16 Февраля.

У меня сейчас острая необходимость полностью перевернуть свою жизнь, снова заново родится. Начну я с внешности. Не осуждайте меня, я заметила что некоторым тут моя нынешняя внешность полюбилась, и, о Господи, простите за такие громкие слова, кому что стала чуть ли не кумиром. Я буду безумно худой, идеальной. Ни грамма женственности в фигуре. Ноги-спички. У меня будут скулы, большие выразительные глаза(пускай и с линзами). Я буду очень стильной, но не кукольной внешне, не считая приторно-сладких духов, детский наивных глазок и милой улыбки. Ну и в душе, как сахарная вата. Только никому это не покажу. Тренч Burberry, черные оксфорды, узкие джинсы и черная полупрозрачная рубашка и прижатый к груди новый выпуск Vogue и кофе из Sturbucks. Светлая кожа, не нужен солярий. И очки в стильной оправе от Chanel. Как редактор французского Vogue. И конечно, красная лента на тонкой руке... А еще, простите меня, я снимаю нарощенные волосы и делаю себе густое каре - как у Анны Винтур и тонирую волосы в светло-русый. А еще я стану редактором глянцевого журнала, я уже слишком много знаю про моду. Вот так:)

Я теперь на новой авторской диете. Назвала её "Сознательная". Я отлично стала понимать свой организм. Её суть в том, что бы есть только тогда, когда чувствуешь что тебе очень плохо именно из-за голода и немножко. И есть только то, что хочется. Не делать культа из еды, ни впадать не в одну крайность. Просто я должна осознавать, что все, что я ем так или иначе сказывается на фигуре, отдавать себе в этом отчет. Просто чем мне не нравятся все диеты, что мне говорят что и когда я должна есть. А сейчас вот, например, мне надо съесть 200 ккал - а я выпила только одну чашку кофе, и больше ничего не хочу, зачем мне 200 ккал наедать эти? Или если в день на 400ккал я хочу съесть только немного овощного салата, а не наедать 400. Просто когда знаешь, что в любой момент ты можешь поесть, и у тебя нету ограничений никаких и никогда не будет, совершенно пропадает желание есть, а уж тем более компульсивничать. Вот такая психология еды:) Кстати, волосы сняла нарощенные сегодня, 4 часа мучали пока сняли.

17 февраля.

4:14 на часах, скоро утро уже. Пеку венский яблочный штрудель, пахнет на всю квартиру, слушаю музыку, сейчас буду домашнее задание делать на сегодня. Неадекватное состояние, совершенно. Называйте меня изврещенкой, жирной свиньей, как хотите вобщем, но питание у меня крайне странное - вчера ничего не ела, выпила 2 скана воды и чашку эспрессо. А сегодня утром, часов в восемь поем порцию своего потрясающего яблочного штруделя (только вообразите - тоненькое тесто и мнооого сочных яблочек, изюм пропитаный ликером, миндаль измельченный, сладость коричневого сахара и нежный аромат корицы, дааааа) с шариком ванильного промбира и большая порция латте. А дальше голод весь день, и следуйщий день... Слушайте, мне надоело не спать! А по поводу неадекваности - валялась вечером в кровати с ноутбуком в темноте, слушала Тимура Спб. Потом резко встала. Открыла все окна, включила музыку громко-громко, взяла кофейный Harvest. Курила и кружилась по комнате, потом смеялась и завалилась на пол, дальше курила. Снова смеялась, замерзла. Прыгала на кровати, вся комната была в дыме и приторном аромате сигарет. Странная вобще. 4:27

сейчас мыла голову, я явно схожу с ума. нанесла масочку на волосики, масочку от выпадения на корни, бальзамчик,потом ампулки для роста...а в это время с волосиками своими бедненькими разговариваю "вы же мои хорошие, любимые, все будет хорошо, не переживайте, вы будите красивыми...".

