Основные проблемы современной семьи

Каждая семья в той или иной степени сталкивается с одними и теми же проблемами, которые не решать она не может, ибо от решениях их зависит ее благополучие и счастье супругов в браке. Все эти проблемы можно свести к четырем группам: бытовые проблемы, проблемы межличностных отношений, проблемы воспитания детей и проблемы взаимоотношений со своими родителями и родителями мужа или жены.

Когда начинаются будни совместной жизни, на первый план выступают бытовые проблемы, которые для некоторых семей являются источником развода. Как правило, все эти проблемы можно свести к двум: определению прав и обязанностей супругов и выяснению, кто в семье главный.

В семьях, основанных на религиозных принципах, исходят из того, что руководящая роль должна принадлежать мужчине, поскольку он обладает большей физической и эмоциональной силой и стойкостью, чем женщина. По этой причине на мужчину возложена ответственность за поддержку и содержание всех членов семьи, которые нуждаются в помощи и поддержке. Жена должна подчиняться мужу, если только он не требует от нее непокорности Богу - в этом случае она не должна ему подчиняться. Он же со своей стороны должен быть внимательным и заботиться о ее благополучии. Жена также отвечает за должное состояние дел в доме. Мужчина и женщина в большинстве случаев совершенно согласны со своими ролями мужа и жены. В результате, поскольку разделение ролей и обязанностей между мужем и женой, как правило, четко определено и признано, многих проблем и трений удается избежать.

Если у супругов нет такой внешней заданности ролевых позиций мужа и жены, то их попытки самостоятельно предписать друг другу определенные обязанности, как правило, приводят только к конфликтным ситуациям. Лучший выход из этого положения состоит в том, чтобы побуждать друг друга к сотрудничеству в меру возможностей каждого. Не стоит в такого рода семьях выяснять, кто главный. Это то же ни к чему хорошему не приведет, ибо каждая сторона найдет убедительные аргументы, чтобы настаивать на своем верховенстве. Решить эту проблему можно основываясь на признании того, что в разных сферах жизнедеятельности что-то получается лучше у мужа, а что-то - у жены. Поэтому следует согласиться с ведущей ролью каждого в тех сферах, где они ее более успешно выполняют.

Не менее значимой для супружеской жизни являются межличностные отношения, которые складываются из непосредственного общения друг с другом и половых отношений.

Дух брака - это дух взаимного уважения, доброты, любви, сотрудничества и гармоничных взаимоотношений. В своем муже жена имеет друга и партнера, разделяющего с ней ее жизнь и заботы, лелеющего, и оберегающего ее, и помогающего ей выполнять обязанности, которые ей было бы трудно, а то и невозможно выполнить одной. Мужчина имеет в своей жене товарища и помощника, обеспечивающего ему покой, комфорт и отдых от борьбы с превратностями жизни этого мира. И тем не менее, первое, что необходимо усвоить при вступлении в брак, - это не мешать каждому жить так, как он или она привыкли, если только эти привычки не приходят в чересчур резкое противоречие с вашими. Для успеха в браке нужно гораздо больше, чем найти подходящего партнера, нужно и самому быть подходящим партнером. Поэтому не надо пытаться переделывать своего партнера..

Все ссоры в семье начинаются из-за пустяков - из-за пустяков уходит и любовь. Поэтому основу общения супругов должно составлять вежливое поведение по отношению друг к другу. Если бы супруги проявляли бы такую же вежливость к друг другу, как к посторонним, то в семье никогда не было бы конфликтов. Хорошо известно, что многие проявляют гораздо большую вежливость по отношению к чужим, чем к своим близким. Нам и в голову не приходит мысль прервать чужого человека и сказать: “Бог мой, что вы несете!” И только членов собственной семьи, мы смеем оскорблять за малейшие повинности. И как это не удивительно, но практически единственные люди, которые говорят нам низкие, оскорбительные слова, - это члены нашей собственной семьи.

Женщины не могут понять, почему их мужья не удосуживаются быть с ними дипломатичнее - ведь мужьям гораздо выгоднее пользоваться методом мягкой перчатки, чем методом твердой руки. Многие жены сами вырыли могилу своей супружеской жизни, копая ее постоянно мелочными придирками. Для того чтобы женщина нашла счастье в своем муже, нужно, чтобы он проявил ей свою признательность и преданность. И если для этой признательности и преданности есть основания, то он также найдет свое счастье. Для этого нужно проявлять чуточку внимания друг другу. Такое внимание показывает, что вы думаете друг о друге, что вы хотите сделать друг другу приятное и что счастье и благополучие другого очень дороги и очень близки вам.

