15 Марта.

Сегодня мега-обжора я, вынужденно. Помимо обеда, на ужин были кефир обезжиренный и яблочко грени, это маман принесла. Завтра ем на 300-400 ккал, а потом вновь шоко. Хотя, на 300 ккал худею больше нежели на 600 ккал шоколадной. Выпила много фуро, сколько не скажу...

Вновь Тимур СПб и больничное окно. Ночь обещает быть туманной.

Доброе утро! Сейчас, пользуясь тем, что соседки пошли в столовую, я вам пишу. Наслаждаюсь вкусным завтраком на 100 ккалош - овсянушка(заварила кипяточком) и кофе. сегодня фанатично здоровое питание на 300 ккал. Я устала, мне одиноко. Целыми днями совершаю ванильные действия в виде сидения на окне с чашкой кофею и в наушниках. Сейчас буду читать книжулю. Мне просто уже нечем заполнить дни... Сейчас мне вновь читали нотации, что я мало ем. Ну где же мало то, когда мноого? На волю уже хочу, на учебу! Вечерком напишу еще, не забывайте меня!:)

Сегодня еще друг должен прийти, может хоть чем то порадует:) а еще, я постоянно думаю о Питере и о лете. Это мне дает силы сокращать дозы фуросемида, сжигавшего меня в прах - как тело, так и силу воли... Дает силы исправно ходить на все процедуры и хоть что то есть. Дает силы еще больше худеть...

16 Марта.

Сегодня я снова мучалась бессонной ночью, думая о всем: о своей внешности, фигуре, о том, что меня могут выгнать из колледжа за пропуски... И вновь плачу, тем самым усугубляя свои болезни и оттягивая срок выздоровления. Мне очень грустно тут. Тем временем, как мои сверстницы развлекают себя флиртом с противными мальчиками, я лежу в палате свернувшись калачиком. Когда я ушла вчера с родителями в тихий час, мы зашли в новый художественный магазинчик и помимо того, что я приобрела два холста, новые питерские масляные и акварельные краски и несколько красивых кистей, я еще записалась на курсы декупажа и кракерюра:) завтра первое занятие. На выходные из больницы ухожу, ура! Мы ходили в ресторан и я съела вкусняшу-салатик с грибочками и овощами из постного меню. Так вот, когда я пришла, девочка с которой я подружилась(о,черт, она лесбиянка) рассказала мне что о до мне говорили другие, пока меня не было. Мне одновременно и смешно и грустно - меня считают анорексичкой, больной на голову и мажоркой. Это так мило:) Сегодня съела овсянушку с черникой моментального приготовления и пол яблочка грэни - все на 170 ккал. Съем меньше 500ккал, это точно. Хочу на шоко, хочу худеть! 36 я вешу:( 4 кг сбросить никак не выходит, а хочется! Сейчас вновь буду абстрагировался от социума с помощью провереных друзей - подоконник, книга и кофе. Целую, ибо силы меня покидают :*

17 Марта.

Вдыхая счастье теплым солнечным утром, вальяжно прогуливаясь по парку я направилась из одного неймоверной красоты лимонного здания больницы в свой прелестный розовый дом неподалеку. Свежесть весенних улиц, немного сонные улыбки людей, ручьи снега знаменующие окончательное потепление внушают то, что все будет хорошо. Чувсва бушуют в дебрях души, хочется кому то отдать всю свою любовь и нежность, которые я отчаяно выплескиваю в лирические стихи, пиша их тихой ночью у потемневшего окна больницы... Наконец то я дома - в своей залитой солнцем и пропитаной вдохновением ванильной коммнатуле, где постоянно пахнет сладкими духами. Мне сложно передать, какое я искренее удовольсвие испытываю сейчас - сидя на своей кроватке с ноутбуком, в окружении обилия мягких игрушек и любимого пушистого котеночка, плотно завтракая - овсянушка с клубникой и каппучино с ароматом бейлиса из свежепомолотого кофею прямиком из львовской кофейни, мурлыкая от удовольсвия под музыку. Уносясь в мечтах куда-то далеко-далеко: сначала гуляя по Львову и заходя во все кофейни, потом в Париж - отражая улыбку в Сенне на прокуреной набережной, а потом... "Здрасвуй, Питер!" С его романтичными закоулками, просторным Невским, катаясь на катере по Неве закрывать глаза стремясь к чистоте чувсв... Больница. Утопая в лавине одиночества, воспринимая шепот за спиной "анорексичка", "шизофреничка" "ваниль" за комплементы я провела эту неделю в четерех стенах. Не смотря на то, что поправилась до 37кг(это временно, поверьте!) мое самочувсвие гараздо лучше - процедуры, витамины, уколы, отдых и здоровый сон дали свои результы. Еще неделька и все:) И под конец, стишок на любимую тему написаный сегодня ночью.

