2) Умение понимать свои желания, чувства и открыто о них говорить.

На первый взгляд, задача крайне простая. Кто же еще, как не мы сами, лучше всех знаем собственные желания и чувства? Теоретически это так. Но на практике очень часто можно видеть, как люди ошибочно понимают свои чувства и никак не могут сами для себя определить, чего именно они хотят от своих близких. А если мы сами не знаем, «чего хотим и почему», то как же мы можем стремиться осуществить неведомые для нас желания? Признаться самому себе в своих чувствах и решить, что конкретно хочешь – очень важный навык. Уверенный в себе человек обычно точно знает, что ему нужно, что ему приносит удовольствие и поэтому ему легче добиться своего.

3) Умение открыто отражать чувства и желания других.

Этот навык заключается в том, что уверенный в себе человек в состоянии помочь партнеру сформулировать и выразить его чувства и желания. Этот навык снимает массу проблем в межличностных отношениях и существенно экономит время на их выяснение. С помощью этого навыка можно быстро приходить к «общему знаменателю и устранять недопонимание.

4) Умение открыто говорить о своих чувствах и желаниях.

Навык заключается в том, чтобы точно назвать свои чувства и ясно сформулировать свои желания от первого лица, и при этом воздержаться от агрессивности и иронии в отношении партнера.

Предлагаю рассмотреть схему, с помощью которой можно реализовывать этот механизм.

Открытое выражение чувств. Общая схема.

Шаг 1: Вы замечаете, что у вас возникла сильная эмоция по отношению к другому человеку, и вы хотели бы, чтобы он в будущем совершал (или наоборот – не совершал) определенное поведение.

Особенно подходят для применения схемы ситуации, которые повторяются вновь и вновь – и постоянно доставляют вам неприятные эмоции.

Например: Когда у меня возникают проблемы с учёбой, мой отец (мать) пытаясь мне помочь, демонстрируют свой контроль слишком часто - он проверяет дневник чуть ли не каждый день, или требует отчёта за каждую тройку (двойку), звонит учителю и узнаёт об успеваемости, проверяет домашнее задание… Неужели они мне настолько не доверяют?

Шаг 2: Вы про себя называете чувства, которые вы испытываете и точно для себя самого формулируете желания по отношению к партнеру.

Например: Мне это очень обидно, у меня пропадает всякое желание что-либо делать, я очень на них злюсь за это.

Я хотел(а) бы, чтобы он(она) мне хотя бы немного доверял и показал(а), что мое желание разобраться с трудностями самостоятельно для них что-то значит.

Шаг 3: Поставьте перед собой маленькую выполнимую цель.

Например: Для того, чтобы выразить свои эмоции, я сейчас скажу ему (ей) об этом – вежливо и определенно. Я повторю мои желания несколько раз.

Шаг 4: Объективно опишите сложившуюся ситуацию.

Вы здесь просто перечисляете то, что произошло или происходит с вами и с окружающими. Вы воздерживаетесь от комментариев и просто описываете (как через объектив фотоаппарата) что именно случилось (или часто случается).

Например: В последнее время, когда у меня появляются некоторые проблемы с учебой, я замечаю, что ваше желание контролировать меня увеличивается. У меня это вызывает сопротивление.

Шаг 5: Открытое выражение чувств.

От первого лица, с использованием местоимения «я», вы перечисляете, называете по имени чувства, которые у вас появляются в этой ситуации, описываете то, что вы актуально чувствуете.

Например: Это меня сильно обижает. Я воспринимаю это как недоверие по отношению ко мне. Мне все меньше и меньше хочется заниматься уроками вообще.

Шаг 6: Сформулируйте желания, которые у вас в связи с этим есть

Точно формулируйте свои желания, описывайте конкретное поведение, которого вы ждете от партнера, избегайте слишком общих формулировок.

Например: Я бы очень хотела, чтобы мне дали разобраться с возникающими проблемами самостоятельно. Я сумею разобраться в них самостоятельно.

Шаг 7 (очень и очень важный): Вы внимательно слушаете, что вам скажет партнер, не перебиваете его, вкратце пересказываете его слова, а затем повторяете 5 и 6 шаги.

