12 Февраля.

Доброе утро, заюли! День начинается у меня под веселую песенку, со стаканчиком четерехслойного латте, которое я наконец то научилась делать с милейшей шоколадкой:) Сейчас дочитаю книжечку и еду к папе домой в сауну и бассеин, не охота, но заставляют. Впрочем, хоть калории сожгу. А вобще, у меня такое конфетно-шоколадное настроение:)

Осенило что ли. Сейчас лежала на своей уютной кроватке, в сонечной, светлой и красивой комнате с ноутбуком и урчащим котиком.. И знаете, что поняла? Господи, да у меня не самая плохая жизнь то! Простите за нагнетение пессимистичсеских мыслей вновь, но я представила что бы сейчас чувсвовал сирота на моем месте, проснувшись в красивой комнате в самом центре столицы, в окружении кульков Chanel, M.A.C., Prada и прочих. А потом зайти на кухню, сделать себе вкуснейший латте, вернутся в комнату и сидеть с ноутбуком.. Или же толстая,прыщавая и полулысая девочка, проснувшись глянула бы в зеркало и увидела меня... Или же человек, у которого погибли все родсвенники и не осталось никаких перспектив... Да у меня прекрасная жизнь!! Просто мы сами создаем свой мир, и у меня есть все возможности стать счасливой - учится где пожелаю, путесшевсвовать, отдыхать, читать книги, гулять с друзьями (да-да, я сетовала на то, что у меня их нету, но причина отвержения была в одном - они не анорексички, что собсвенно является бредом). А я замкнулась в себе, и сижу в квартире напиваясь таблеток и стремительно руша свою жизнь, полную прекрасных событий и перспектив. Заканчиваю это, сегодня. Нет, сейчас, сию минуту. Отныне я счастлива. Но мое счастье непременно включены заветные 34кг, я не брошу тебя, любимая Анорексия. Мы вдвоем, вдвоем будем счастливы с тобой, только никто об этом не узнает...

13 февраля.

Ну все, я передумала и насчет "Рейнбоу". Теперь я решила недельку голода, и на этот раз не сорвусь точно. Серьезно, голод. Всего лишь неделька без еды и все - идеал. Сегодня бессонница. Переседила в сауне и теперь с сосудами неладно что-то. Физически плохо что-то. Всее, голод-голод-голод.

5 часов утра. Уже скоро утро и насыщенный событиями день. Досмотрела фильм "Голод", потрясающий! Сижу, закутаная в плюшевый плед, на сайтах pro-ana. Знаете, мне немного страшно,что мой друг, а если говорить честно, враг ED заполняет слишком много места в моей жизни. Теперь я решила, пусть я голодаю, но я никому не расказываю об этом. Молчу и иду к цели, паралельно занимаясь своими делами и не изалируюсь от общества. Я не хочу в психушку, не хочу что бы меня считали не адекватной. Пусть только черезмерная аристокрастичная худоба и бледность выдают меня, меня и моего друга ЕD.

Патологично странный денек удался. Всю ночь не спала, а утром, несмотря на то, что мама не хотела меня пускать (её аргументы: я ужасно выгляжу, и на улице прохладно - минус 24градуса.) Но нет, я отчаянно сбежала из дому на учебу. Все шло отлично просто, я держалась на воде, и даже не выпила кофе либо же чаю. Днём вернулась домой, в метро мне, естественно, стало плохо. Пришла домой с видом полу-мертвого, бледного ребенка. И сразу же уснула. Потом помню смутные картины как меня били по щекам, потом как приехал папа... Видимо, мне стало плохо, но я была убежденна что просто задремала. Сейчас вот только встала, мама отчаянно пыталась заставить меня хоть что-то съесть, или на худой конец, хотя бы выпить кефира или какао. Нет, Настюша сильная, кушать не будет! Ясное дело, начались упреки, крики и прочие неприятные стороны голодания. Теперь я просто в панике. Заюли, понимаете, силы воли у меня хватит на троих, а вот самочувствия... Я непременно смогла бы выдержать голод, но беда в том, что я даже не смогу изображать, что поела, контроль ужаснейший просто! Мама меня на улицу не выпускает, пока я при ней что-либо не съем. Ну конечно я бы не сильно страдала, если бы в такую "чудесную" погодку сидела бы и сидела дома, но я не хочу, что бы меня выгнали из колледжа из-за пропусков. Да и ясное дело, что дома контроль намного сильнее. К чему я это все... Придется на подсчет калорий, думаю может на 200 - 400 - 600? Тоска теперь такая, пойду снова спать. Ах, девочки-девочки, когда же все наладится то?

