6. Ассертивность как составляющая управленческого потенциала руководителя

О пределение ассертивности

Ассертивность (assertive — англ. — уверенность в себе, своих притязаниях) — это способность личности открыто и свободно заявлять о своих желаниях, требованиях и добиваться их воплощения. Это умение оптимально реагировать на замечания, справедливую и несправедливую критику и решительно говорить себе и окружающим "нет", когда этого требуют обстоятельства. Не овладев азами ассертивности, трудно добиваться решения задачи при наличии препятствий, менять, когда это нужно, тактику своего поведения.

Не случайно ассертивность стала "хитом" американской психологии последних лет. Работы и пособия в этой области используются при подготовке менеджеров и в работе с персоналом и управленческими кадрами.

В жизни каждого из нас, а особенно в управленческой деятельности, часто встречаются ситуации, когда окружающие требуют от нас того, чего мы сами не желаем, или действуют в разрез с нашими интересами. Такие ситуации неприятны, и нам приходится искать выход из создавшегося положения.

Рассмотрим тест, который дает каждому из нас возможность проверить себя на ассертивность, т.е. определить, в какой степени мы решительны и не позволяем вить из себя веревки, а в какой слишком деликатны и податливы и нам не хватает решительности, чтобы отстоять себя и настоять на своем.

Тест на ассертивность и шкала ассертивности

Перед вами утверждения, которые описывают наиболее типичные ситуации, в которых часто может оказаться любой из нас. Как вы поступаете в подобных случаях? Если утверждаемое полностью описывает ваши действия, словно это сказано про вас, берите в кружок единицу, если подобным образом вы ведете себя не всегда, но часто, либо довольно близки к данному подходу, выделяйте двойку. Если утверждение не соответствует вашему поведению, т.е. это для вас абсолютно нехарактерно, отмечайте цифру четыре. Тройку выбирайте в том случае, если утверждаемое вас не касается и чаще всего вы поступаете по-другому.

1. К огда коллега или знакомый просит у меня денег в долг, я не могу сказать "нет", даже если мое собственное финансовое положение оставляет желать лучшего. 1 2 3 4

2. Я не умею знакомиться с людьми, к которым чувствую симпатию. Обычно жду, когда они сделают первый шаг. 1 2 3 4

3. Когда меня зовут куда-то и я вижу, что мое согласие имеет значение, я не могу отказать, даже если испытываю огромное желание это сделать. 1 2 3 4

4. Когда кто-нибудь встает без очереди впереди меня, я не могу осадить этого человека, даже если испытываю огромное желание это сделать. 1 2 3 4

5. Во время разного рода дебатов или обсуждений я не умею прерывать собеседников, даже если становится ясно, что они занимаются переливанием из пустого в порожнее. 1 2 3 4

6. Мне бывает мучительно трудно ответить отказом на чьи-то требования или просьбы. 1 2 3 4

7. Я не умею в разговоре поставить точку, даже если человек, с которым я разговариваю, и тема беседы мне абсолютно неинтересны или, к примеру, я куда-нибудь тороплюсь. 1 2 3 4

8. Разговаривая с кем-либо, я не способен возразить, даже если думаю, что моя точка зрения более правильная. Мне проще промолчать. 1 2 3 4

9. Для меня мучительно обращаться к другим с расспросами, когда я чего-то не понимаю (на работе, в институте, школе, дома). 1 2 3 4

10. На заседаниях и различных собраниях я предпочитаю отмалчиваться, чтобы не оказаться в глупом положении. 1 2 3 4

11. Когда кто-либо отменяет заранее назначенную встречу, я не могу предложить перенести ее на удобное для меня время. Жду обычно, когда кто-то это сделает первым. 1 2 3 4

12. Если бы я начал приказывать, то скорее всего вышло бы как в поговорке "Прикажи и сделай сам". 1 2 3 4

13. Когда кто-либо из ближних поступает со мной несправедливо, я не протестую. Пытаюсь вести себя так, чтобы эти люди не почувствовали, что я расстроен. 1 2 3 4

14. Пригласить на свидание интересующего меня человека противоположного пола выше моих сил. 1 2 3 4

15. Когда меня хвалят, говорят комплименты, я теряюсь, не знаю, как наэто реагировать, чувствую себя беспомощным. 1 2 3 4

16. Если я принесу из магазина испорченные продукты, то скорее выброшу их, чем пойду предъявлять претензии. 1 2 3 4

17. Меня дрожь пронимает, стоит только представить, что я могу оказаться без работы и придется ходить в ее поисках. 1 2 3 4

18. Во время разговора о чем-нибудь важном или с кем-либо, от кого я завишу, я начинаю выражаться туманно, а то и становлюсь косноязычным. 1 2 3 4