Это нужно сделать минимум 2 раза!

Ни один человек сразу вас не поймет. У него слишком много своих чувств, мыслей, забот. К тому же на ситуацию он смотрит иным, чем вы, образом. Он закономерно будет оспаривать важность ваших чувств и желаний, поскольку его собственные чувства ему важнее.

Возможно, чтобы вас поняли, вам придется повторить ваши слова несколько раз. Итак:

Я понимаю, что вы хотите, чтобы я училась лучше, но дайте мне возможность решать мои проблемы самостоятельно

Конечно, в каждом конкретном случае схема должна быть применена к условиям той или иной ситуации. Содержание отдельных шагов может быть самым различным.

На примере отражения негативных чувств попробуем еще раз разобраться в отличиях, существующих между скрытым и открытым выражением чувств и желаний.

Ситуация: девушка пришла в гости к подруге, они договаривались потом пойти погулять вместе. Но подруга явно не в духе, чем-то расстроена и не хочет говорить причину своего настроения.

Скрытое выражение чувств и желаний:

Ты не собираешься идти гулять? Но ты же обещала мне! Если ты опять поссорилась со своим парнем, это не значит, что я должна от этого страдать! При чём тут я? Собирайся гулять, или я не стану больше помогать тебе по алгебре!

Открытое выражение чувств и желаний:

Я вижу, что ты расстроена. Расскажи мне, что случилось, и мы вместе решим, что можно сделать. Если хочешь, мы можем прогуляться и ты все расскажешь.

Говорим о своих чувствах. «Я-форма».

Карточки для раздачи по группам. Дайте свой вариант

В качестве усложнения (и, вообще-то крайне желательно) можно попросить определить, назвать вид воздействия, который применяется в данной сценке (оценка, обвинение и т.д.)

Ситуация:	Оценка и новая формулировка:
Юля весь день в школе отпускала неприятные шутки по поводу новой причёски Оли. Оля: ты что, специально меня доводишь, чтобы я перестала с тобой дружить? Да ты просто завидуешь мне, потому что у тебя такие волосы, что с ними только налысо бриться!	Вопрос, затем – ложная интерпретация. «Ты знаешь, твои критические замечания меня очень задевают. Я понимаю, что тебе что-то не нравится в наших отношениях, но проще, наверное, будет мне прямо рассказать о причинах»
После полугодовой разлуки молодой человек приглашает девушку в кафе для того, чтобы отдать книги, которые у него остались. В течение получаса он пьет кофе и рассказывает анекдоты. Книгу он забыл принести. Девушка ожидала, что прежние отношения возобновятся, но ничего не говорит и уходит из кафе очень расстроенной.	Бегство. «Знаешь, я думала, что ты мне скажешь, как тебе плохо было без меня. Но теперь я вижу, что пригласил ты меня просто со скуки и если это так, то мне не хотелось бы больше с тобой встречаться. Книгу можешь оставить на вахте в общежитии».
Сестра убирает в комнате, а брат развлекается тем, что выдергивает вилку пылесоса из розетки и радостно смеется. Сестра говорит: «Мало того, что ты не помогаешь, но ещё и стараешься меня разозлить»	Оценка. «Я хочу побыстрее закончить уборку и идти гулять. Ты мне очень мешаешь. Мне совсем не нравится твоя игра, я начинаю злиться».
Друг опаздывает в кино, а подруга его ждала целые полчаса. «Я теперь знаю, что на тебя совершенно нельзя положиться. Я больше никогда не захочу идти с тобой в кино».	Обвинение, оценка, штраф. «Я очень волновалась, когда ты задерживался. Я понимаю, что у тебя могли быть непредвиденные обстоятельства, но ведь можно просто позвонить, чтобы я не волновалась».
Старшеклассник обнаруживает, что его младший брат отдал кому-то диск, который сейчас очень нужен. «Иди сейчас же к тому, кому ты его отдал и верни его мне. Или ты хочешь, чтобы я больше никогда не разрешал тебе пользоваться моими дисками?	Приказ, вопросы, на которые невозможно отвечать. «Я конечно рад тому, что ты уже разбираешься в компьютерных программах, но я хочу, чтобы ты спрашивал моего разрешения, если кто-то просит у тебя мои диски».
Младшая сестра мешает вам, отвлекая внимание гостей своими кувырками. «Ты что, не видишь, что нам это уже всем надоело? – иди отсюда и не появляйся, пока не уйдут мои подруги».	Вопрос, приказ. Тихо, чтобы слышал только сестрёнка: «Ты действительно замечательно кувыркаешься, но мне сейчас хотелось бы поговорить с гостями о другом. Ты не могла бы посидеть немного тихонечко? А то я уже злиться на тебя начинаю»
Подросток вернулся из школы чем-то очень расстроенный. Он бросил портфель на пол и ушел в свою комнату. Мать говорит: «Убери сейчас же свои вещи и прекрати дуться! Опять, наверное, получил неуд за поведение!»	Приказ, затем – необоснованное предположение. Это вызывает обиду и протест в явной или скрытой форме. «Сынок, я вижу, что ты не в настроении и боюсь, что тебя кто-то обидел в школе. Я хотела бы тебе чем-нибудь помочь».
У девочки потерялся любимый котенок. Она очень расстроена и уже в пятый раз предлагает отцу пойти поискать котенка на улицу. Отец: «Отстань от меня со своим котенком! Не найдем мы его, это же ясно!»	Приказ, затем – оценка, очень обидная для девочки. «Я понимаю, как ты расстроена. Мне тоже очень жаль котенка, да и любому человеку неприятно терять любимых. Я бы тебе охотно помог, но мы уже все сделали, чтобы найти котенка. Попробуй написать несколько объявлений – мы их завтра развесим на улице».