14 февраля.

я вчера ночью выпила кефира, и поэтому день голода засчитала за 200ккал (хотя кефира была на 30, но это уже такое. сегодня 400, успешно. правда уже 6 часов вечера, а я только 150 съела, но это хорошо. Ну, немножко есть. Мама дома кофе пьет с слойками какими-нибудь или шоколадками, а ест в ресторанах, так как готовить не особо любит и делает это не часто, хотя бывает. А еще, домой еду практически не покупает, т.к. ей жалко на это денег. А самой мне лень что-то покупать

14 февраля с еще довольно юного возраста вгоняло меня в печаль, так как особо чувствуется что я ,все же, Мисс Одиночество. В этом году все не столь грустно, потому что я отношусь к этому вопросу осознанно, и отлично знаю почему ситуация складывается именно так. Но все же, все эти цветочки, валентинки и влюбленные парочки вгоняют в некую тоску. На время, потом все проходит. Конечно, я хочу что бы меня любили, но у меня слишком высокие требования к избраннику, поэтому стоит ждать. Книги, чашка крепкого кофе, ванильный пряный аромат в воздухе и анорексичное хрупкое тельце - вот и все, что тебе сейчас нужно. Люди всегда вмешивались в твою жизнь, ради твоего же блага, но в конце концов понимаешь, что они лишь хотят что бы ты вписался в их стандарты, что бы ничем не отличался, был глупым и скучным. Они ничего не знают о наших радостях, о том как приятно стремится к совершенству, пусть и через боль, ничего не узнают и не могут узнать. Наша радость - любить, любить себя - проста, но в тоже время таинственная. Ну и пусть выход один - либо полное счастье, либо конец. Да. Быть кумиром и идеалом. Но тщетно я пытаюсь себя успокоить всякими ходячими истинами, разумность которых, для меня по крайней мере, вполне очевидна. Конечно, меня угнетает моя асоциальность, хотя скорее то, что я не такая как все, а маленькая девочка в пронзительным взглядом, которая все время копается в себе. И все же, мысль о том, что именно я, по собственной воле и вполне одуманно уделяю все свое время самосовершенствованию, придает мне некое спокойствие и уверенность в себе. И я могу надеется на много, очень много потрясающих мгновений в моей жизни...

15 февраля.

А в душе осень. Без памяти влюбленная, очаровательно слабая и глупая. Холод в счастье, я тепла просить не у кого. Молчать, и снова начать дышать. Карамельный вальс ванильных мыслей. Взгляд холодный как снег. Кофеин, никотин - моя жизнь. Черно-белая жизнь. Тонуть в мечтах, освещенных бледно-розовым рассветом. Ментоловая жизнь. Влюбилась до кончиков ресниц, а вокруг столько ненужных лиц. В кофе перемешивая грусть. Докурю весенний рассвет... Ты доза моих юных чувств, я просто таю, я зависима. Спаси меня. Пластилиновое сердце и помятое время надежд. Обнять бы тебя покрепче. Взгляд в пепельное небо, хочу свое акварельное лето. А пока что ночь, что бы запить боль. Депрессия накрывает новой волной, не могу справиться. Хочу вдыхать смысл, выдыхать боль.

Возможно, я окончательно схожу с ума, но мне кажется, что в депрессии, бессоннице и том, что бы гробить свое здоровье сигаретами, голодом и антидепрессантами есть своя романтика и анорексично-аристократичный шик.