Семінарське заняття № 3

Тема: Міжособистісні стосунки в студентській групі

Вид заняття: семінар-бесіда

Методи: бесіда, діагностика знань, психологічне дослідження, самостійна робота, розв’язування задач

Мета: знати визначення понять «соціалізація особистості», «соціальні групи», «міжособистісні стосунки», «конфлікт»; закономірності функціонування малих груп, типи міжособистісних стосунків, основні стилі поведінки при розв’язанні конфліктів

вміти застосовувати отримані знання в професійній діяльності

Мотивація навчання особистісне і професійне самовдосконалення

Актуалізація опорних знань: контрольні запитання до теми «Психолого-педагогічні особливості роботи зі студентською групою»

План

1. Соціалізація особистості. Міжособистісні стосунки.

2. Проблема психологічної сумісності, адаптації в студентській групі.

3. Психологічний клімат, його оцінка, формування в студентській групі та вплив на освітній процес.

4. Психологія конфлікту, психологічні правила та прийоми вирішення конфлікту в студентській групі.

Поясніть основні поняття:

соціальні групи_______________________________________________________________________________________________

міжособистісні стосунки___________________________________________________________________________________________

конфлікт ____________________________________________________________________________________________________

Проведіть дослідження Вашої особистості

Тест 1

Чи конфліктна Ви особистість

Інструкція: прочитайте уважно кожне із запитань та виберіть один із пропонованих варіантів відповіді.

Питання:

1. У громадському транспорті почалася суперечка на підвищених тонах. Ваша реакція?

а) не беру участь;

б) стисло висловлююсь на захист сторони, яку вважаю правою;

в) активно втручаюся, «викликаю вогонь на себе».

2. Чи виступаєте Ви на зборах із критикою керівництва?

А) не критикую

б) тільки в разі, якщо маю на те вагомі підстави;

в) критикую з будь-якого питання не тільки начальство, але і тих, хто його захищає.

3. Чи часто Ви сперечаєтесь з друзями?

а) тільки, якщо ці люди не образливі;

б) лише з принципових питань;

в) суперечки — моя стихія.

4. Уявіть, Ви стоїте в черзі. Як Ви реагуєте, якщо хтось намагаєть­ся пройти без черги?

а) обурююся в душі, але мовчу: собі дорожче;

б) роблю зауваження;

в) проходжу вперед і починаю спостерігати за порядком.

5. Вдома на обід подали недосолену страв. Ваша реакція?

а) не підніматиму шум через дурниці;

б) мовчки візьму сільницю;

в) не утримаюся від їдких зауважень, і, мабуть, демонстративно відмовлюся від їжі.

6. Якщо на вулиці, у транспорті, Вам наступили на ногу?

а) з обуренням подивлюся на кривдника;

б) сухо зроблю зауваження;

в) висловлюся, не соромлячись у виразах.

7. Якщо хтось із близьких купив річ, яка Вам не сподобалася?

а) промовчу;

б) обмежуся коротким тактовним коментарем;

в) влаштую скандал.

8. Не повезло в лотереї. Як Ви до цього поставитесь?

а) постараюся здаватися байдужим, але в душі дам слово ніко­ли більше не брати участь в ній;

б) не приховаю розчарування, але поставлюсь до того, що відбулося, з гумором, пообіцявши взяти реванш;

в) програш надовго зіпсує настрій.

Обробка та інтерпретація результатів: підрахуйте набрані бали, виходячи з того, що кожна відповідь: «а» — 4 бали, «б» — 2 бали, «в» — 0 балів.

Від ЗО до 44 балів. Ви тактовний і миролюбний, вправно йдете від суперечок і конфліктів, уникаєте критичних ситуацій на роботі й удома. Вислів «Платон мені друг, але істина дорожче» ніколи не бу­ло Вашим девізом. Можливо, тому Вас іноді називають пристосу­ванцем, наберіться сміливості, якщо обставини вимагають вислов­люватися принципово, не дивлячись на людей.