На самом деле, сейчас я хотела писать совершенно другой текст, нежели вы сейчас увидите. Тут должны были быть мои пессимистичные, до этого момента, мысли. В силу того, что я вчера устала и всю ночь потом не спала, в одинадцать часов утра я заснула, а встала только сейчас - в пол шестого вечера. Разумеется, сумерки и осознание что дел пошел на смарку начали вгонять меня в неймоверную печаль. Я хотела начать так: "Бездейсвие, бесполезнозность моего сущесвования...". Если уж быть откравенной, то я планировала с горя пойти наесться сладостей. ..."хочешь уехать в Питер и стать дизайнером" - эта короткая фразочка вселила в меня столько надежды! Да! Питер, родной, жди меня, не долго осталось. О, как и вправду ничтожен этот день, по сравнению с той жизнью, которая у меня будет! Мы будем жить на Невском, каждый день убегать по делам, сидеть в уютный кофейнях... Потом будет свой бутик, белая машина, сумка шанель, тусовки на фэшн-виках...и счастье, такое долгожданное. А еще, обязательно по уши влюблюсь. Мы перестанем играть в грусть. Сейчас, несмотря на ужасно пессимистычный вид из окна и залитую темнотой комнату, вкус горького кофе, в душе легкость и желание жить. Ради того, что есть, ради того что будет. Счастье состоит из мелочей доступных каждому. Нужно лишь научиться их замечать.

Я дура. слушаю песню "она очень хочет, но ему не напишет" и тут бац, лайк к аватарке от него:) Настюша бегает по квартире, визжит и прыгает :DDDD

18 февраля.

Заюли, сегодня чудесный денек:) Солнышко яркое-яркое, потеплело. Я, все же не осталась на ночь у папы, а в 2 часа ночи после празнования Дня Рождения поехала домой, сейчас позавтракав традиционным латте и вкусной большой мандариной убегаю на рисунок, а потом в салон красоты:)

А завтра сажусь на "Офигенную" все же. У меня навящивая идея её полностью и без срывов отсидеть.

19 февраля.

Обьясните мне пожалуйста, как можно было прожрать такое? стыдно, да. Возможно у меня проблемы с самооценкой, но я была крутая Хорошо что завтра голод. Правда сложно будет от мамы скрыть, т.к. буду дома скорее всего, и к моей любимой Настюше меня никто не отвезет:( Вобщем, очередной бездарный день, проведеный за чтениеми рисованием. Хотя, спешу поделится радостью, меня сегодня очень хвалили на рисунке, сказали что рисую уже как проффесионал и удивительно быстро)

В душе однавременно очень тепло и очень холодно, странно. Эфория и сдержаная печаль делят мою душу между собой, отчаяно споря кому она достанется. День прошел не так плохо как я ожидала. Холодным зимним утром, по залитой солнышком улице, по узеньким закоулочкам исторического центра города я пошла в отличный органический салон красоты, где, наслаждаясь ароматным чаем из чебреца, в шикарном интерьере, преображалась в елегантную юную парижанку под взмахом ножниц парихмахера, а затем делая кератиновое выпрямление. Когда я вышла из салона, почувсовала замечтальную легкость, как будто весь груз прошлого ушел, стерлись горькие послевкусия... В чудесном расположении духа в гордом одиночесве пошла на Крещатик что бы випить кофе, американо без сахара разумеется. Прийдя в кафе, ловя на себе восхищенные взгяды, я могла думать об одном. О нем, только о нем. Уселась в уголочек, сжав тоненькими пальчиками чашечку горячего кофе, предалась мечтам о Питере, Невском. Днем ходить по кофейням, целоватся в толпе и маленьких двориках. А по ночам быть самой счастливой - в его обьятьях и немного прокуреной комнате. На расвете любоватся его профилем в дыме сигарет, а он бы любовался моим детским личиком и идеально тощим телом, моими венами, косточками, бледной кожей. Я бы стояла, смотря в окно - на Неву, открывая окно, закрывая глаза... "Ах, 33 килограмма счастья. Тонкая, прозрачная. Она мерзнет от голода, требует что бы её согревали в обьятьях. Пьет так много кофе. Фарфоровая кукла с большими глазами. Насквозь пропитаная сладкими духами." (с) Я. Допив чашку ароматного нектара анорексичных нимф, вышла на улицу, и тут меня попросили сфотографироватся для блога "Модный Киев". Мелочь, а приятно. Потом забрела в бутик "Chanel"