2. Структура развивающего диалога.
У диалога две части: философская и инструментальная.
2.1 Философская часть
Понятие «развивающий» подчеркивает философия диалога, т.е. отношения в диалоге – субъект-субъектные, когда опыт каждого важен и ценен.
Схема показывает, какие отношения должны быть между людьми в диалоге, чтобы он работал.
Для того, чтобы произошли изменения, в любом цикле нужно время (на схеме – будильник).
Интерес
Интерес – поисковая активность, которая направлена на выявление и исследование потребностей.
Чаще всего, интерес проявляется в открытых вопросах, т. е. таких, на которые нет однозначного ответа. Например: «Как ты сегодня провел день?», «Что ты можешь сделать для того, чтобы достичь желаемого?» - и т. п.
Если я проявляю к тебе интерес, то мне интересно то, что ты говоришь; почему ты так говоришь; как действуешь и почему; что и по каким причинам у тебя что-то не получается. У меня есть личный контакт с тобой.
Например, у меня нет просто ребенка/ученика/воспитанника, одни черты которого я очень хорошо помню, потому что они меня «достали», другие мне симпатичны, а третьих я не замечаю, не хочу замечать. Если я вижу, слышу, чувствую, и я устанавливаю с ним личный контакт. Тогда он мне лично интересен, он начинает жить в моей жизни как личность, у которой есть имя и свои особенности, а не как объект воспитательных и учебных мероприятий, опознаваемый по различным ярлыкам: «Ох уж этот подросток!»; «Ребенок, конечно, любит маму, а она его!», и прочее. Я, в свою очередь, на равной основе, начинаю жить в его жизни. Это не означает, что один из нас или мы оба начинаем жить жизнью другого вместо своей собственной жизни. Просто жизни двух человек обретают важные пересечения, создающие точки развития для обоих.
Но диалог не может состояться без контакта. Зависит контакт от того, кто хочет вступить в диалог, от инициатора.
Контакт – взаимосвязь двух и более людей, в основе которой лежит принцип отражения и рефлексии, состояния каждого из участников с самим собой и друг с другом.
Диалог, по сути, – контакт, построенный на основе равных прав, субъект-субъектного взаимодействия, направленный на выяснение потребностей и позиций участников диалога.
Уметь общаться, быть в контакте – это далеко не то же самое, что быть коммуникабельным и общительным.
Что включает в себя подлинный контакт?
В первую очередь - видеть, слышать, чувствовать другого, давать ему позитивную обратную связь, которая помогает переоценить свою роль и позицию;
физический контакт;
полное внимание;
выражение заинтересованности, радость;
открытое проявление своих чувств;
равенство позиций;
умение найти в человеке то, что нам нравится;
оценивать поступок, а не личность, давать оценку событиям, ограничивая событие во времени;
признание права другого на разные состояния, отражение чувств, эмоциональное присоединение;
отношение дарителя – готовность поделиться;
умение управлять собственными чувствами и не переносить их на других,
поддержка;
обеспечение пространства, в котором можно проявить себя;
вера;
умение выслушать и понять потребности человека.
Если один человек ведет подобным образом, то создается атмосфера, в которой другой может изменяться.
Любовь
Любовь к партнеру по диалогу возможна на основе контакта.
Речь идет о такой рефлексивной любви, которая расшифровывается на практике в простых действиях: вижу, слышу, чувствую. Все каналы восприятия активно работают. Я – здесь для другого. Это означает полное принятие. При том, что человек хорошо распознает чувства и состояния партнера по диалогу, он не смешивает их со своими эмоциями и чувствами.
Чем больше один любит, тем больше видит, слышит, чувствует, тем больше другой, с кем он находится в диалоге, чувствует себя значимым как личность и имеет возможность начать так же относиться к окружающим.
Есть несколько разновидностей любви:
родительская (я тебя люблю, поэтому лучше знаю, что для тебя лучше);
жертвы (я их так люблю, что не могу сопротивляться, поэтому они делают, что хотят);
партнерская, зрелая, на равных.
Для тех задач, которые ставит развивающий диалог, должным образом работает только партнерская любовь.
Вера
Вера очень важный принцип развивающего диалога. Речь не идет о наивной вере: все будет хорошо, все само собой устроится, и т.п. Вера – неконкретный положительный прогноз, вера в то, что любой человек сам по себе творческий, нестандартный, сильный и т.д. Если я верю в изменения в человеке или в ситуации, или в то, что наше взаимодействие приведет к позитивным результатам, то я строю позитивный прогноз будущего. Получается самооправдывающийся прогноз: если я верю, то я на 100% делаю все для того, чтобы получилось задуманное. А вот если не верю, можно, в общем-то, и не приступать, не начинать. Потому, что если я не верю, то у меня – негативный прогноз, и я буду его привносить, транслировать, и сигналы этого негативного прогноза будут считывать окружающие, мои партнеры по диалогу, будь то человек или группа людей.
Вера у большинства ассоциируется с религиозными чувствами, однако, по сути, это отказ от ожиданий. Ожидания подразумевают лишение другого человека права на свое мнение, на выбор, на ошибку и т.д. За ожиданиями стоит программа, собственные интересы и выгода. При этом, если ожидания не оправдываются, возникает страх потерять контроль над ситуацией, страх за свое будущее. Ожидания – наследие детства, «нам же говорили…». Человек, от которого много ожидают с детства, старается оправдать ожидания родителей, значимых окружающих, становится тревожным. Из-за тревожности неверно оценивается ситуация. При этом если «попал» в ситуацию, оправдал ожидания, то на некоторое, непродолжительное, время появляется приятное чувство, а если «не попал», то возникший дискомфорт сохраняется очень долго. Появляется дезадаптация.
В основе веры, как основополагающего чувства, лежит априорное знание, уверенность, а значит - отказ от ожиданий. Фундаментальное содержание веры:
а) знания о природе человека, его возможностях,
б) божественная сущность человека,
в) множество степеней свободы.
Если в семье достаточно веры в детей, они не врут родителям; а если часто обманывают и фантазируют, значит, ожидания родных слишком жесткие.
Ожидания конкретны, а вера целостна (умный, способный, т.д.). Чтобы научиться верить, нужно самому прожить состояния, когда ты в кого-то верил, и обогатиться ощущениями, когда верили в тебя.