Практика поведенческого обмена

Модель поведенческого обмена основана на основном принципе социального обмена (реципрокности). В рамках этой модели каждый супруг «отдает, чтобы получить», или усилить, желаемое поведение партнера. Поведенческий обмен «работает» только в том случае, когда обе стороны обладают соответствующими ресурсами (а именно мо­гут предоставлять друг другу достаточно ценное подкрепление). При наличии у парт­неров равных или почти равных ресурсов (например, друзей, навыков и т. д.) жела­ние искать компромисс возникает с большей вероятностью. Если же один из супру­гов имеет заведомо больше ресурсов по сравнению с партнером, переговоры с целью достижения компромисса становятся бесперспективны.

Поведенческий обмен включает две основные процедуры. Во-первых, один или оба супруга должны указать желаемые виды поведения. Супругам рекомендуют изучить возможности обмена, прямо указав те виды поведения, которые бы они хотели наблю­дать чаще. Например, высказывание типа «Я хочу, чтобы ты уделял мне больше вни­мания» может означать «Мне бы хотелось поговорить с тобой, когда ты приходишь домой». Во-вторых, предпринимается попытка увеличить частоту желательных ви­дов поведения (Jacobson, 1981). Цель заключается в том, чтобы устранить нежелатель­ное поведение, заменив его желательным, что и происходит в процессе поведенческо­го обмена. При этом желаемые виды поведения интенсивно вознаграждаются обоими партнерами.

Увеличение частоты тех видов поведения, которые супруг хотел бы чаще наблюдать у своего партнера, базируется на обоюдности подкрепления. Так, жена может обратить­ся к мужу с тремя просьбами: 1) побыть с детьми в субботу после обеда, 2) каждый ве­чер вешать свою одежду в шкаф, 3) каждый вечер интересоваться, как у нее дела. В свою очередь, муж может выдвинуть свои требования к жене: 1) хвалить его, если он что-нибудь для нее делает, 2) интересоваться его работой раз в неделю и 3) сообщать ему, если что-то вызывает у нее беспокойство. Джейкобсон (Jacobson, 1981) отмечает, что психотерапевт не должен самостоятельно определять желаемое поведение для каж­дого из супругов.

Процедуры поведенческого обмена основаны на оперантном подкреплении. Супруги, например, могут договориться о совместном времяпрепровождении, занима­ясь поочередно тем, что интересно каждому из них. Те или иные виды желаемого по­ведения служат обоюдным положительным подкреплением для каждого из супругов, повышает их удовлетворенность своими отношениями.

Анализ затрат/выгод (Cost/benefit analysis). Существуют различные способы поведенческого обмена. Вейсс и Перри (Weiss & Perry, 1979) предлагают парам про­вести анализ затрат/выгод с целью помочь партнерам осознать, сколько усилий ими тратится друг на друга, а также определить, какие виды поведения второго партнера для них наиболее важны. Супруги получают Бланки обмена выгодами (Benefit Exchan­ge Sheets) (Weiss, 1978), содержащие перечень потенциально приятных видов пове­дения в соответствии с Контрольным перечнем наблюдений за супругом SOC. Бланк обмена выгодами подразделен на 12 категорий:

1. Товарищеские отношения (например, «слушать музыку», «посетить кафе»).

2. Проявления нежности (например, «держаться за руки»).

3. Совместное обсуждение вопросов (например, «обсудить личные проблемы»),

4. Сексуальные отношения (например, «сексуальная отзывчивость»).

5. Совместная деятельность (например, «навестить родственников»).

6. Коммуникативный процесс (например, «договориться о чем-либо»).

7. Забота о детях и родительские функции (например, «методы воспитания детей»).

8. Домашние обязанности (например, «выполнить поручения»).

9. Решение финансовых вопросов (например, «обсудить семейный бюджет»).

10. Работа и образование (например, «проявить интерес к работе»).

11. Личные привычки и внешний вид (например, «одеваться к лицу»).

12. Собственная независимость и независимость супруга (например, «заниматься собственными делами»).

Каждому супругу предлагают оценить все категории с точки зрения их «выгодности» или «затратности» по 5-балльной шкале. В некоторых случаях супруги могут сосредоточиться на какой-либо определенной сфере своего взаимодействия, например, на выполнении родительских функций и коммуникации. Примерно равное количество затрат и выгод у каждого из партнеров позволяет говорить о том, что обмен выгодами сбалансирован. Выполнение этого задания предоставляет возможность для переговоров и поисков компромисса.

По завершении задания, связанного с подсчетом затрат и выгод, супруги перехо­дят к заполнению еженедельного перечня заданий клиенту (client assignment sheet), где указывается 1) что будет делать каждый супруг и 2) до каких пор. Таким образом, перечень заданий становится своего рода контрактом, согласно которому изменение одного супруга является непременным условием изменения второго. Например, если один партнер соглашается оплатить счет, другой займется уборкой. Если один супруг не соблюдает своих обязательств, то и другой автоматически от них освобождается. В этом случае, при успешном осуществлении обмена, каждый супруг получает боль­ше выгод с меньшими затратами (то есть, для одного оплатить счет гораздо приятнее, чем сделать уборку, и наоборот).

