он живуч. Обладает умением претерпевать боль. Кожник хорош в середине налаженного дела, рационализатор в производстве. Расплачивайтесь с ним честно, он будет работать честно. Он человек принципиальный. Они крайне социализуемы и поэтому отличаются чувством ответственности и долга. Может быть, латентный мазохизм делает их такими исполнительными, готовыми "разбить лоб" ради исполнения долга, для них актуально понятие "нести свой крест" (Христос). Они легко усваивают чужие ценности, общественные идеалы и становятся активными борцами за сохранность нравов общества, чистоты взглядов и верности "идее октября". Нередко это доходит до ханжества.

Роль в стае - боевой охотник, стрелок, добытчик. Когда в стае нет уретральника, лидером становиться кожник. Если уретральник - признанный лидер, то кожнику необходимо доказывать свое лидерство.

ПРИВЫЧКИ

Привычный жест - убирать с себя пылинки и т.д.

Махание пальцем - это кожный жест, жест бокового охотника стаи. Он еще до репродукции не допущен, но уже умеет поддержать себя в активном состоянии. Онанизм ночью на посту. Поэтому, когда кожник грозит пальцем, он вас всех здесь... по очереди. Как уретральник, он показать не может.

Любят перебирать крупу. Любят принимать душ и бриться. Любят "кусочничать" - забежать между делом на кухню, схватить что-нибудь (лучше из общей кастрюли и пока никто не видит - "допустимая степень воровства") и снова вернуться к своим "архиважным " занятиям.

Среди животных предпочитают котов, собак, лошадей (братьев по разуму), любят конный спорт. Боятся и ненавидят змей, лягушек и прочие фаллические символы. Гипнозу поддаются плохо от недоверия к людям, вообще, иногда просто уходят с сеанса, хотя именно им это необходимо. ДЕТИ

Кожные дети очень послушные, дисциплинированные, но весьма корыстные. Это они готовы получать материальное вознаграждение за пятерки, вынесенный мусор, купленный хлеб. Они прекрасно учатся за обещанный велосипед. На этом основана целая система педагогики "кнута и пряника". Почерк мелкий и аккуратный, стараются исписывать всю страницу, с трудом расстаются с не полностью исписанной бумажкой, часто используют многократно для черновиков, копят всякие вырезки из газет, прочие крошки информации, они же любят копилки.

Кожная оценка - 4, "хорошо", на пятерку не тянут.

Ребенок, например, может вдруг, по-видимому, без всяких мотивов, начать прыгать или бегать; это продолжается иногда и в годы полового созревания. Этих детей нельзя останавливать на перемене, они нуждаются в постоянной моторике.

Детей кожников хорошо поощрять деньгами. Перед порогом насыпайте денег, ребенок возвратится домой радостный: "Мама, я рубль нашел!" - вот счастье, так счастье. Только делать это надо незаметненько. СЕКС Средний сексуальный потенциал. "Секрет предстательной железы - для женщины, а чего это я даром должен разбрасывать такое богатство". Именно кожники посчитали, сколько половых актов отпущено на всю жизнь. Возможна импотенция после того, как они приходят к выводу, что это бесполезная трата времени и сил. Будьте умными, его сексуальные подвиги поощряйте деньгами, иначе кожник впадет в психогенную потенцию.

У женщин же встречается "если ..., то дам, а так просто - нет". Они идут в проститутки, и с этой статьи тоже можно иметь выгоду и страдания. Эрогенная зона: кожа, особенно шеи, груди, спины (между лопаток), между пальцами рук и ног, тыльная сторона кистей, клитор, крайняя плоть. Они отличаются несколько сухой кожей, очень мало любрикаций (от жадности), часто мышечный зажим и сухость кожи, что в совокупности ведет к вагинизму. Полезное упражнение - во время оргазма драть ногтями кожу на спине. Плеточки, беличьи лапки, шкура медведя или тигра - все может пригодиться для сексуальной игры, встречается и сексуальное самоистязание. Посещают садомазохистские клубы.

Любовь по расчету, вся семейная жизнь распланирована далеко вперед. Наибольшая гармония достигается с себе подобным, вырабатывается кожный стиль жизни, вместе планируют, вместе исполняют, и соревнуются - кто дисциплинированнее и выносливее. Склонность к лесбийской любви объясняется тем, что излишне нежная тонкая кожа может получить неописуемые ощущения от такой же шелковистой и чувствительной кожи женщины, а не от грубой и волосатой мужской кожи, нежнее и женские губы и язык, и взаимопонимание с себе подобной находится быстрее. Подруги могут часами ласкать, гладить, целовать друг друга, или просто вместе спать.

