2 Стадия. Формирование семьи.

Основная задача – приспособление супругов к роли родителей, реорганизация семейных взаимоотношений с учетом потребностей младенца и дошкольника.

3 Стадия. Стабилизация или воспитание детей.

Задача супругов - воспитание детей дошкольного и подросткового возраста, подготовка их к самостоятельной жизни.

4 Стадия. Пожилая супружеская пара, живущая отдельно от взрослых детей.

Начало её – отъезд из родительского дома последнего из детей, а окончание – смерть одного из супругов. В этот день данная семья заканчивает свой жизненный цикл.

Кризисы жизни семьи. Э. Г. Эйдемиллер считает, что через этапы жизни проходят, так называемые, «нормативные стрессоры», т.е. обычные трудности, которые в острой форме переживаются всеми семьями, например, труд взаимного приспособления, формирование взаимоотношений с родственниками, воспитание и уход за ребенком, ведение домашнего хозяйства. Сочетание перечисленных трудностей в определенные моменты жизненного цикла приводит к семейным кризисам. Несомненный интерес представляют исследования чешских ученых, установивших два «критических» момента в семейной жизни.

А). Между 3-м и 7-м годами развития семьи.

Критический момент наибольшей остроты достигает в периоде между 4-м и 6-м годами. Ведущую роль приобретают изменение эмоциональных взаимоотношений, нарастание числа конфликтных ситуаций, рост напряжения (как проявления трудностей в перестройке эмоциональных взаимоотношений между супругами, отражение бытовых и других трудностей).

Б). Между 17-м и 25-м годами.

Ведущую роль играет нарастание соматических жалоб, тревожности, пустоты жизни, связанных с отделением от семьи детей.

Выявление кризисных периодов в жизни семьи имеет важное значение, особенно для того, чтобы предупреждать появления кризиса.

Цикл развития семьи

Цикл развития семьи — на основании ведущего признака (наличие или отсутствие в семье детей) были выделены следующие стадии семейного цикла:

I — формирующаяся семья (супруги женаты не менее пяти лет, детей нет);

II — детородящая семья (возраст старшего ребенка менее 3 лет);

III — семья с детьми дошкольниками (старшему ребенку от 3 до 6);

VI — семья с детьми школьниками (старшему ребенку от 6 до 13);

V — семья с детьми подростками (старшему ребенку от 13 до 21);

VI — семья, отправляющая детей в самостоятельную жизнь (с момента, когда из семьи вышел первый ребенок);

VII — супруги зрелого возраста (с момента, когда из семьи вышел последний ребенок, до пенсии);

VIII — стареющая семья.

Этапы становления семьи

Выделяют следующие этапы

1. Принятие решения о совместной жизни.

2. Налаживание общего быта. Решение материальных вопросов.

3. Постижение сексуальной сферы.

4. Развитие дружеских отношений с супругом.

5. Любовь. Рождение ребёнка.

Вначале люди знакомятся. Между ними возникает чувство взаимного влечения. Каким образом оно образуется? Дело в том, что каждый человек излучает чувственное энергетическое поле, обладающее определёнными характеристиками.

Если характеристики полей, познакомившихся мужчины и женщины таковы, что при взаимодействии поля резонируют, а не гасят друг друга, то, в зависимости от силы этого резонанса, возникают позитивные чувства в диапазоне от интереса и симпатии до влюблённости и бурной страсти.

Далее, если сила резонанса, а, следовательно, и взаимные чувства симпатии, тяги, влюблённости оказались достаточными, то в период "ухаживаний" у обоих созревает решение о начале совместного пути.

Принятие решения о совместной жизни очень важный этап в становлении семьи. Насколько осознанно, с пониманием всех трудностей, но и побед, радостей предстоящего пути оно делается, настолько качественным будет путь.

Итак, решение о совместной жизни принято. Но совместная жизнь потому и называется совместной, что подразумевает сосуществование партнёров в одном пространстве.

И поэтому следующим возникает вопрос организации совместного быта, или вопрос приведения общего материального пространства и материальных отношений к характеристикам, удовлетворяющим обоих.

На этом этапе важно: где жить, как зарабатывать деньги, каким образом вести хозяйство. И тут в соответствии с особенностями психических организаций мужчины и женщины, обычно возникает естественное разделение труда.