Від 15 до 29 балів. Вас вважають людиною конфліктною. Але на­справді конфліктуєте Ви лише тоді, коли немає іншого виходу, та всі інші засоби вичерпані. Ви твердо відстоюєте свою думку, не думаючи про те, як це відіб'ється на Вашому службовому положенні або при­ятельських відносинах. При цьому Ви не виходите за межі коректнос­ті, не принижуєтесь до образ. Все це викликає пошану до Вас.

Від 10 до 14 балів. Суперечки й конфлікти — це повітря, без якого Ви не можете жити. Вам подобається критикувати інших, але коли Вам це вигідно, і, якщо Ви відчуваєте зауваження з приводу се­бе, можете «з'їсти живцем». Ваша критика — ради критики, а не на користь справи. Дуже важливо доводиться тим, хто поряд із Вами — на роботі й удома. Ваша нестриманість і грубість відштовхує людей. Чи не тому у Вас немає справжніх друзів? Словом, зробіть спробу перебороти свій складний, і, можна сказати, безглуздий характер.

Результати дослідження_____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Тест 2

Оцінка рівня контактності особистості

Інструкція: Чи можете Ви встановлювати контакти з іншими людьми? Легко або складно Вам це дається? Дайте відповіді на за­питання тесту та отримайте відповідь на означені питання.

Питання:

1. Звичайно, я спокійно переношу надмірно сконцентрованих на собі і самозадоволених людей, навіть тоді, коли вони вихваля­ються або іншим чином показують, якої високої думки вони про себе:

а) так, твердження правильне;

б) правильно, але щось середнє;

в) ні, неправильно.

2. Я сумніваюся в чесності людей, які проявляють більше друже­любності, ніж я можу чекати:

а) згодний (на);

б) невпевнений (а);

в) незгодний (на).

3. Якщо хто-небудь розсердився на мене, то я:

а) роблю спробу його (її) заспокоїти;

б) не знаю, що зробив (а) би;

в) сам (а) розсердився (лася) би.

4. Нема абсолютно поганих людей, просто треба прагнути зрозу­міти людину, і вона відповість добром:

а) згодний (а);

б) невпевнений (а);

в) незгодний (на).

5. Коли роблять спробу керувати мною, я навмисне роблю все навпаки:

а) саме так і поступаю;

б) невпевнений (на);

в) не проявляю незадоволеності.

6. Якщо керівництво або члени сім'ї в чомусь мені дорікають, то, як правило, я стою тільки за справу:

а) згодний (на);

б) невпевнений (а);

в) незгодний (а).

7. Іноді жартома я роблю яке-небудь (іноді невдале) зауваження тільки для того, щоб здивувати людей і подивитися, що вони на це скажуть:

а) так, буває;

б) складно відповісти;

в) ні, ніколи так не роблю.

8. Мені подобається ретельно продумувати, як вплинути на інших людей, щоб вони допомогли мені досягти моєї мети:

а) згодний (а);

б) невпевнений (а);

в) незгодний (а).

9. Якщо моє вдале зауваження залишилося непоміченим:

а) я не повторюю його;

б) не можу відповісти;

в) повторюю своє зауваження знову.

10. Іноді я засмучуюся через те, що люди кажуть про мене погані речі поза очі, ще й безпідставно :

а) так, згодний (а);

б) не знаю, що відповісти;

в) ні, не згодний (а).

Обробка та інтерпретація результатів: підрахуйте суму балів. Відповіді «а» на питання: 2, 5, 7, 8, 10; «в» на: 1, 3, 4, 6, 9 — по 2 бали; «б» — по 1 балу.

Сума менше ніж 5 балів. Ви лагідний, не схильний до зазд­рощів, легко ладнаєте з людьми, не прагніть будь-що перевер­шити оточуючих. Ви ставите перед собою складні перспективні цілі. Якщо не обмежують Ваших перспективних ці­лей, задач, Ви спокійно працюєте в групі. Про людей, як відсут­ніх, так і присутніх, Ви висловлюєтесь добре, більше схильні їх захищати, ніж засуджувати. Негативні емоції швидко зникають і Ви спокійно, без образи встановлюєте контакт із людиною, яка образила Вас.

