Упражнение 31. Статуя

Прежде, чем выполнять это невербальное упражнение, определитесь, кто работает первым. Один сидит молча, а второй читает дальше инструкцию.

Вам надо создать скульптуру, которая бы выражала ваши отношения. Подумайте, как именно могли бы быть выражены отношения, если бы это была статуя. После этого поставьте партнера в нужную позу, придайте ему то выражение лица, которое вы считаете необходимым. Не говорите словами, что вы хотите, используйте только прикосновения, так же, как вы "лепили" лицо.

Займите ту позицию, которую вы хотите занять в этой скульптуре.

Рис.19.

Поменяйтесь ролями

Если после этого ваши отношения изменились – создайте еще одну скульптуру.

Интерпретация

Отношения – это то, что в каждое мгновение происходит между людьми. На это сильно влияет самочувствие, если вы пытаетесь "прикоснуться", а ваш партнер неподатлив, или вам нужен очень тесный контакт, а ему – дистанция. В этом упражнении вы можете выразить все это.

То, как и какую вы создали скульптуру – хороший индикатор ваших отношений. Почему вы использовали именно эту позу? Что значит для вас выбор именно этой позиции головы, рук, ног? Какое выражение лица вы хотите изобразить?

Задайте эти же вопросы своему партнеру и обсудите, что у вас получилось.

А теперь вы можете создать еще одну скульптуру: не того, что у вас есть сейчас, а того, что вам хочется, чтобы было.

Упражнение 32. Превращаем "нужно" в "хочу"

Сядьте лицом к лицу. Начните обмениваться фразами, начинающимися с "Мне нужно...". Желательно, чтобы эти фразы касались партнера: "Мне нужно, чтобы ты был более внимательным", "Мне нужно твое понимание", и т.д.

После 10-15 обменов такими фразами попробуйте сказать то же самое, но начиная с "Я хочу".

Интерпретация

Вы заметили, что "Мне нужно" имеет другой эмоциональный оттенок, чем "Я хочу"?

Когда "Мне нужно" – это воспринимается как требование, приказ, но на это очень сложно сказать "нет". Сравните два предложения: "Мне нужно заняться сексом с тобой" и "Я хотел бы заняться сексом с тобой".

"Я хочу" – это равные отношения между двумя, а "мне нужно" – это я забочусь о себе, а ты должен меня обслуживать.

Некоторые отношения подразумевают нужду и необходимость: нужно считаться с партнером, нужно заботиться... Но многое строится и на "хочу".

Посмотрите, не накопилось ли в ваших отношениях слишком много обязательств, которые мешают сказать "Я хочу"?

Упражнение 33. Вооружаемся

Нет ни одной пары, в которой бы партнеры никогда не злились друг на друга. У каждого из нас есть свое "оружие", с помощью которого мы можем вызвать гнев. Конечно, это не цель – вооружиться получше и злиться почаще, но провести инвентаризацию этих способов стоило бы.

Задумайтесь над вопросом: "Чем я "достаю" своего партнера?" Желательно вспомнить не черты характера или расхождения во взглядах на мировые проблемы, а совершенно конкретные поведенческие проявления.

Например: задерживаюсь на работе; забываю купить хлеб; читаю газету за обедом; готовлю еду, не учитывая вкусов партнера; делаю вновь и вновь одно и то же; общаюсь с одними людьми и не общаюсь с другими; сравниваю жену с мамой и т.д.

Говорите по очереди, каждый по одному предложению. Не обсуждайте ничего, пока не закончите упражнение.

Предупреждение: говорим о том, как "Я "достаю" партнера", а не о том, как "Он "достал" меня"!

Через 15 и больше обменом мнениями можете закончить. Не работайте, если один из партнеров скатывается в сторону обвинения другого, сразу же прекращайте упражнение.

Интерпретация

В обычных взаимоотношениях оба партнера примерно одинаково раздражают друг друга. Они ссорятся и мирятся, и это тоже одна из красок бытия.

Но иногда Мэри говорит: "Ой, кажется, я не знаю ничего из того, что я делаю, что бы злило Джона". Это может получиться из-за того, что Джон очень закрыт и отстранен, Мэри просто не догадывается о его чувствах.

При этом гнев и раздражение накапливаются, как в вулкане, и иногда это раздражение прорывается действительно опасным извержением.

Несколько лет назад я вел группу семейных пар, в которых один из супругов страдал алкоголизмом. Их отношения были неуравновешенными, тоскливыми и стереотипными. Алкоголик очень часто и разнообразно "доставал" своего партнера, а тот не отвечал ему и играл роль мученика. Но я заметил, что многие из этих союзов распались, когда алкоголики бросили пить.

Что же случилось? Партнер алкоголика перестал быть мучеником! Когда пьяница бросает пить, отношения постепенно превращаются из детско-родительских в отношения взрослый-взрослый, но не все семьи готовы к такой радикальной перемене.

Многие упражнения этой книги посвящены гневу, тому, чтобы это чувство не разрушало, а способствовало вашим отношениям.

Существует тесная связь между страданием и гневом. Страдание вызывает гнев. Если ты попал молотком по пальцу – то говоришь некоторые слова...

Однако, есть люди, которые предпочитают только страдать или только злиться. Одни из них занимают стойкую позицию ворчуна (злюки? вонючки?), они заводятся "с пол-оборота", иногда без всякого видимого повода. Их гнев вспыхивает внезапно, но иногда они и успокаиваются быстро.

"Страдальцы" выбирают чувство боли и печали как более приемлемое для себя. Они никогда не высказывают гнев, а постоянно носят маску жертвы. Они всегда печальны, жалобно улыбаются и показывают всем, как они жертвуют собой.

Конечно, иногда уместно дать сдачи, а иногда – подставить другую щеку. Но опасно, когда это становится стилем жизни. Если этот стиль устойчивый – он резко затрудняет нормальное общение. Можно ограничивать гнев и жертвенность, в конечном счете это приведет к более честным и открытым отношениям. Редко гнев возникает безо всякого повода, можно заметить его проявления в самом начале, пока он не охватил вас целиком, и высказаться нормально. То же самое касается и страданий.

Может, попробуем научиться говорить открыто, а не играть в "злюку" и "жертву"?