Женщина, в силу своего стремления к стабильности (и поэтому более пассивная), остаётся в тылу и берёт на себя организацию уюта, комфорта для партнёра и себя, создание тёплой, привлекательной атмосферы в доме. Эта её задача реализуется через такие обыденные дела как стирка, глажение, приготовление еды, уборка и т. д.

Мужчина, обычно являясь воплощением активности, воинственности, работает "на фронте": зарабатывает деньги, защищает семью от внешних воздействий. Это наиболее распространённое распределение обязанностей в семье.

Конечно, в зависимости от психической организации каждого из партнёров, возможны вариации, вплоть до полной противоположности описанному варианту. При правильной организации и добросовестном выполнении своей части работы получается весьма удачное сосуществование, симбиоз, при котором каждый занимает нишу соответственно своим наклонностям.

Важным моментом является добровольное взятие на себя каких-либо обязанностей. Каждый занимается тем, что лучше умеет.

Основными принципами сосуществования в семье должны стать стремление улучшить жизнь партнёра, жертвенность, терпимость, готовность к сотрудничеству и компромиссам. Если этим принципам хотят следовать и стараются следовать оба партнёра, то можно сказать, у них хорошие шансы создать полноценную семью.

Очень важен вопрос о выборе места жительства. Если есть возможность, лучше всего, поселиться отдельно от родителей, чтобы ограничить по максимуму возможное влияние с их стороны. Так молодая семья получит больше шансов на выживание и развитие.

Обычно с самого начала совместной жизни остро встаёт вопрос конфликтов, которые могут возникать, казалось бы, на совершенно ровном месте. На ранних стадиях это нормально: идёт притирка людей друг к другу, совместно пытаются ужиться два мировоззрения, два уклада, два разных набора привычек.

И тут важно, как люди выходят из конфликтных ситуаций и выходят ли вообще или накапливают нерешенные проблемы, которые становятся лишь похожими на уснувший вулкан, а на самом деле могут в любой момент взорваться и вырваться с удесятерённой силой.

Если взаимопонимание налажено далее следует рождение ребенка.

Психопрофилактика семейных конфликтов.

Психологический климат семьи

Психологический климат – это совокупность психологических состоя-ния, настроения, отношений людей в группе и коллективе. Выделяются две категории психологического климата: благоприятный и неблагоприят-ный. Климат определяется следующими основными характеристиками: взаимопониманием и устойчивостью, сплочённостью, эмоциональным состоянием и др.

На психологический климат семьи влияют также отношения супругов как к людям вообще, так и к членам семьи и друг к другу. Благополучие семьи определяется и такими качествами её членов, как доброжелательность друг к другу, стремление взять ответственность, умение отнестись к себе более критически.

Психологический климат благополучной семьи характеризуется общностью интересов супругов.

Наиболее ярко психологический климат проявляется в совместимости людей. Под этим обычно понимается определённая созвучность ценностей, интересов, эмоциональных установок, общего стиля жизни. Если в семье есть такого рода созвучность, то человека принимают таким, какой он есть. Совместимость проявляется в том, что у членов семьи происходит сближение мнений, оценочных суждений.

Антиподом совместимости является феномен несовместимости людей, когда происходит отчуждение людей. У супругов может возникнуть временное отчуждение, “психическое насыщение” от общения друг с другом. Учёные считают, что эти отношения могут быть прочными тогда, когда близкие признают друг за другом “право на одиночество”, и после этого люди вновь стремятся к взаимному общению.

Совместимость – сложное явление и имеет несколько уровней. Это идейно-нравственная общность и социально-психологическая совмести-мость. Они проявляются при совпадении основных ценностных ориента-ций, взглядов на окружающий мир и своё место в нём.

Совместимые партнёры имеют подобие одних качеств (уровень интеллекта, воспитания и т.д.) и в то же время могут иметь контраст других, связанных с особенностями темперамента. В повседневной жизни надо настраиваться на поиски совместимого человека. Но идеалов не бывает, и необходимо понимать друг друга, соразмерять собственные желания и потребности с устремлениями другого человека.

Другими вещами совместимости являются психологический и

психофизиологический, которые зависят от особенностей личности, характера и темперамента супругов.

Для молодожёнов первоочередная задача – это формирование своего стиля экономической жизни. Если при планировании затрат обоим супругам вместе удаётся выработать единую линию, из этого следует, что уменьшится количество внутрисемейных конфликтов.

В молодой семье конфликты возникают в основном из-за недопонимания, ведь пытаются жить вместе люди, каждый - индивидуальность. Они, в общем-то, ещё очень плохо знают образ мыслей и способы их выражения друг у друга.