Сума від б до 12 балів. Ви достатньо гнучкий у стосунках з ін­шими людьми, але змінюєте думку про людину тяжко, не дивлячись на очевидні для всіх факти. Ви готовий змінити думку про людину швидше в кращу сторону, ніж в негативну. Перш ніж перейти па дружні відносини, Ви якийсь час вивчаєте людину. Ви відкриті для компромісних рішень, конфліктні стосунки для Вас є швидше такти­кою, ніж способом життя.

Сума від 13 до 20 балів. Ви — обережна людина, у всьому бачите таємницю, повний сумнівів у своїй безпеці, схильний до недовірливості й підозрілості. Ваша гордість не допускає мож­ливості бути беззахисним. Ви завжди готовий до боротьби, жи­вете в очікуванні конфлікту і тим самим провокує його. Ви зна­єте прийоми «супротивників», умієте управляти оточуючими, добиватися своїх цілей за допомогою певного набору універ­сальних дій. Проте Ви не враховуєте і погано орієнтуєтеся у глибинних знаннях психології людей, їх особливостей, НІ враховуєте внутрішній світ людей, вступаючи з ними у ділові стосунки.

Сума більше ніж 20 балів. Для Вас конфлікт — спосіб життя. Вам важко встановлювати позитивні відносини з людьми.

Результати дослідження_____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Тест 3

Оцінка врівноваженості у конфліктах і схильності до нервових зривів

Інструкція: Чи загрожує Вам нервовий зрив? Ви дізнаєтесь про це, відповівши на запитання тесту.

Питання:

1. Чи важко Вам звернутися до кого-небудь із проханням про допо­могу?

а) Так, завжди (3);

б) Дуже часто (2);

в) Іноді (1);

г) Дуже рідко (0);

д) Ніколи (0).

2. Чи думаєте Ви про свої проблеми навіть у вільний час?

а) Дуже часто (5);

б) Часто (4);

в) Іноді (2);

г) Дуже рідко (0);

д) Ніколи (0).

3. Побачивши, що у людини щось не виходить, чи виникає у Вас бажання зробити це замість нього?

а) Так, завжди (5);

б) Дуже часто (4);

в) Іноді (2);

г) Дуже рідко (0);

д) Ніколи (0).

4. Чи довго Ви переживаєте через неприємності?

а) Так, завжди (5);

б) Дуже часто (4);

в) Іноді (2);

г) Дуже рідко (0);

д) Ніколи (0).

5. Скільки часу Ви відпочиваєте?

а) Більше трьох годин (0);

б) Дві-три години (0);

в) Одну-дві години (2);

г) Ні однієї хвилини (4).

6.Чи перебиваєте Ви, не дослухавши, людину, яка пояснює Вам що-небудь, із зайвими подробицями?

а) Так, завжди (4);

б) Часто (3);

в) В залежності від обставин (2);

г) Рідко (І);

д) Ні (0).

7. Про Вас говорять, що Ви завжди поспішаєте?

а) Так, це так (5);

б) Часто поспішаю (4);

в) Поспішаю, як і усі (1);

г) Поспішаю тільки у виняткових випадках (0);

д) Ніколи не поспішаю (0).

8. Чи важко Вам відмовитися від смачної їжі?

а) Так, завжди (3);

б) Дуже часто (2);

в) Іноді (0);

г) Дуже рідко (0);

д) Ніколи (0).

9. Чи доводилося Вам робити декілька справ одночасно?

а) Так, завжди (5);

б) Дуже часто (4);

в) Іноді (3);

г) Рідко (1);

д) Ніколи (0).

10. Чи вважається, що під час розмови Ваші думки десь далеко

а) Дуже часто (5);

б) Часто (4);

в) Трапляється (3);

г) Дуже рідко (0);

д) Ніколи (0).

11. Чи не здається Вам деколи, що люди говорять про пусте?

а) Дуже часто (5);

б) Часто (4);

в) Іноді (1);

г) Рідко (0);

д) Ніколи (0).

12. Ви нервуєте, коли стоїте у черзі?

а) Дуже часто (4);

б) Часто (3);

в) Дуже рідко (1);

г) Ніколи (0).

13. Чи любите Ви давати поради?

