Глава 5 Чудесные возможности родителей
Очень не хочется, чтобы страшные стороны нашей действительности привели Вас к страшным выводам: что мы бессильны и от нас ничего не зависит. Или наоборот: что надо запереть ребенка дома или отправить в закрытую школу в г. Лондон. Нет-нет, если мы продолжаем разговор и Вы читаете эти строки, значит, все будет хорошо, потому что Вам не все равно, потому что Вы ищете выход и готовы вместе с нами пробовать, меняться и менять, расти и растить.
Давайте думать, какие есть противоядия и прививки от всех этих ужасов и кошмаров.
Во-первых - контакт. Контакт с ребенком или подростком как с отдельной личностью, которой вы очень нужны как отдельная личность. Как строится контакт с ребенком, как поддерживается, не объяснить в двух словах и не понять, прочитав несколько книг. Контакт с ребенком – сложный живой процесс. Построение контакта – самая трудная часть родительства. В следующей главе мы поговорим об этом подробнее, хотя все равно каждый родитель идет своим собственным, уникальным путем. И наша задача – рассказать про некоторые нюансы и особенности, а ваша – примерить к себе и взять то, что годится, и то, к чему Вы уже готовы. Но что самое важное здесь, – это понимание, что ребенок чувствует по-своему, видит по-своему и понимает все тоже по-своему. Он – другой человек с собственной жизнью. Он не объект нашей воспитательной деятельности, он наш партнер в создании условий для своего развития. Мы ему помогаем в том, что он не может сделать сам.
Второе важное противоядие – доверие. Доверие ребенку – его уникальности, его способностям и возможностям, его собственной жизни. Не все так будет, как Вы для него придумали, но будет так, как будет нужно для него. Жизнь меняется, времена меняются. Возможно, нам нелегко понять , что сейчас становится важным. Подросток говорит Вам ужасные вещи, он критикует все то, что ценно Вам, – доверьтесь процессу, он вернется к Вашим ценностям позже, когда перестанет биться с Вами за свою независимость.
Третье средство - ответственность. Не просто «Ты должен отвечать за свои поступки». Как это – отвечать за поступки? Попросить прощения или получить условный срок в качестве судебного наказания? Как помочь подростку установить границы своей ответственности? За что он уже может отвечать, – уборка, учеба, свое здоровье, выбор увлечений и друзей, помощь в воспитании младших, а за что нет – выбор увлечений, друзей, свое здоровье, учеба, уборка? Как Вы это решаете, с ним вместе или без него? Тут нельзя дать готовых ответов, например, что с 12 лет можно то, а с 13 что-то другое. С каждым ребенком по-своему, с каждым родителем тоже. Есть такое понятие – зона ближайшего развития, т.е. ребенок что-то может сам, что-то не может даже с помощью взрослых, а что-то может только вместе со взрослым. Вот это последнее и есть – зона ближайшего развития. И только так он может освоить новую деятельность, научиться новым способам поведения. И про ответственность также. Принимая во внимание его возможности, мы можем все больше увеличивать зону его ответственности, но она не должна быть слишком большой (нет смысла вешать на 10-летнего ребенка ответственность за уборку своей комнаты, он все равно будет забывать это делать) или слишком маленькой. К 16-17 годам подросток должен понимать, что ответственность за свою жизнь и здоровье несет он сам, и если он не будет думать о своем здоровье и учебе, то получит вполне определенный результат. Если Вы не расскажете ему о сексе, наркотиках и криминальном бизнесе, то это сделает кто-то другой и еще не известно как. Сможет ли он безопасно для себя получить первый сексуальный опыт, если не знает, что обеспечение безопасности в данном случае, – его собственная ответственность? Готовы ли Вы обсуждать эти темы со своим ребенком-подростком? Продумали ли собственную позицию по поводу того, когда можно начинать половую жизнь, с кем и как? Готовы ли Вы услышать от своего ребенка, что это все не правильно и устарело, что теперь оставаться старой девой в 16 лет просто неприлично? И что покурить травку – это необходимо, если не хочешь быть белой вороной. Какие у Вас есть аргументы, по поводу того, что напиваться до беспамятства нельзя (или есть другое мнение?) и где граница?
Ваша аргументированная позиция, а не позиция страуса – вот то, что необходимо для разговора с подростком о его ответственности за собственную жизнь. Не готовы сами – это вполне нормально. Можно попросить близких друзей или специально обученных психологов.
Важно, чтобы Вы также придумали, как решать финансовые проблемы подростка. Мы еще в самом начале (схема 1) писали о том, как важно, чтобы у подростка были собственные деньги. Но на каких условиях Вы даете ребенку деньги на «карманные» расходы? Собираетесь ли Вы следить, на что он их тратит? Было бы здорово, если бы Вы помогли ему найти возможность для заработка, только не стоит платить деньги за мытье посуды дома. А вот попросить друга заплатить ему за мытье машины или уборку в гараже, или пусть посидит с соседским малышом (даже если Вы сами дадите соседке на это деньги, взяв с нее клятву о неразглашении) – это возможность подростку почувствовать себя взрослым и полезным. Интересное наблюдение человечества: первые заработанные деньги дети обычно тратят на нужные вещи и подарки родителям, в отличие от «карманных», которые спускаются на ерунду и никак не копятся.
Вам также есть смысл решить абсолютно не решаемый философский вопрос: зачем Вы так долго и нудно учились, чтобы зарабатывать так мало денег? А если вдруг Вы зарабатываете достаточно, все равно объясните, зачем так много вкалывать, если все может быть гораздо проще? Вам просто необходимо найти собственные слова про смысл и интересность вашей работы и про то, почему Вы не воруете, не продаете и не употребляете наркотики и не занимаетесь секс-бизнесом. Ваш ребенок может вполне правомерно не захотеть повторять ваш долгий путь к маленькой зарплате. Насколько Вы готовы принять его позицию, его намерение зарабатывать деньги ради денег и отсутствие намерения приносить пользу обществу?
Вот как схематически можно изобразить воспитательный процесс, если в основу мы кладем построение контакта с ребенком, как отдельной личностью, и цель наша – постепенная передача ему ответственности за свою жизнь.