И поэтому, если возник конфликт, начать его разрешение нужно с выяснения позиций друг друга. Когда мнение сторон более-менее выяснено, можно переходить к выработке общей позиции.

Этот процесс нужно начать выявлением общего места в позициях партнёров, а затем, в ходе дискуссий, постепенно расширять эту общую область, приходя таким образом у компромиссу. Дискуссии эти должны проходить без навязывания мнений, без давления авторитетом. Это должен быть диалог двух равноправных, уважающих друг друга людей.

Ресурсы и перспективы брачных отношений

Ресурс - это то, с что уже имеется в брачных отношениях, то, что позволяет строить их межличностные взаимоотношения и то, что может предопределить перспективы развития брачных отношений. То есть это тот набор, который состоит: выработанных стереотипных реакций, приобретенных в системе своей семьи и скорректированные влиянием референтной группы, физическим и психологическим здоровьем, физическим возрастом, временной длительностью брачных отношений, правилами сексуальных отношений, отношением детей к родителям, и многое другое, независимо от того какая это семья, но ресурсами семья обладает во всех случаях. Сами супруги, пожалуй, могут и не осознавать, всех граней своих ресурсов, поэтому задача психотерапевта изучить имеющиеся ресурсы брачных отношений и в соответствии с этим выстроить концепцию перспектив развития брачных отношений.

В процессе брачных отношений ресурс может изменяться в том или ином качестве, например либо истощаться, либо пополняться, обновляться.

И, как правило, перспективы брачных отношений напрямую связаны с ресурсами, а именно с качеством изменения ресурса.

Согласно закону развития, каждая семейная система должна пройти свой жизненный цикл. Жизненный цикл семьи - это некая последовательность смены событий и стадий, которые проходит любая семья. Семейная система должна создаться и завершиться. Непосредственными причинами, дающими семье возможность пройти этот жизненный цикл, является некоторые обязательные для возникновения этой системы события, такие как брак, изменение физического возраста и соответственные изменения стадий психического развития. Как любое другое развитие, брачные отношения претерпевает в процессе развития периоды: кризиса и стабилизации отношений.

Совместимость и конфликтность в семейных отношениях

Психологическая совместимость представляет собой достаточно

эффективное сотрудничество брачных партнеров во многообразных видах семейной деятельности, согласованное разделение труда, прав, обязанностей.

Психологическая совместимость брачных партнеров основана на взаимном положительном психологическом восприятии качеств характера, темперамента, ума, привычек и потребностей. Психологическая совместимость также основана на взаимном уважении, симпатии, дружбе, любви, на единстве взглядов и представлений. Это понятие включает в себя взаимное принятие, взаимное согласие относительно вклада каждого из участников семейной кооперации.

Психологическая совместимость — совокупность положительных эмоций и положительных взаимных оценок брачных партнеров. Психологическая совместимость основана на взаимной комплексной оценке образа мыслей, поведения, намерений и желаний брачных партнеров.

Единство взглядов, эмоционального настроя, достижение

взаимопонимания, примерно одинаковая оценка жизненных ситуаций, требования к сотрудничеству - все это в какой-то мере входит в понятие психологической совместимости. Она прежде всего предполагает, что другой человек по крайней мере не вызывает отрицательных эмоций при общении, сотрудничестве, кооперации. Психологическая совместимость—интегральная психологическая категория, потому что она синтезирует целый ряд качеств, свойств характера, темперамента, ума человека, его взгляды и т. д. и т. п.

Понятие психологической совместимости включает в себя и способность к психологической адаптации к другому человеку.

Возможно, психологическая совместимость связана с готовностью

личности идти на многие уступки в целях достижения определенных целей и результатов совместной деятельности.

При анализе супружеских взаимоотношений на первый план выступают те качества и свойства характера супругов, которые препятствуют установлению нормальных взаимоотношений в семье и являются провоцирующими условиями конфликтов и ссор. Такими чертами характера, как правило, являются сварливость, мелочность, злобность, злопамятство, эгоизм, эгоцентризм, жестокость, подозрительность, зависимость, враждебность к людям, недоверчивость, отсутствие отзывчивости и теплоты, чрезмерная гордость и тщеславие, чрезмерное болезненное самолюбие, мрачность, властность, эмоциональная холодность.