а) Так, завжди (4);

б) Дуже часто (3);

в) Іноді (1);

г) Дуже рідко (0);

д) Ніколи (0).

14. Чи довго Ви вагаєтеся перш, ніж схвалюєте якесь рішення?

а) Завжди (3);

б) Дуже часто (2);

в) Часто (І);

г) Дуже рідко (3);

д) Ніколи (0).

15. Як Ви розмовляєте?

а) Квапливо, скоромовкою (3);

б) Швидко (2);

в) Спокійно (0);

г) Поволі (0);

д) Важливо (0).

Обробка та інтерпретація результатів:

Від 45 до 60 балів — нервовий зрив для Вас — реальна загроза. Перевірте кров'яний тиск і вміст холестерину в крові. Вам треба змінити спосіб і ритм свого життя.

Від 20 до 44 балів — Вам потрібно відноситися до життя спокій­но й уміти внутрішньо розслабитися, знімаючи напругу.

До 19 балів — Вам вдається зберігати спокій і врівноваженість. Старайтеся і надалі уникати хвилювань, не звертати увагу на дурни­ці, не сприймати драматично будь-які невдачі.

Нуль балів — коли Ви відповідали чесно і відверто, то єдина не­безпека, яка Вам загрожує, це надмірний спокій і, зазвичай, нудьга.

Результати дослідження_____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Тест 4

Оцінка домінуючої стратегії психологічного

захисту в конфліктах

(пристосований варіант методики В. В. Бойко)

Інструкція: Щоб встановити Вашу домінуючу стратегію пси­хологічного захисту в конфліктах, Вам необхідно вибрати відповідь, яка понад усе підходить до Вас в конфліктних ситуаціях. Склавши отримані результати з усіх питань, Ви взнаєте подробиці про власти­ву Вам стратегію психологічного захисту в конфліктних ситуаціях.

Питання:

1. Знаючи себе, Ви можете сказати:

а) Я швидше людина миролюбна, поступлива;

б) Я швидше людина гнучка, здатна обходити гострі ситуації, уникати конфліктів;

в) Я швидше людина безкомпромісна, категорична.

2. Коли Ви з'ясовуєте стосунки зі своїм кривдником, то частіше всього:

а) шукаєте спосіб примирення;

б) обдумуєте спосіб не мати з ним справ;

в) роздумуєте про те, як його покарати або поставити на місце.

3. У дискусійній або неоднозначній ситуації, коли партнер явно не прагне або не хоче Вас зрозуміти, Ви найімовірніше:

а) спокійно досягаєте того, щоб він Вас зрозумів;

б) прагнете завершити з ним спілкування;

в) дратуєтесь або ображаєтесь.

4. Якщо захищаючи власні інтереси, Ви відчуваєте, що зможете посваритися з хорошою людиною, то:

а) підете на значні поступки;

б) відступитесь від своїх домагань;

в) будете відстоювати власні інтереси.

5. В ситуації, де Вас намагаються образити або принизити, Ви швидше за все:

а) будете запасатися терпінням і доводити справу до кінця;

б) дипломатичним чином будете відходити від будь-яких контактів;

в) дасте гідну відсіч.

6. У взаємодії з владним і в той же час несправедливим керівни­ком, Ви:

а) зможете співробітничати в ім'я інтересів справи;

б) зробите спробу якомога менше контактувати з ним;

в) будете чинити опір стилю керівника, активно захищаючи власні інтереси.

7. Якщо розв'язання питання залежить тільки від Вас, але партнер зачепив Ваше самолюбство, то Ви:

а) підете йому назустріч;

б) підете від конкретного рішення;

в) будете вирішувати питання не на користь партнера.

8. Якщо хтось з друзів час від часу дозволятиме собі образливі ви­пади на Вашу адресу, Ви:

а) не станете надавати цьому особливого значення;

б) зробите спробу обмежити або припинити контакти;

в) всякий раз будете давати гідну відсіч.

9. Якщо у партнера є претензії до Вас і він при цьому роздратова­ний, то Вам звичніше:

а) раніше заспокоїти його, а потім реагувати на претензії;

б) уникнути з'ясування стосунків з партнером в такому стані;

в) поставити його на своє місце або перервати.

