2. Фазы распада и дестабилизации эмоциональных отношений.

Выше уже было сказано, что развод - это дестабилизация отношений. Стивен Дак выделил 4 фазы распада эмоциональных отношений:

1. Интра-психическая (внутренняя). У одного или обоих супругов (обычно более чувствительного) появляется ощущение внутренней неудовлетворенности. Возможные исходы этой фазы: смириться с этим и на поверхности выражать удовольствие или никак не проявлять свою неудовлетворенность; решиться на то, чтобы высказать партнеру свое неудовольствие.

2. Интер-психическая (между супругами) или диадическая - партнеры обсуждают свои отношения. На этой фазе повышается самораскрытие, супруги пробуют экспериментировать. Это может длиться годами. Исход возможен также в двух вариантах: перестройка отношений - их стабилизация; принятие распада (эксперимент закончился неудачно).

3. Социальная фаза - в процесс распада семьи вовлекаются другие люди (родственники, друзья). Факт распада Психология семейных отношений должен стать "всеобщим достоянием", должен "санкционироваться" другими. Окружение должно перестать воспринимать супругов как пару. Исход этой фазы: прекращение социальных отношений, распад семьи.

4. Фаза отделки (как бы вновь интра-психическая). Оба бывших супруга перерабатывают полученный опыт внутри себя и остаются со своими переживаниями, воспоминаниями. Исход этой фазы возможен в двух вариантах: примирение с ситуацией, с собой, извлечение позитивных моментов, уроков, приобретение личного опыта; произошедшее воспринимается как неудача, приписываемая себе. Это влечет за собой срывы, истерики, неврозы.

В зарубежной психологии распространена также концепция распада эмоциональных отношений Дж. А. Ли, который выделил 5 фаз:

1) осознание неудовлетворенности;

2) выражение неудовлетворенности;

3) переговоры;

4) принятие решений;

5) трансформация отношений.

Дж. А. Ли утверждает, что, распад отношений может происходить любым путем и в любой форме, очередность не обязательна. Процесс распада может быть направлен не на прекращение отношений, а на их трансформацию. Автор полагает, что можно ходить по такому кругу всю жизнь. Типы реагирования на развод также могут быть разными, это зависит от самого события развода (его формы, глубины, длительности, количества вовлеченных в него участников), отношения к нему со стороны супругов, имеющихся в наличии ресурсов (материальная и жилищная обеспеченность, здоровье, эмоциональное состояние, детские проблемы, возраст супругов).

2. Типы отношений матери к проблеме развода.

В семейном воспитании детей без отца можно выде­лить три типа отношения матери к этой проблеме.

1. Мать не упоминает об отце и строит воспитание так, словно его никогда не было.

2. Мать пытается обесценить отца, старается изгла­дить из детских воспоминаний даже самые незначитель­ные положительные впечатления об отце, стремится убе­дить ребенка в том, что отец был плохим, поэтому и се­мья стала неполной. Продолжая вражду с бывшим мужем, она пытается свести контакты детей с отцом к минимуму.

3. Этот тип отношения, пожалуй, самый трудный: мать, забыв обиды, должна попытаться увидеть в бывшем супруге союзника, у которого есть определенные достоин­ства, но он не лишен и некоторых слабостей (недостат­ков), и тем самым сохранить детям обоих родителей.

Рассмотрим более подробно каждую из этих позиций. Для того чтобы ребенок легче пережил травму развода, у него должны сохраниться максимально хорошие отношения, как с матерью, так и с отцом. Однако родители, руководствуясь эгоистическими побуждениями и пере­живая чувство обиды, допускают серьезные ошибки в формировании отношения ребенка к оставившему семью супругу. Родителям нередко кажется, что, скрывая факт развода от ребенка до последнего момента, они ограж­дают его от излишних волнений. В ответ на вопрос ма­лыша «Где мой папа?» придумывают самые невероятные истории от «папа уехал», «папа в командировке», «папа далеко» до легенд типа «папа выполнял важное поруче­ние и погиб», «папа был альпинистом и сорвался в про­пасть» и т. п.

Психологи предлагают в таких ситуациях рассказать ребенку правду, стараясь максимально смягчить рассказ и не пытаться «очернить» другого в глазах детей. При этом надо учитывать такие существенные факторы, как сте­пень духовной зрелости ребенка, его возраст, психичес­кие особенности и социальное окружение. Постоянные недомолвки могут привести к страхам и другим нежела­тельным эффектам, тем более что ребенок все равно рано или поздно об этом узнает. Не следует вдаваться в подроб­ности, объясняя детям, почему отец ушел из семьи. Нуж­но понятно и доступно разъяснить ребенку ситуацию и в положительном свете нарисовать будущее. О нарушении супружеской верности лучше не говорить, как не говорить и о других случаях, когда поступки уходящего супруга уни­жали достоинство бывшего брачного партнера.

Тема развода не должна превращаться в бесконечный сериал обсуждения своих семейных проблем с детьми.

При этом нельзя обвинять супруга при ребенке, для кото­рого он не плохой муж, а папа. Нельзя обвинять в проис­ходящем и других родственников, а также самого ребен­ка в том, что случилось. Необходимо учитывать, что в момент получения от матери (отца) информации о том, что родители расстались, в душах детей идет борьба меж­ду обидой на отца (мать) и любовью к нему. Поэтому очень важно подчеркнуть, что раздельное проживание родите­лей никоим образом не отразится на их любви к ребенку, они оба его сильно любят и будут продолжать любить так же сильно, как и раньше.

Бывают и другие случаи, когда мать свои усилия пос­ле развода направляет на развенчивание отца, ушедшего из семьи. Типичная реакция женщины — гнев, чувство несправедливости. Дети часто оказываются свидетелями бурных сцен и разбирательств между родителями, когда они не стесняются в словах и выражениях.

Не считаясь с тем, что у ребенка (подростка) за годы совместной жизни с отцом сложился определенный образ, сформировались определенные добрые чувства к нему, мать считает себя вправе после разрыва резко изменить этот стереотип. Все хорошее и доброе забыто. Отец — пре­датель и развратник. Ребенок посвящается во все смерт­ные грехи отца, вместе с мамой ненавидит «ту женщину», которая разбила их семью, по всякому поводу и без пово­да говорит об отцовском лицемерии, его жестокости и без­нравственности.

Это состояние наиболее характерно для первых меся­цев после развода, но иногда длится и значительно доль­ше. Сохраняется негативное, безжалостное отношение бывших супругов друг к другу. Мать прилагает все усилия, чтобы вычеркнуть отца из жизни детей.

Постоянно выслушиваемые критические и грубые от­зывы об отце подтачивают веру мальчика в себя как в мужчину, заслуживающего уважения человека. Но это еще не все потери. Меняя свое отношение к отцу, ребенок в силу недостатка жизненного опыта, легко переносит част­ное, индивидуальное на общее, повседневное. Образ ве­роломного, подлого, эгоистичного отца приобретает соби­рательное значение. А тут уж совсем недалеко до ненави­сти ко всем окружающим, проявлением которой является так называемая возвратная жестокость, направленная не только на бросившего их отца, но и на других людей: од­ноклассников, соседей и даже посторонних. Как оказа­лось, такая «правда жизни» о разногласиях разведенных родителей ничего, кроме жестокости и агрессивности, воспитать в ребенке не может. Не случайно, по наблюде­ниям психологов, именно мальчики, живущие с мамами и к ним эмоционально привязанные, чаще всего становят­ся закоренелыми холостяками.