4. Вместе с ребенком

2. Вместо ребенка. Диктатура

Ответственность,

следование правилам

3.Вместо

ребенка. Попустительство.

1.Помимо

ребенка.

Поддержка ребенка, ориентация на его чувства

Рис. 5. Что стоит за нашими воспитательными воздействиями.

1. Чувства ребенка не принимаются во внимание, но и ответственность на нем не лежит. Наплевательский и равнодушный подход.

2. К ребенку предъявляются слишком высокие требования, при этом он не получает поддержки и внимания к своим чувствам. Диктаторский, авторитарный подход. Его позиция и потребности не учитываются. Взрослый считает, что знает, как для ребенка лучше.

3. Учитываются потребности и чувства ребенка, ему оказывается поддержка. Но он не несет ответственности за свою жизнь, он не учится решать свои проблемы, сам взрослый решает, что ребенку так лучше, он оберегает его. Процесс социальной инвалидизации. Очень часто, к сожалению, встречается в практике социальной работы с детьми, приписанными к социально-незащищенной категории – сироты, инвалиды.

4. Принимаются во внимание потребности и чувства ребенка, но взрослый также достаточно твердо придерживается правил и отдает ребенку ответственность за их соблюдение. Единственная возможность сохранять баланс принятия и твердости, любви и ответственности.

Глава 6 Что делать, если все уже не очень хорошо?

Для начала попробуйте взглянуть на свои отношения с подростком чуть-чуть по-другому, попробуйте за его поведением увидеть причины, понять, что ему нужно на самом деле.

Потренируйтесь на себе – напишите на листочке что-то, что вам не нравится в себе. Например, тревожность, или раздражительность. И попробуйте, глядя на листочек, задать себе вопросы. Лучше, конечно, найти кого-то, кто поможет эти вопросы задавать и не даст увильнуть. Вопросы такие: в чем это проявляется (в каком поведении) и что это дает, какая потребность за этим стоит. Очень важно отвечать на эти вопросы по очереди: сначала как можно более подробно описать все поведенческие, внешние проявления выбранного качества и только после этого искать ответ на второй вопрос. Второе условие – отвечать именно на эти вопросы, не пытаясь их переформулировать. Например, тревожность проявляется в том, что я хочу знать, кто, что и где делает, кто, когда придет, требую, чтобы мне подробно обо всем рассказали, звоню 10 раз по мобильному телефону, выясняю все возможное о друзьях и подругах. Что это дает? Первое, что приходит в голову: я чувствую себя спокойней, т.е. за моей тревожностью стоит потребность в спокойствии. Если не остановиться, пойти чуть дальше, – я освобождаюсь от страха, что с ним что-то случится, а я буду виноват(а), сейчас я сделал(а) все от меня зависящее. На первый взгляд, довольно банально и очевидно. Но уверяем Вас (да и на себе пробовали не раз), что, потренировавшись так, вы сможете под другим углом рассмотреть и поступки Вашего ребенка.

Он делает вид, что Вы совсем не нужны ему, но это не так. Ему очень нужны ваша любовь, принятие и поддержка. Он еще ребенок, он хочет Вашего внимания и тепла, но он уже и взрослый, и ему важно Ваше признание и уважение. Ему необходимо знать, что в этой жизни есть кто-то, кто любит и ждет его, беспокоится о нем.

Он просто не хочет за это платить так дорого - своей независимостью и свободой. Он не хочет платить за это собой, и он в этом прав. Он не хочет рушить с таким трудом возведенные стены своей крепости и капитулировать, хотя там трудно и холодно. Он хочет иметь возможность выходить из него, греться и получать помощь без риска быть связанным и лишенным возможности остаться независимым.

Вам непременно нужно помнить, что есть вещи, которые Вы не можете сделать вместо своего ребенка. Помните схему 5?

Вы не можете прожить жизнь за него, Вы не можете изменить его в нужном Вам направлении и заставить быть другим, Вы не можете контролировать его жизнь и управлять ей. Вы не можете заставить его открыться и быть откровенным, Вы не можете заставить его хотеть или не хотеть, чувствовать благодарность или отвращение. Вы не можете заставить его принять Вашу помощь или помогать Вам. Вы не можете заставить его услышать и понять Вас.

Если Вы смогли сделать что-то из этого списка - значит, Вы сломали крепость и заставили его капитулировать. Не известно, найдутся ли у него силы вновь отстроить стены и прорыть ров, но если да, они будут вдвое мощней и хитрей.

Один человек может привести лошадь к водопою, но даже сотня не смогут заставить ее пить.

Ну что ж, в чем тогда наша роль, что мы как родители можем сделать для нашего ребенка, чтобы он не сломал свою жизнь? Как помочь ему вовремя остановиться и не продать свою душу?