С уретральным типом не совместимы. Иногда носят серьги и цепи в интересных местах, эрогенные участки кожи часто строго индивидуальны, как номер телефона, который нужно набрать в строго определенной последовательности. Умеют хорошо имитировать и здесь, ласки в постели сосчитаны, не скажут лишнего доброго слова, скупы на похвалы, если надо - наврут. Ненавидят крошки и мусор в постели, могут выдать на это совершенно неадекватную реакцию.

Профессии - дрессировщики (знаменитая династия Дуровых), воспитатели и учителя, экономисты, профессиональные военные (идеальные средние военные командиры), врачи-эпидемиологи, санитары, зоологи, сборщики грибов и ягод, лекарственных растений, банщики, официанты, водители такси, милиционеры, "гаишники", всевозможные контролеры, кассиры, нормировщики, оценщики (ломбард, скупка), продавцы, тренеры, табельщицы-учетчики, диспетчеры, надсмотрщики, балеруны, проститутки, экономки. Спортсмены: велосипедисты, гимнасты, фехтовальщики.

Хобби - клептомания, "плюшкинизм", моржевание, бег трусцой, голодание, йога, хождение по огню, лежание на гвоздях, аппликатор Кузнецова, различные виды спорта, танцы, идефикс типа "накопить миллион" и т.п. Любят приторговывать по мелочам (цветами, книгами). Они любят принимать душ, ходить в парилки и нырять в прорубь. Их организм прекрасно поддается закалке ("дрессируемость" на соматическом уровне), прекрасно вырабатываются различные условные рефлексы (двигательные) на режим дня, утреннюю гимнастику, на работу в определенное время, на обед и т.д.

Символ - мученический крест. Цвет - оранжевый (цвет золота). Почерк - тонкий, длинный. Кожная нация - англичане.

КАК ЕГО УЗНАТЬ

Сразу бросается в глаза их высокая моторная активность, они всегда в движении, всегда чем-то заняты (полезным), не теряют времени зря. Всегда подтянуты. Несколько суетливы. Прически - длинные волосы, которые ласкают шею, плечи, "кошачье место". Их можно теребить, причесывать (расческа всегда в кармане) и получать другие удовольствия. При очень низких чувствительных порогах данных участков кожи становится предпочтительной короткая спортивная стрижка, которая всегда своевременно обновляется. Любят спортивный стиль - одежду, которая не сковывает движения и позволяет блистать "психомоторным интеллектом". С удовольствием носят галстуки (символ покорности, подчиненности или рационально "подчеркнутая строгость нравов"), женщины носят браслеты, цепи и т.п. Среди одежды выбирают прочные долговечные вещи из кожи и мехов (выгодно), кроме того, пушистые вещи так изысканно тешат их кожную эрогенную зону. Часто донашивают вещи (иногда даже продает "обновленный" старый костюм, чтобы купить себе новый). Одежды ровно столько, сколько требуется для повседневной носки.

Ни грамма жира, худые, сухие, здоровые люди. Спортивно одарены. Едят на ходу. Ритмичны, любят танцы. Обязательным признаком кожно-мышечной акцентуации является психомоторная одаренность, ловкость жестов, выразительность, быстрая усвояемость, моторная активность. Они прекрасные гимнасты, но их движения часто носят характер несколько автоматический, машиноподобный. Мышечно-кожный танцор четко выполняет выученные движения, на лице выражение "старательно работаю", улыбка искусственная, "сделанная". Только при добавке уретральности появляется творчество в танце, живость и неподдельность жестов, только добавка звукозрительности делает танец высокохудожественным. Чисто кожно-мышечные танцоры хороши в массовых сценах, где нужны строго синхронные действия.

ЗДОРОВЬЕ КОЖНИКА (окончание)

Обычно здоровье хорошее. Фигура всегда стройная, даже в старости, поклонники естественных методов оздоровления, за своим здоровьем следят, берегут его, не тратят понапрасну. Собственное здоровье - первая ценность. Умеют терпеть боль (исцеление через микрокризы), придерживаться разумной (и неразумной) диеты, ведут активный образ жизни, выполняют назначения специалистов. Если все-таки болеют, то, прежде всего кожные заболевания (псориаз, дерматиты, рак кожи). Психогенный зуд, сыпь (с мнимым сифилисом), писчий спазм, тики, кривошея спастическая, истерические стигмы по типу порезов, тремора, вплоть до паркинсонической симптоматики, парэстезии, акропарэстезия (особый, локализующийся на кончиках пальцев, невроз).