Наличие совокупности перечисленных выше черт и качеств характера, как правило, свидетельствует о том, что в психологической биографии человека (начиная с младенчества) было много случаев нарушения межличностных отношений с близкими людьми (матерью, отцом, братьями, сестрами, другими родственниками), а также конфликтов с товарищами, друзьями, воспитателями в детском саду, учителями в школе. Эти случаи порождали отрицательные эмоции, которые закреплялись в психике личности в период формирования и становления. Подобное часто случается, в результате отсутствия в семье подлинной любви к ребенку, настоящей заботы о нем, понимания его специфических проблем, жестокость родителей, их холодность, несправедливость, чрезмерные и противоречивые требования.

Споры по поводу воспитания детей, секса, отношений с родственниками, бюджета, а также религиозные и политические различая могут послужить другими возможными причинами неудач в супружеской жизни.

По мнению Блада и Вольфе, браки оказываются неустойчивыми, если отношения супругов с родственниками становятся главной проблемой, разрушающей их жизнь. Самые серьезные конфликты возникают между супругами по поводу воспитания детей. Множество разногласий может быть связано с ролевыми конфликтами, но они в меньшей мере способствуют неустойчивости брака, чем другие проблемы.

Ролевые конфликты возникают по поводу работы жены и разделения домашнего труда. Жены часто жалуются, что их мужья мало

получают в то время как мужья упрекают жен за неумелое ведение домашнего хозяйства.

По-видимому, наиболее опасны конфликты, обусловленные личностными различиями между супругами. Привычки, которые осуждает один из партнеров, например пьянство или курение, часто приводит к столкновениям. Они могут стать причиной тяжелого стресса в супружеской жизни.

Из-за чего же бывают конфликты в семейных отношениях?

А. И. Кочетов называет семь основных причин, перечисляя их в

соответствии с частотой встречаемости:

. нарушение этики супружеских отношений (измена, ревность);

. биологическая несовместимость;

. неправильные взаимоотношения супругов (одного из них) с

окружающими их людьми — родственниками, знакомыми, сослуживцами и т. д.;

. несовместимость интересов и потребностей;

. различные педагогические позиции по отношению к ребенку;

. наличие личностных недостатков или отрицательных качеств у одного, а подчас и у обоих супругов;

·отсутствие взаимопонимания между родителями и детьми.

Стратегии ведения семейного спора(методические рекомендации).

По-видимому, первым условием ведения культурного спора двух любящих друг друга супругов должно быть – не добиваться победы. Необходимо помнить— твоя победа — это поражение второго супруга, поражение любимого тобой человека. А так ли уж сладко добиться победы над любимым? Гораздо ценнее и благоприятнее для семьи будет изменение цели в конфликте, в споре – не доказать свою правоту, а обсудить объективно, из-за чего возникло разногласие.

На второе место поставить такое — уважение супруга, какая бы, по

вашему мнению, вина на нем не лежала. Даже в минуты, когда вас душит обида, ревность, злость, надо помнить — ведь это он (или она) еще недавно был самым дорогим для вас человеком.

Наконец, третье важнейшее условие мирного завершения семейной ссоры —не помнить о ней. Специалисты, изучающие психологию семейных отношений, утверждают — чем скорее забывается плохое, тем благополучнее, счастливее оказывается семья. По их мнению, категорически запрещается упоминание о тех причинах, побудивших ссору, которые уже разобраны. Надо взять за правило —какова бы ни была обида, нанесенная одним супругом другому, но если конфликт состоялся, отношения выяснены и наступило примирение, забыть о ней навсегда.

Нельзя и затаивать обиду — чем раньше вы прореагировали на нее, тем меньше успело напластоваться на нее всяких привходящих моментов, тем безболезненней окажется операция по ее ликвидации. Правда, здесь необходимо помнить вот о чем: вам нанесена обида, вы готовы сказать все, что думаете, но у второго супруга именно сегодня — день рождения или радостное событие на работе. Имейте в виду, в такой ситуации конфликт будет воспринят в 2—3 раза острее. А может быть, стоит как исключение эту обиду и простить.

Одним из условий благоприятного разрешения ссор и конфликтов

специалисты называют и способность человека честно спросить у самого себя (а главное, честно ответить самому себе), что же на самом деле тебя волнует. И тогда выяснится, что пересоленный суп, плохо выглаженная рубашка или позднее возвращение с рыбалки — только ничтожный повод для раздражения, а настоящая причина ни малейшего отношения ко второму супругу не имеет.