19. Мне становится очень неприятно, когда возникает необходимость попросить о чем-либо незнакомого человека, например продать талон на транспорт или передать деньги на талоны. 1 2 3 4

20. Для меня неприятно заводить разговор с вышестоящими лицами, даже если необходимо что-то им сообщить. 1 2 3 4

К ак видим, каждый из нас в той или иной степени оказывался в подобных ситуациях и все же хоть изредка пытался выйти с достоинством из них, не позволяя другим манипулировать собой. В психологии менеджмента лица, имеющие менее 30 баллов, считаются бесперспективными в плане дальнейшего продвижения и карьеры. Их пассивность, податливость внешнему нажиму, чрезмерная деликатность и щепетильность обрекают на положение "ведомого" и "жертвы". Как правило, эти люди имеют низкую самооценку и низкий уровень притязаний, а в системе межличностных отношений их психологический статус редко бывает на уровне лидера. По шкале "воля" у них результаты ниже среднего. Однако практика свидетельствует о том, что каждому доступно повысить уровень своей ассертивности (в США психотренинги по ассертивности с легкой руки классика теории межличностной коммуникации А. Солтера вот уже свыше 30 лет охотно посещаются сотрудниками разного ранга и уровня). Среди слушателей особенно высок процент студенческой молодежи, мечтающей о будущей карьере и стремящейся избавиться от своих "комплексов". Пройдя через этот тест, многие увидят, что они не идеальны.

Развить у себя ассертивность можно и без посещения специальных занятий, смысл которых отнюдь не в том, чтобы научиться "работать локтями", а в том, чтобы психологически настроить себя на необходимость и способность прямо говорить о своих желаниях и требованиях, высказывать собственную точку зрения и не бояться возражать, уметь просить других об одолжении, не испытывая чувства неловкости. Обретение ассертивности помогает нам менять свое привычное поведение, лучше формулировать свои желания и требования, понимать, что компромисс — нередко лучшая из побед.

Итак, предложенный выше тест помогает нам более четко уяснить себе, твердо ли мы стоим на собственных ногах или являемся заурядными агрессорами, идущими напролом и мало считающимися с окружающими. Результат более 70 баллов — не повод для ликования. Хотя вы принадлежите к тем, кто не дает вить из себя веревки, с подчиненными и окружающими вы часто агрессивны и бесцеремонны. Не всегда преуспевает тот, кто умеет хорошо работать локтями. Успех может быть сведен на нет, если окружающие для вас — лишь объект для манипуляций и воздействий и вы не привыкли учитывать интересы своих людей и считаться с ними. Если вспомнить "решетку менеджмента" Р. Блейка и Д. Мутон, то результат свыше 70 баллов более всех соответствует позиции 9.1. Если вы насчитали 50—70 баллов, то нечего за себя опасаться, в жизни вы не пропадете. У вас нормальный уровень ассертивности. С таким уровнем вы вполне можете преуспеть в управленческой деятельности.

30—50 баллов говорят о том, что, когда речь заходит о чем-то важном, вам не хватает уверенности в себе и решительности (что поддается коррекции, ибо народная мудрость гласит: "Век живи и век учись"). Степень своей ассертивности можно более наглядно представить, глядя на шкалу (рис. 4).

Рис. 4. Шкала ассертивности

Предыдущий тест помог нам разобраться, где наше место на шкале ассертивности. Более глубокий анализ нашей способности к ассертивности можно сделать, проанализировав результаты специального теста Левинсона, который используется в США на всех психотренингах по обретению ассертивности.

Диагностика способности к ассертивности

П редлагаемый опросник (табл. 5) не представляет правильных или неправильных ответов. Он дает представление лишь о нашей непосредственной реакции. Каждое положение опросника оценивается в двух столбцах (А и Б). В столбце А отмечайте, как часто вам это удавалось. Для этого ставьте соответствующую цифру, используя следующую шкалу:

1. за последний месяц со мной этого не случалось;

2. в течение последнего месяца со мной случалось такое не раз (до 6);

3) в течение последнего месяца такое случалось со мной часто (более 6).

В столбце Б отмечайте, как вы чувствовали себя, когда описанная ситуация имела место. Отвечайте цифрой согласно следующей шкале:

1. я чувствовал себя неважно;

2. мне было все равно;

3. в общем я чувствовал себя хорошо;

4. я чувствовал себя прекрасно.

Пример. За истекший месяц вы трижды спорили с коллегами или друзьями, отстаивая свои взгляды. При этом чувствовали себя неважно. Ваш ответ будет выглядеть так:

Позиция	А	Б
	2	1

Теперь обработайте следующие позиции (табл. 5).