10. Якщо хто-небудь з колег стане розповідати Вам про те погане, що говорять про Вас інші, то Ви:

а) тактовно вислухаєте все до кінця;

б) пропустите мимо вух;

в) перервете розповідь на півслові.

11. Якщо партнер надто проявляє впертість і хоче отримати вигоду за Ваш рахунок, то Ви:

а) підете на поступку заради ладу;

б) будете відхилятися від остаточного рішення з розрахунку на те, що партнер заспокоїться і тоді Ви будете вертатися до питання;

12. Коли Ви маєте справу з партнером, який діє за принципом «увірвати більше», Ви:

а) терпляче досягаєте власних цілей;

б) вважаєте за краще обмежити взаємодію з ним;

в) будете рішуче ставити такого партнера на місце.

13. Маючи справу із зухвалою особою, Ви:

а) будете знаходити до неї підхід за допомогою терпіння і дип­ломатії;

б) будете зводити спілкування до мінімуму;

в) будете діяти тими ж методами.

14. Коли учасник конфлікту налаштований до Вас вороже, Ви звичайно:

а) спокійно і терпляче долаєте його настрій;

б) відходите від спілкування;

в) обходите його або відповідаєте тим же самим.

15. Коли Вам задають неприємні, колючі питання, Ви частіше всього:

а) спокійно відповідаєте на них;

б) йдете від прямих відповідей;

в) втрачаєте самовладання.

16. Коли виникають гострі розбіжності між Вами і партнером, то це частіше всього:

а) примушує Вас шукати вихід з положення, знаходити компро­міс, піти на поступки;

б) спонукає згладжувати суперечності і не підкреслювати від­мінності в позиціях;

в) активізує бажання довести свою правоту.

17. Якщо партнер виграє в суперечці, Вам звичніше:

а) привітати його з перемогою;

б) зробити вигляд, що нічого особливого не відбувається;

в) «битися до останнього патрона».

18. У випадках, коли стосунки з партнером приймають конфлікт­ний характер, Ви узяли собі за правило:

а) «лад за всяку ціну» — визнати свою поразку, принести виба­чення, піти на зустріч побажанням партнера;

б) «пас убік» — обмежити контакти, піти від суперечки;

в) «розставити крапки над «і» — з'ясувати всі розбіжності, не­одмінно знайти вихід з ситуації.

19. Коли конфлікт торкається Ваших інтересів, то Вам частіше за все вдається його вигравати:

а) завдяки дипломатії і гнучкості розуму;

б) за рахунок витримки і терпіння;

в) за рахунок темпераменту та емоцій.

20. Якщо хто-небудь з колег навмисно зачепить Ваше самолюб­ство, Ви:

а) м'яко і коректно робите йому зауваження;

б) не загострюєте ситуацію, робите вигляд, ніби ніщо не трапилося;

в) даєте гідну відсіч.

21. Коли близькі критикують Вас, то Ви:

а) приймаєте їх зауваження з вдячністю;

б) прагнете не звертати на критику увагу;

в) чините опір або злобствуєте.

22. Якщо хто-небудь з рідних або близьких говорить Вам неправду, Ви звичайно вважаєте за краще:

а) спокійно і тактовно добиватися істини;

б) зробити вигляд, що не помічаєте брехню, обійти неприємний оборот справи;

в) рішуче вивести брехуна на «чисту воду».

23. Коли Ви роздратовані, нервуєте, то частіше всього:

а) шукаєте співчуття, розуміння;

б) усамітнюєтеся, щоб не проявити свій стан на партнерах;

в) на кому-небудь відіграєтеся, шукаєте «цапа відбувайла».

24. Коли хто-небудь з колег, менш гідний і здібний, ніж Ви, отримує заохочення від начальства, Ви:

а) радієте за колегу;

б) не надаєте особливого значення факту;

в) турбуєтеся, засмучуєтеся або дратуєтесь.

Обробка і інтерпретація результатів:

Для визначення властивої Вам стратегії психологічного захисту в конфліктних ситуаціях або в різноманітних непростих ситуаціях спілкування, Вам необхідно підрахувати суму відповідей на питання тесту кожного типу:

• «а» — миролюбство;

• «б» — уникнення;

• «в» — агресія.

