Правило 6

Постарайтесь не обвинять партнера и не выставлять его «плохим». Если у вас есть проблемы с самооценкой – лучше разобраться с этим лично. В любом случае, если вы выбрали в спутники человека, которого вы искренне считаете «плохим», то что можно подумать о вас?

Правило 7

Учитесь доверять тому, что вам говорят. А приучить партнера говорить правду (если он вдруг не склонен к этому) можно только одним способом – говорить ее самому. Поэтому говорите то, что чувствуете на самом деле, выбирая корректные формулировки.

Вариант «не скажу, потому что боюсь его/ее обидеть» — непродуктивен, потому что конфликт не будет решен, напряжение накопится, и последствия могут быть более разрушительными для семьи, чем пусть и неприятный, но всего лишь разговор.

Правило 8

Используйте рассказы о своих чувства, «я-подход», но не упреки и требования. Партнер вам ничего не должен, даже если он/она муж/жена. Брак – добровольное согласие обеих сторон, включая взаимные обязательства. А упомянутые обязательства лучше почаще проговаривать и, возможно, менять их время от времени.

Правило 9

Терпение – одно из важных человеческих достоинств. Ничего не случится с вашим недовольством за 5 или 10 минут, и даже за час не случится. Если вы подготовите более комфортную обстановку для высказывания претензий – все ваши замечания будут восприняты лучше, чем если все это будет происходит в спешке – с порога, по телефону и т.д.

Обстановка многое решает, да и вам подготовка к разговору даст возможность немного обдумать, как и что сказать.

Правило 10

Установите свои методы приглашения к конструктивному диалогу после бурного выплеска эмоций. Через час, два, три, сутки – приучите вашу пару собираться за столом переговоров. Этим вы снимете дилемму «кто должен первый идти мириться» и направите выяснение отношений сразу в мирное русло.

Правило 11

Учитесь принимать критику. Не бывает людей без недостатков и то, что партнер высказывает вам недовольство, еще не означает, что он вас разлюбил. А для того, чтобы было легче выяснять отношения, договоритесь чаще повторять друг другу, как бы вы ни были раздражены, «я тебя очень люблю, я дорожу тобой, но мне тяжело от того, что…» Это может смягчить боль от конфликта.

Правило 12

Вас касается только то, что было вами совместно прожито. Не стоит к вашим конфликтам привлекать прошлую жизнь партнера или какие-то упоминания о его детстве, юности, даже если партнер сам это озвучивал, а также сторонних лиц – родителей, друзей и т.д.

Все равно ссоритесь между собой именно вы двое. И чего бы ни касались ваши разногласия – они все равно между вами, а не между третьими лицами и прошлыми событиями.

Даже если формальным поводом к конфликту послужили упоминания о прошлом или включения третьих лиц, все равно – это вы двое не сошлись в том, как с этим быть. И перекладывание ответственности на кого-то и что-то – ваш конфликт все равно не решит. А копаясь в прошлом партнера, вы рискуете сильно оскорбить его доверие. Так что «здесь и сейчас» и «только о вас двоих».

В заключение хочу сказать, что конфликт – это норма, его протекание, его форма зависит только от вас двоих, и она может быть предельно интеллигентной и спокойной, если вы этого хотите. Самое главное, что вы можете научиться делать – решать конфликты, а не замалчивать их и проглатывать.

Решенный конфликт означает, что подобная ситуация может больше не возникнуть. Нерешенный – что она возникнет снова обязательно. Зачем вам по 100 раз наступать на те же грабли?

А научившись продуктивно решать конфликты, слушать и слышать друг друга, искать компромиссы и определять грани – вы получите желаемое.

Вопреки пессимистичному «любовь редко выживает в браке», вы узнаете обратное – только там она в полной мере и возможна. И ради этого радостного и длительного чувства порой стоит потратить время на выстраивание отношений.

Есть такая молитва: «Господи, дай мне силы изменить то, что я могу изменить, смирения принять то, что я не могу изменить, и мудрость отличить одно от другого». Именно этим вы и занимаетесь в совместной работе с психологом: ищете ресурсы там, где изменения возможны, принятие и смирение там, где они пока невозможны, и осознание себя, чтобы отличить одно от другого. Психолог выступает в этой работе зеркалом, помогающим вам понять себя. А тот, кто может дать вам силы и все остальное – внутри вас.