Таблица 5

Опросник

№	Позиция		А	Б
1	Вы отказались одолжить близкому человеку свой автомобиль или какой-то предмет быта, которым вы часто пользуетесь
2	Вы попросили кого-то помочь вам, пойти навстречу
3	Вы отказались что-то приобрести или сдать деньги на что-то потому, что это было предложено вам в категорической форме
4	Вы признались кому-то, что очень опасаетесь чего-то и одновременно попросили, чтобы это осталось между вами
5	Вы сказали кому-то: "Меня поразил и огорчил твой поступок"
6	Вас попросили высказаться по поводу чего-то, и вы ответили: "Я далек от этого. Я в этом не разбираюсь"
7	У вас хотели взять денег в долг. Вы отказали, не оправдываясь
8	Ваш собеседник долго изливал вам свою душу. Вы, прервав его, сказали: "А теперь слушай, что я скажу"
9	Вы попросили собеседников откровенно сказать, в чем вы не правы
10	Вы не поняли того, что вам объясняли. Вы не постеснялись сказать: "Давайте еше раз. Я что-то не все понимаю"
11	У вас осталось ощущение, что вы вели себя бестактно. Поэтому вы сказали: "Извините, если кого обидел"
12	Человеку противоположного пола вы сказали, что ему что-либо идет или что-то у него хорошо получается
13	Человеку одного пола с вами вы сказали, что ему что-то идет, что он хорошо выглядит
14	Вы не получили того, на что имели право, и попросили об этом, как об услуге
15		Вас критиковали за глаза. Вы пошли и потребовали объяснений
16		Вы предъявили претензии по поводу некачественного товара или услуги
17		Вы высказали мнение, отличное от мнения собеседника (ков)
18		У вас была возможность пофлиртовать, но вы отказались
19		Вы стали свидетелем (участником) не очень честной сделки и тут же однозначно от нее отстранились
20		Вы могли иметь дело с человеком, который вам неприятен, но контакт с которым был бы для вас полезным. Вы сказали себе: "Не хочу с ним иметь дела"
21		Вы отклонили предложение "расслабиться"
22		Близкий человек попросил вас о том, что для вас не совсем приемлемо. Вы сказали: "Я не могу так поступить — это противоречит моим принципам"
23		Вы попросили вернуть книгу или другую вещь, которую не- которое время назад дали хорошо знакомому человеку
24		Коллеге по работе вы сказали: "Как у тебя все хорошо получается!"
25		Человеку, который вел себя недостойно, вы сказали: "Пожалуйста, прекратите"
26		Близкому человеку вы сказали: "Как ты неправ, как ты ошибаешься!"
27		Кому-то вы сказали: "Ну ты молодец! Никто бы лучше с этим не справился"
28		Вы попросили у кого-то совета
29		Вы сказали: "Вы мне приятны. С вами хорошо и надежно"
30		Вы попросили кого-то одолжить вам что-то
31		Благодаря вашему совету у кого-то что-то получилось
32		В разговоре с несколькими людьми вы ясно выразили, что у вас на душе
33		Ваши приятели возбужденно обсуждали какую-то проблему. Вы однозначно встали на сторону одного из них
34		Кто-то попросил вас сказать откровенно, что вы думаете об этом. И вы это сделали
35		Разговаривая с иностранцем, преподавателем, вы потеряли нить и попросили его еще раз повторить
36		Вы сказали кому-то, что он для вас всегда много значил и значит
37		Вы похвалили кого-то за приготовленное блюдо, пирог, прическу
38		Вы попросили кого-то оставить вас в покое
39		Вы сказали другому человеку, что он сделал такое дело, за которое никому не стыдно
40		Вы сказали кому-то: "Ты был прав в споре. Я с тобой согласен"
41		Вы сказали кому-то: "Ты действительно чудо, гений"

О ценка результатов:

счет в столбце А — счет "частотности";

счет в столбце Б — счет приемлемости, нормы;

счет А + Б — счет ассертивности.

Свои результаты следует сравнивать со средними показателями:

частотность — 61 —81;

приемлемость— 102—137;

ассертивность — 163—218.

Более низкие показатели говорят о степени ассертивности ниже среднего, более высокие — о степени выше среднего.

Данный тест, как это заметно, определяет умение похвалить, поддержать и оценить других. Без этой способности трудно общаться с другими и быть руководителем. Это, как уже упоминалось, — признак гибкого алгоритма управления. Проанализировав все ситуации, определите, каких вам стоит избегать, а в решении каких необходимо поупражняться. Ассертивно, строго говоря, и то и другое (это "золотая середина"). Ассертивно — это делать то, что хочется (если, конечно, не во вред окружающим и самому себе). Обучиться этому можно, зная основы психологии личности, общения, взаимодействия и коллектива.