Насчет похудения и еды. Выходные - отдых, держу вес или немного в минус. Не превышаю 1000ккал +слабаки (хочу в кафе сходить, погулять по городу и вобще хорошо провести выходные на свободе, и что тут таить - немного почревоугодничать, наслаждаясь едой в очаровательных кафе и ресторациях или мамиными овощными салатиками с авокадо и пармезаном, домашней овсянушкой с ягодами и прочими прелестями). А дальше последний "забег" на неделю. Думаю уже буду у цели. 19.03 (пн) - лимфир (1л кефира + лимоны) 20.03 (вт) - молокочай 21.03 (ср) - шоко 22.03 (чт) - шоко 23.03 (пт) - яблоки (3шт.) 24.03 (сб) - шоко 25.03 (вс) – шоко

18.03.2012 Вчерашний день я провела сначала на прогулке по залитой солнышком улице, а затем в огромном торговом центре с папой где накупила очень много прелестных вещей. Сегодня же, учитивая замечательную погоду в виде +20 градуссов за окном отправлюсь в большой парк с родителями, а потом, возможно, в ресторан. Ибо вечером мне нужно вновь возвращатся в неуютные стены больницы, надо успеть насладится свободой. Меня угнетают морально эти 2 дня в лапах Булимии. Я уже жду завтра, что бы продолжить свой путь. Не буду долго писать ничего, потому что надо убегать:) напишу уже из больницы. :*

Сижу в очаровательном кафе и пью травяной чай с медом. *Счастье заключается в радости достижения цели и острых ощущениях творческого усилия.*

19.03.2012 Солнечно утро. Первый день без фуросемида - попытка суицида, слезы. Опухшая. Мне очень грустно. Ушла делать молокочай.

грохнулась в обморок снова, плохо очень. направили к психиатру. завтра он будет в больнице. ппц.утром молокочай - 20ккал (немного молока в готовый чай). сейчас ем яблоко гренни и зеленый чай - 80ккал. потом меня маман заберет домой, и прийдется есть её фирменый обед - овощной салат с авокадо и фетой, это еще 100 ккал. лааадно, на 300ккал люди худеют вобще то. на ужин будет кола лайт - безкалорийна, родная.

Я долго думала, и поняла что мы должны вместе. Потому что я боюсь тебя потерять, понимаешь? Я не хочу что бы вся эта неймоверная романтика длилась всего неделю, а дальше пропала вся страсть... Я хочу быть с тобой НАВСЕГДА. Каждый день, каждую минуту, каждую секунду. Любить и быть тобою любимой. Если уходит любовь, то уходит и счастье. Анорексия, понимаешь родная, мы будем вместе теперь всегда, и я тебя не брошу как в прошлом году, главное и ты люби меня...

20.03.2012 Доброе утро, кисули! У меня просто раскалывается голова. Сегодня шокоразгруз, таблерон и кофе - прекрасное начало весеннего денька. Жду психиатра сижу, продумываю что бы такого сказать правильного. Хочу на улицу, попрошу папу забрать меня.

Мне надоело. Я слишком много думаю и говорю о еде. Это я ЕМ, это не ЕМ. Завтра шоколад, только все 100г надо сьЕСТЬ. Еда, еда, еда. Она завлаела моим подсознанием. Я на ней зациклена, и это ужасно. Поэтому, я на собсвенную систему питания сажусь, проверенную в те времена, когда я сильно похудела. Заключается в том, что ешь только когда по-настрояшему хочешь, но только до 4-5 часов дня. То есть, не хочешь есть(организм не требует - не ешь), хочешь каппучино вместо обеда - пожалуйста, а хочешь овощной салат - ешь. Никакого насилия - ни морального ни физического, поэтому никаких срывов. На деле у меня выходило как то так: З: каппучино, иногда овсянка. О: овощной салат + кусочек сыра либо рыбы У: (если захочу в часов пять) - какой-нибудь фрукт(яблоко, грейп, виноград, ягодки...) и зеленый чай. То есть заключается в том, что вбиваешь себе в голову, что да ешь все что хочешь, только помни про свою фигуру - на ней все отражается. выходит меньше 500ккал за день, худеешь быстро.