Вы можете быть рядом, не переходя границ. Конечно, трудно себя удержать от уборки в его комнате, на его столе, в его сумке, карманах, в его душе… А где, по-Вашему, стоит остановиться?

Вы можете быть открыты для диалога. НЕ для монолога о том, как надо, а именно для прояснения позиций и интересов, для достижения договоренностей. Вы можете проводить переговоры и устанавливать экономические отношения, даже заключать контракт про взаимные обязательства. Можно привлечь специалистов (мы же, когда заключаем контракты друг с другом, привлекаем специалистов), и для подростка это будет вполне уважительно, а не так: «Пусть психолог с тобой что-нибудь сделает, поговори с ним».

Вы можете быть готовы помочь, если понадобится помощь. И подросток должен знать об этом заранее, пока еще не случилось ничего. Он должен быть уверен, что Вы на его стороне. А когда он впервые конфликтовал с учителями, на чьей Вы были стороне? Вы больше ругались или пытались понять, как помочь ему исправить оценку или наладить отношения с учителем?

Вы можете быть честным – признавать свои ошибки и говорить о своих трудностях. Рассказывать о своем опыте и говорить о том, чего Вы боитесь.

Вы можете положить на его стол брошюрки с информацией об подстерегающих опасностях, с нужными телефонами и адресами. Пусть будут, даже если говорить об этом Вы с ним пока не готовы.

Вы можете подавать пример здорового образа жизни: заниматься спортом, ходить в бассейн, в кино и театры, в общем, жить не скучно. Самое сложное – это чтобы рядом с Вами и подростку было интересно.

Рядом с Вами может быть тепло и безопасно. Всем же хочется идти домой, зная, что тебя ждут. Там мамины руки, привычные запахи и поцелуй в лоб, абажур над столом. Это не то, что постоянно осознается, но то, что всегда вспоминается, когда плохо и холодно, это то, что становится поддержкой в трудные периоды жизни. Если это было хотя бы в детстве, то потом проще верить, что все будет хорошо, даже если попал в неприятную историю.

Вы можете отдать ему ответственность за его жизнь – звучит просто. А как же ее отдать, если он Ваш собственный. Лучше, конечно, посыпать его уменьшительным порошком, положить в карман и носить с собой :)). Вы можете не набрасываться на него с расспросами и советами (т.е. не пытаться контролировать его жизнь, как только он попробует выйти из своего убежища – панциря). Вы можете заботиться о нем ровно настолько, насколько хотите, но не требовать ответной благодарности. Вы можете обратиться за помощью к специалистам и сказать ему об этом: для него это будет знаком, что Вы действительно переживаете по поводу того, что происходит в вашей семье.

А ещё Вы можете очень многое сделать для себя.

Во-первых, Вы тоже имеете право на существование, вы тоже человек, который может быть счастливым.

Во-вторых, только если Вы будете заниматься благоустройством собственной крепости, вы перестанете быть опасным соседом. А если Вы там еще и порядок наведете, и в вашем хозяйстве будет тепло, уютно и интересно, будет ради чего снимать оборону и устанавливать дипломатические отношения.

Иными словами, несмотря ни на что:

• Вы можете и должны заниматься своим здоровьем;

• Вы можете и должны заниматься любимыми делами, спортом;

• Вы можете ходить на группы для родителей (тренинги родительской компетенции, группы взаимоподдержки);

• Вы можете обращаться за помощью к специалистам;

• Вы можете общаться со своими друзьями;

• Вы можете жить активной и интересной жизнью;

• Вы можете научиться быть счастливым (и сразу перестанете быть опасным);

• Вы можете радоваться тому, что есть небо и солнце;

• Вы имеете право на собственную крепость;

• Вы можете искать и надеяться.

Родителям очень трудно бывает понять, что их ребенок -отдельная личность, рядом с которой нужно научиться жить. Они так привыкли хозяйничать на его территории, пока он был маленьким и удобным, что колючки и заборы подростка воспринимаются как неожиданное и досадное недоразумение, с которым нужно бороться, причем бросить на это все свои силы и энергию.

Помните, пока Вы отвечаете и боретесь за его жизнь и не обращаете внимания на СВОЮ, он также не научится обращать внимание и брать ответственность за СВОЮ жизнь.

И

вместе с ребенком, восстановление контакта

, наконец, если кратко ответить на вопрос, что делать, если все уже не очень хорошо, уместно привести немного измененный рисунок 5.

вместо ребенка

вместо

ребенка

помимо

ребенка

Ответственность

Поддержка ребенка, ориентация на его чувства

Если произошло что-то, что показало нам, что наш ребенок попал в ситуацию, где ему трудно и сложно, а мы ничего не можем с этим сделать, то нужно возвращаться в самое начало и восстанавливать разрушенные отношения и контакт, доверие и разбираться с границами ответственности. Такой подход к решению проблем называют «восстановительным»¹.