Открытое выражение чувств – более универсальный способ решения проблемы.

Преимущества использования: Если же мы сможем признать наличие проблемы у нас самих, сможем выразить свою проблему открыто, в «я-форме», то мы сразу приобретаем два существенных преимущества:

• мы улучшаем отношения с этим человеком, увеличивает ясность и прозрачность этих отношений

• мы формируем у партнера мотивацию содействия в решении нашей проблемы

Общее правило можно сформулировать следующим образом: если у вас возникает эмоциональная проблема, которая, похоже, пока не известна партнеру и его никак не затрагивает – говорите от собственного лица о том, что вас волнует (используйте Я-высказывания) и открыто выражайте собственные чувства и желания.

Правила отражения чувств

Правила отражения чувств имеет несколько особенностей, о которых здесь обязательно нужно упомянуть.

1. Не следует отражать (особенно прилюдно) чувства, которые другой человек хочет скрыть. Это ему вряд ли понравится. Отражения заслуживают те чувства, о которых партнер хочет говорить – и даже делает это, но в неявной или скрытой манере.

2. При отражении чувств вполне допустимо использование местоимений «ты, вы, они» - но только для обозначения того факта, кто именно является носителем чувств. Эти местоимения всегда должны идти в «паре» с местоимением «Я», например: «Я вижу, что ты очень расстроен и устал сегодня», «я понимаю, как ты хотела бы вернуть котенка» и т.д.

3. В официальной обстановке и в присутствии других людей отражение чувств может оказаться неуместным, особенно если речь идет о чувствах негативных.

Притча: Пятьдесят лет вежливости

Одна пожилая супружеская пара после долгих лет совместной жизни праздновала золотую свадьбу. За общим завтраком жена подумала: «Вот уже 50 лет, как я стараюсь угодить мужу. Я всегда отдавала ему верхнюю половинку хлебца с хрустящей корочкой. А сегодня я хочу, чтобы этот деликатес достался мне». Она намазала себе маслом верхнюю половину хлебца, а нижнюю отдала мужу. Против ее ожидания, он очень обрадовался, поцеловал ей руку и сказал: «Моя дорогая, ты доставила мне сегодня самую большую радость. Вот уже 50 лет я не ел нижнюю половину хлебца, которую я больше всего люблю. Я всегда думал, что она должна доставаться тебе, потому что ты так ее любишь».

Заключительная дискуссия (Что было важным и какие выводы вы сделали для себя?)