21.03.2012 День прошел хорошо настолько, насколько мог в станах больницы. Утро встретило меня светом из окна и стеклаянно-чистой улицей, немного промозглой и темной. Позавтракала половинкой яблочка гренни и зеленым чаем, сходила на процедуры, дочитала очередную книжулю, совмещая её с курсом истории. В тихий час меня забрал папа и мы пошли в ресторан, где я подкрепилась вкуснейшим миксом салатов с королевскими креветками и бальзамико (обошлось примерно в 150ккал) и запивала колой лайт. Затем мы сходили в художественный бутик, где я купила много прелестных нужных вещичек для рисования. Рисунки маслом мне отлично идут, доставляют мне истинное удовольсвие. Настроение отличное! Сейчас сижу дома, и пока набирается моя лавандовая ванна, ужинаю(о, наконец то в пол шестого, а не ночью) - каппучино и клубника. Потрясающе. Я сегодня поела явно до 400ккал, при том что не ставила себе такой цели. Значит - моя система психологическая дейсвует:) Скоро вернусь в больницу, сначала прогулявшись по сумрачному парку с сигаретой, который навевает мне легкую печаль и творческо-задумчивое настроение - то, что нужно для вечера в компании холста и книг. Люблю вас, люблю анорексию, и черт возьми, люблю СЕБЯ, наконец то.

22 марта.

Безумие. Одиночество. Я маленькое обиженное создание. Черные кружева ночи укутали меня, разлив чернила в душу. Стопки книг вновь мои лучшие друзья. На улице промозглый ветер, за окном пустой бледный парк с яркими пятнами фонарей на алее. Радужные единороги покинули мои грешную юную душеньку, уступив место всепоглощающим Депресии и Бессоннице - прелестные спутницы творческого человека. Просто ПУСТОТА и разочарование. Очередную ночь думаю о том, что мне просто необходим прекрасный принц, который на крыльях белых ночей унесет меня в долгие путешествия по неизведанным закоулочкам моей души.

Вдохновение посетило меня, ворвавшись легким весенним ветерком, в распахнутое, словно окно, сердечко. Пол дня я провела над очаровательным холстом. На нём - котик, который сидя в серой комнате смотрит в окно. А там - космос, неизведанный и прекрасный. Прототип милого животного, видимо, я. Под звуки тоски Пишу ночью стихи... Кажется, дорогие, я возвращаюсь. Со своей вечной счастливой печалью и анорексично-творческими отголосками в образе. Утро началось с чашки ароматного каппучино и 200г клубники. Кофе достался мне благодаря удачной афере в виде сбегания с больницы не надолго в близжайшую кофейню, где можно было его взять на вынос:) Обед(благо меня отпускают до 6 часов вечера) - в сыроедческом кафе с мамой - салат из рукколы и помидоров и мангово-ананасовый фрэш. Далее прогулка и покупка очередной тельняжки и краски для волос. На днях я уже буду светло-русой, почти блонд, ура!:) Ужин дома сейчас будет - овощной салат с пророщеной пшеницей и кусочек пармезана (хочется очень). В 500ккал вновь вписалась, не стараясь. ...А мыслями я все еще на загадочных закоулках Парижа и Питербурга. Истиное удовольсвие - сидеть ночью с книгой в духе кофейных романов и под светом, ждать очередного ментолового утра. Остальное прозаично. Я вас люблю, улыбаюсь вам своей глупой, но наконец то искренней улыблкой. Я вернулась, вернулась...

23 марта Настрение замечательное. Пол дня провела сначала у психиатра, а потом рисовала. Сейчас собираюсь гулять, встречусь с кисюшей-Настюшей. Моя система питания отлично дейсвует на меня. На завтрак - сочный и вкусный персик и горячий кофе. Обед: овощной салат с капелькой оливкового масла(для сердечка) и пророщенные зерна пшеницы грамм 20, и травяной чаек с медом. На ужин будет вновь кофе, может американо, а может каппучино в кафе - как захочу. В 300ккал вписалась то! Феноменально, я ведь совершенно не стараюсь и не ограничиваю себя. Хочешь голодай, хочешь торт сьешь кусочек. А торт то не хочется, когда знаешь что в любой момент можешь его сьесть. Вобщем, все отлично:)

24 марта.