Чим більше відповідей того або іншого типу, тим виразніша відповідна стратегія захисту в конфліктах, якщо ж їх кількість одна­кова, значить у контакті з партнерами Ви активно використовуєте різні захисти своєї суб'єктивної реальності.

Який же зміст і принцип дії кожній з можливих стратегій пси­хологічного захисту в конфліктах?

Миролюбство — психологічна стратегія захисту суб'єктної ре­альності особистості в конфліктах і конфліктних ситуаціях, в якій провідну роль грають інтелект і характер. Миролюбство припускає партнерство і співпрацю, уміння йти на компроміси, робити поступки і бути податливим, готовність жертвувати деякими своїми інтереса­ми в ім'я головного — збереження гідності. У ряді випадків миролюбство може припускати пристосування, прагнення поступатися натиску партнера, не загострювати відношення і не вплутуватися в конфлікти, щоб не піддавати випробуванням своє «Я». Одного інте­лекту, звичайно ж, недостатньо, щоб миролюбство стала доміную­чою стратегією захисту, важливо мати ще відповідний характер — м'який, урівноважений, комунікабельний. Проте, не слід думати, що миролюбство — бездоганна стратегія захисту, придатна у всіх випадках. Суцільна або солодкувата миролюбство нерідко є доказом без­хребетності і безвілля, втрати відчуття власної гідності, яка якраз і покликана оберігати психологічний захист особистості.

Уникнення — психологічна стратегія захисту суб'єктної реально­сті особистості в конфліктах, заснована на економії інтелектуальних і емоційних ресурсів особистості. Уникнення припускає обхід або без бою покидання зони конфліктів і напруги, коли «Я» особистості підда­ється атакам. Уникнення нерідко носить психогенний характер, якщо воно обумовлене природними особливостями індивіда — слабка енер­гетична особистість, бідність і ригідність емоцій, млявість мислення, млявість темпераменту, слабкість нервової системи. Проте, можливий і інший варіант — особистість, володіючи достатньо розвинутим інтеле­ктом, йде від напружених і, нерідко безглуздих конфліктів і конфліктогенних контактів, не зв'язується з тими, хто стомлює або докучає її «Я». Можливий і третій варіант — коли особистість примушує себе об­ходити гострі кути в конфліктних ситуаціях для збереження цінності спілкування і партнера. В цьому випадку потрібно володіти міцною не­рвовою системою, волею, життєвим досвідом і, звичайно ж, достатньо розвинутим інтелектом і рівнем саморегуляції. Отже, стратегія миролюбства будується на основі високого інтелекту і злагідного характеру — вельми високі вимоги до особистості. Уникнення ж ніби простіше, не ви­магає особливих розумових і емоційних витрат, але і воно обумовлене підвищеними вимогами до нервової системи і волі, інша справа агресія — використовувати її як стратегії захисту свого «Я» простіше простого.

Агресія — психологічна стратегія захисту суб'єктної реаль­ності особистості, що діє на основі інстинкту і більшою части­ною несвідомо. Інстинкт агресії тісно пов'язаний з конфліктною поведінкою і, нерідко, несвідомий. Достатньо окинути уявним поглядом типові конфліктні ситуації, щоб переконатися, скільки розхожа, доступна, легко відтворна, звична в жорстких або м'я­ких формам агресія як форма захисту в конфліктних ситуаціях, її могутня енергетика, звичність і доступність в засвоєнні захи­щає «Я» осіб на вулиці, в міському натовпі, в суспільному транспорті, в побуті, на роботі. Агресивних, і, відповідно, висо­ко конфліктних людей видно часто здалеку. Особистість та ін­стинкт агресії, виявляється, цілком сумісні, а інтелект виконує при цьому роль «передавальної ланки» — з його допомогою аг­ресія «нагнітається», «розкручується на повну котушку». Інте­лект працює в режимі трансформатора, посилюючи агресію в конфліктах і непростих ситуаціях спілкування, підсилюючи аг­ресію за рахунок її значення, що додається.

Результати дослідження_____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________