«Дни заботы друг о друге» (Caring days). Еще одним вариантом процедуры поведенческого обмена являются «дни заботы друг о друге» (Stuart, 1980). В эти дни каждый прилагает особые усилия для того, чтобы сделать своему партнеру приятное, демонстрирует повышенную заботу, во всяком случае, гораздо большую, чем от него ожидают (Paolino & McCrady, 1978). Стюарт предлагает супругам заранее выразить свои пожелания относительно тех видов поведения, которые были бы им особенно прият­ны, и постепенно повышать свои требования. Например, супруг может потребовать почесать ему спину или приготовить любимое блюдо. Зачастую партнеры информиру­ют друг друга о своих желаниях письменно, иногда даже в стихах. В основе этой страте­гии лежит предположение о том, что забота и внимание пробудят в партнерах добрые чувства по отношению друг к другу. Кроме того, супруги привыкают сообщать о своих потребностях вместо того, чтобы ждать, пока партнер сам о них догадается.

По мнению Стюарта (Stuart, 1980), требования должны быть конкретными и изложенными в позитивной манере. Кроме того, запросы не должны касаться конфликтных сфер взаимодействия, а ограничиваться несложными видами поведения, которые можно демонстрировать ежедневно без особого труда. Например, негативное требование («Ты не заботишься обо мне») можно сформулировать иначе, более кон­кретно и в позитивной манере («Спроси, как у меня прошел день»). Частое выполне­ние такого требования позволяет наладить хорошие отношения. Стюарт настаивает на том, что в «дни заботы» не поднимались конфликтные вопросы, поскольку супру­ги не смогут урегулировать свои разногласия до тех пор, пока их отношения суще­ственно не улучшатся: «Следовательно, если супруги часто спорят о том, следует ли выключить телевизор и лечь спать, причем каждый из них может настаивать на том или другом в зависимости от ситуации, эту тему вполне уместно включить в перечень» (Stuart, 1980, р. 201).

Психотерапевт со своей стороны может способствовать более успешному проведению «дней заботы», помогая в создании перечня приятных видов поведения, которые могут включать такие пункты, как «Почеши мне спину», «Погуляй со мной», «Смотри на меня во время разговора», «Позвони мне на работу». Стюарт предлагает включать в перечень каждого из супругов 18 пунктов. Эти перечни должны быть открытыми, чтобы супруги могли что-то вычеркивать из них, а что-то добавлять по мере изменения своих интересов. Каждый пункт перечня следует предварительно обсудить с партнером, чтобы убедиться в том, что он понял требование. Когда перечень состав­лен, каждому из супругов предлагается демонстрировать пять видов поведения каж­дый день. Кроме того, оба должны проявлять заботу независимо от ответных реакций партнера. Это очень важное условие, ведь в противном случае каждый из супругов станет заботиться о партнере только в том случае, если тот положительно реагирует на это, а значит, ни один из них не возьмет на себя ответственность за развитие отно­шений. Вот почему каждому из супругов предлагают измениться раньше, чем это сде­лает его партнер (Stuart, 1980). «Дни заботы друг о друге» как способ вмешательства чрезвычайно полезны, поскольку способствуют восстановлению доверительных от­ношений, а также повышают качество взаимодействия между партнерами.

Реактивация символов. Для создания близких отношений между супругами Стюарт (Stuart, 1975) рекомендует поощрять воспоминания о символических собы­тиях, местах, предметах или обычаях, имеющих особое значение для данной пары, эти символы возвращают супругов в самые приятные мгновения совместно пережитого. Решив воспользоваться этой процедурой, психотерапевт предлагает супругам посе­тить значимое для них место (например, ресторан или парк), при этом каждому ре­комендуется подобрать такую одежду, которая заведомо нравится партнеру. Иногда пары проводят вместе второй «медовый месяц» или отмечают важную для них годов­щину. В любом случае важность этого события определяется его символическим зна­чением для обоих супругов.

Если же пара затрудняется в выборе символов, психотерапевту следует помочь супругам создать новые. Одна супружеская пара не имела в прошлом ни периода ухаживания, ни «медового месяца», то есть в ее прошлом не нашлось значимых симво­лов, которые можно бы было реактивировать. Тогда супруги решили наконец провести свой «медовый месяц» и заняться новыми для себя видами деятельности, вклю­чая бальные танцы и ужины при свечах. Супруги завели новых друзей и, соответствен­но, у них появилось множество новых занятий, одновременно приятных и несовмес­тимых с прошлыми конфликтами.

Эти процедуры помогают супругам соблюдать «обоюдность подкрепления» («rein­forcement reciprocity»), когда принуждающее поведение заменяется вознаграждаю­щим (Nichols, 1984). Структурированный обмен проявлениями заботы позволяет ус­тановить доверительные отношения. Доверие возникает при ежедневном проявлении заботы друг о друге и служит основой для близких отношений и преданности друг другу.

Ограничения. Существуют три основных ограничения на использование обоюдного подкрепления и «дней заботы». Во-первых, несмотря на то, что взаимное прояв­ление заботы усиливает добрые чувства супругов друг к другу, некоторые супруги реагируют на это негативно, поскольку считают такое поведение нарочитым, а, следовательно, не ценным. Во-вторых, Николе (Nichols, 19S4) отмечает, что принцип обоюдного подкрепления предполагает симметричные отношения, при которых супруги постоянно играют в игру «услуга за услугу». В противном случае, даже при взаимной дополнительности супругов, обоюдное подкрепление «не работает».

В-третьих, многие пары жалуются на некоторую искусственность процедур обмена. Гурман и Книскерн (Gurman & Kniskern, 1978) также считают, что процедуры обме­на направлены только на изменение поведения, а не выражение эмоций, в них практически нет места чувствам. Таким образом, искусственность обоюдного подкрепления иногда приводит к снижению его эффективности.