Утро. Диалог с моим радужным другом-геем необычайной красоты. -я с тобой вчера не говорил потому что ты не ела. - я ела. -не верю. Ты идешь в столовую. - нет. -это был не вопрос. Я иду в столовую. О, небеса смилились надо мной - на завтрак гречка без масла и соли. Ем, я люблю гречку. Мой единорог стережет меня под столовой, изображая телохранителя. Заходит, показываю пустую тарелку. - куда ты выбросила гречку. -съела - не верю - поверь, мои радужный друг. Вот так и живем. :D

В моей душе - целый мир. Красочный, яркий, залитый солнцем. Теперь я вновь творческая и полупрозрачная, насквозь пропитаная сладкими духами. Я пью очень много кофе одинокими холодными ночами, а днем сияю от счастья и радости, даря тепло всем вокруг.У меня немножко голодные глаза, но с задорным блеском, а губы искусаны в кровь. Я словно принцесса из порнофильма, живу в своем сказочном маленьком мирке, как в пузере от клубничной жвачки. Мой прекрасный радужный друг сказал что я подобна бабочке, а еще очень приятно пахну ванилью, что я по сумасшеднему особенная и прекрасная. Поднял меня на руки и поцеловал. Моя жизнь подобна сказке с Happy End.

Итак, что сьела за сегодня, возрасла потребность в энергии что-то: З: пол тарелки, даже меньше, гречки без ничего(50ккал) О(была очень голодна) : салат из огурца, помидора, рукколы и овечей феты с пряностями, грамм 150 и 50г пророщеной пшеницы. Десерт: 3чашки травяного чая, 20г меда и 10 бразильских орешков. Знаю, многовато, но главное что полезное и до 15:00. На ужин, часов в 7-8 сьем что-то из фруктов - персик или пару слив.

Persik otmenaetsa. Syela paru kusozkov parmezana i kofe. Omnomnom

25.03 День начался прекрасно. Книга о исскустве и вкуснейший сытный веганский завтрак в виде тропических цельнозерновых мюсли с ванильным соевым молоком и, это было потрясающе - латте на том же ванильном альпро! Полна сил для насыщенного дня - курсы декупажа, а потом долгая прогулка по весеннему Киеву и посещение кафе, где я буду ну просто обязана отведать нахваленное пирожное на основе карамели и маскарпоне:) это и будет моим обедоужином в компании с каппучино. А потом - больница и бесконечные литературные ночи с запахом крепкого кофе.

26 марта.

Доброе утро, кисы! Все отлично, но я все еще в больнице, хотя молю о выписке. На завтрак - гречка в столовой, порция менее чем на 100 ккал и шикарный десерт в виде колы лайт эквивалентом в 0,5ккал:) Читаю учебники, борясь с желанием наслаждаться только купленым вчера красивым сборником стихов Ахмадулиной в золотом переплете. На обед пойду традиционно пить латте в очаровательное кафе:)

Обед: 150г(в вареном виде) гречки без ничего, 1 огурец. Десерт: американо бс и пару ломтиков твердого сыра. У(будет в 5-6 часов): каппучино с тросниковым сахаром, парочку цельнозерновых печенек вкусных.

27 марта.

вторник. Пасмурно. За окном больницы суетливая жизнь будней, люди, словно вороны - угрюмые, черные, или цвета меланж. Чувствую горький привкус одиночества, необъяснимая тоска и грезы о чем-то высоком не дают покоя. Мысли кружатся, словно карусель. Давление 81/48, головокружение, на завтрак овсянушка с ягодами и зеленый чай с ванилью. Пустота.

Меню за сегодня: Завтрак(9ч):овсянушка(30г) и зеленый чай с ванилью. 2З(11ч): небольшой персик О:(3ч)салат из шампининов, помидоров черри, авокадо и клюквой с заправкой из ол.масла(пол ч.л.)и розмарина У(5:30): сыр бри(20г) с клюквеным соусом, гроздь винограда, американо с ванилью. полезно и вкусно все, 500ккал не привысила.