Сэджер следующим образом описывает травматический невроз: "Кто видел и исследовал много подобных больных, тот обратил внимание, что их сексуальная эмоциональность обыкновенно, если болезнь длится уже порядочно, представляется как бы отмершей". При неврозе встречаются "кожные" галлюцинации, обманчивые ощущения в теле, чаще, чем у других, нарушение схемы тела и т. д. Любовь к загару приводит к тому, что они часто обгорают. Любят лечиться пиявками, пчелами, скорпионами, холодной или, наоборот, горячей водой. Кожники умеют прекрасно гримасничать, что иногда может приводить к тику и другим навязчивым движениям. Кроме кожной и мышечной эротики, можно выделить самостоятельную суставную эротику. При этом виде акцентуации повышается риск нарушения и травматизации суставов при занятиях спортом.

Кожники - первые страдальцы по заболеванию кожи. Весь ход мыслей и чувств, все желания и побуждения, все вертится вокруг зуда и страха, что зуд вот-вот наступит; больные ведут себя как в остром маниакальном приступе, совершенно не считаясь с местом и обстановкой, не оказывая никакого сопротивления. Они расцарапывают себя ногтями, трутся о косяки дверей, возят по коже щетками или другими царапающими орудиями; облегчение доставляют только самые глубокие расчесы, царапины и раны, только тогда больные успокаиваются. Этой мании зуда давали название дерматолязии.

Кожное раздражение - тихая радость. Самое приятное на свете - обзавестись раной, а если она надумает заживать, ее можно раскусать, расковырять. Самое главное - чтобы был предмет для почесывания и нетерпимой боли. Любят загорать до волдырей, но загорать им нельзя, могут возникнуть серьезные волдыри. Кожа - слабое место, склонны к диатезу. Можно обзавестись болячкой не только на руках и ногах, а во все тело, и тогда будет больно ложиться в постель. Психогенные дерматозы лечатся. Страдание становиться символом жизни, тайным поиском. Они упиваются своим страданием. В чем ужас этого комплекса? Наркоман страдания. Когда у человека заболевает зуб, он идет к врачу, а кожник терпит неделю, если он говорит, что страшно или еще что-нибудь, это уже рационализация. Если болей нет в организме, значит, истероидно их наработаю. Привезли мебель на дачу, надо разгрузить, я спускаюсь с крыльца и подворачиваю ногу - все разгружают, а я наслаждаюсь собственной болью.

Мелкая выгода из всякой деятельности становится разлитой особенностью характера. Можно впасть незаметно в рентный невроз: "Я сама ничего не могу. Ходить, есть, лежать не могу. Обеспечьте меня пенсией. Ах, вы мне не верите!? Смотрите - руки, ноги отнялись". И человек ради этой подачки, начинает изводить себя в нуль. Начинает страдать неврозами, начинает говорить, что он ходить совсем не может: "Везите меня на машине, в крайнем случае, в сопровождении подруги", и т. д. Ничего кроме невроза рентного за этим не кроется - не понимаемый кожный комплекс.

В заключение расскажем имеющую широкое хождение историю о том, как один управляющий, который не мог пойти на концерт, где исполнялась "Неоконченная симфония" Шуберта, отдал свои билеты руководителю отдела по изучению затрат рабочего времени - или, попросту говоря, специалисту по анализу эффективности. На следующий день он получил следующий отчет о посещении концерта:

1. В течение длительного времени четыре музыканта, играющие на гобоях, ничем не были заняты. Число их следует уменьшить, а их работу распределить среди всего оркестра. 2. Сорок скрипок исполняли одну и ту же мелодию. Это представляется ненужным дублированием, и это подразделение необходимо резко сократить. Если требуется более громкое звучание, то этого можно достичь с помощью электронного усилителя. 3. Значительные усилия были затрачены на исполнение нот в одну восьмую и в одну шестнадцатую. Это представляется чрезмерным украшательством, и все ноты следовало бы округлить до одной восьмой. Если это будет сделано, то это позволит использовать стажеров и специалистов более низкой квалификации. 4. Нет никакой пользы в повторении на рожках мелодии, которая уже прозвучала в исполнении струнных инструментов. Если устранить все эти излишества, то продолжительность концерта сократится до двадцати минут. Если бы Шуберт обратил внимание на все эти детали, он, вероятно, все-таки смог бы закончить свою симфонию.