Брак также предусматривает обязанность мужа и жены удовлетворять сексуальные нужды друг друга и в то же время не искать для этой цели кого-либо другого. Муж и жена должны блюсти себя в этом плане исключительно друг для друга. Но многие считают, что, поскольку существует только эта жизнь, следует получить от нее всевозможные удовольствия и наслаждения, покуда она не кончилась, и человек не признает никаких препятствий и ограничений. Они исходят из того, что женщины и мужчины просто созданы для того, чтобы заниматься “естественным делом”, отвергая любые моральные соображения. Поэтому муж и жена по мере возникновения проблем в половых отношениях должны стремиться объективно и беспристрастно обсудить все аспекты и практику супружеской жизни. При этом они могут руководствоваться тем, что любая религия отрицает право человека на удовлетворение своих потребностей чисто животным образом. Целью религии является регулирование этих животных аспектов человеческой природы и направление их в нужное русло, а также подчинение этой природы со всеми ее гранями и элементами духовному началу. Моральный и духовный ущерб, наносимый людьми себе, а, следовательно, и обществу, когда они пренебрегают жизненной необходимостью человека к чистоте и целостности, следуя слепым физическим стремлениям, не может быть оценен никем, кроме Бога, который однозначно и полностью запретил подобное и уведомил людей о страшных наказаниях за это в будущей жизни.

Появление детей в семье прибавляет проблемы, связанные с их воспитанием. С рождением ребенка у супругов увеличивается объем домашнего труда, возникают новые для них социальные роли - роли отца и матери и родительские обязанности. Все это требует серьезной перестройки супружеских отношений и прежде всего - сотрудничества мужа и жены в ведении домашнего хозяйства, уходе за ребенком и его воспитании. В зависимости от того, насколько успешно происходит такая перестройка, либо брак становится более зрелым и прочным, либо в отношениях между супругами наступает разлад.

Когда планируется, сколько будет детей в семье, то надо руководствоваться тем, что брать на себя ответственность следует лишь за такое число детей, скольким можно уделить внимание. Исходить нужно из того, что любой взрослый способен одновременно сосредоточиться лишь на одном ребенке, чтобы уделить ему внимание. Если детей больше, чем взрослых членов семьи, то взрослые оказываются перегружены и не могут отдавать достаточное количество энергии. Дети начинают соперничать между собой за то, чтобы взрослые уделяли им больше внимания. Необязательно, чтобы вся энергия исходила лишь от родителей. По сути дела, даже лучше, если это будет не так. Но тот, кто будет заботиться о детях, должен обеспечивать это индивидуальное внимание.

Дети суть в себе свободные люди, но они не обладают инстинктивно тем, кем они должны стать. Обрести человеческое начало они могут только в семье. Родители добровольно обязывают себя воспитать в ребенке человека. Главным моментом воспитания, имеющим прямое отношение к формированию сущностных сил человека, является дисциплина, которая учит его подчиняться и выполнять добровольно обязанности. Поэтому смысл дисциплины заключается в том, чтобы сломить своеволие ребенка, трансмутировать в нем аффективное и природное в духовное, заложить основы для развития в индивиде человеческого начала.

Воспитание человека, прежде всего, зависит от семьи, и потому на семью, живущую высокими стандартами и имеющую хорошую репутацию, как правило, можно положиться в том, что касается воспитания добропорядочных молодых людей. Считается, что дети, воспитанные в религиозных традиций, обладает высокой ответственностью, страхом перед Богом во всех своих поступках и всячески старается отстраниться от всего, что известно им как вредное и запретное.

Проиллюстрируем это положение двумя наиболее продуктивными системами воспитания ребенка: мусульманской и японской.

Воспитание и обучение в мусульманской семье начинается очень рано. Неотъемлемой частью воспитания, начинающегося с самых юных лет, является покорность, уважение и предупредительность по отношению к самим родителям и воплощение в жизнь пословицы: “Что угодно родителям - угодно Богу”. Одновременно ребенок учится превыше всего любить Бога и эта любовь и благодарность Богу лучше всего проявляются через покорность его повелениям. Тем самым в ребенке очень рано воспитываются совесть, порядочность и ответственность, и с юного возраста он уже может следить за своими собственными поступками. Начиная с подросткового возраста юноша хорошо сознает свою будущую роль мужчины в семье и постепенно морально готовится к ней, а девушка готовит себя к роли жены, матери и домашней хозяйки.

Японская система дошкольного воспитания всяческим образом стремится избегать принуждения. Первые два года младенец как бы остается частью тела матери, которая целыми днями носит его привязанным за спиной, по ночам кладет его спать рядом и дает ему грудь в любой момент, как только он пожелает. Даже когда малыш начинает ходить, его почти не спускают с рук, не пытаются приучать его к какому-то распорядку, как-то ограничивать его порывы. От матери, бабушки, сестер, которые постоянно возятся с ним, он слышит лишь предостережения: “опасно”, “грязно”, “плохо”. И эти три слова входят в его сознание как нечто однозначное, что соотносится с ограничениями.

До школьных лет ребенок делает все, что ему заблагорассудится. Воспитание японского ребенка начинается с приема, который можно было бы назвать угрозой отчуждения. “Если ты будешь вести себя неподобающим образом, все станут смеяться на тобой, все отвернуться от тебя” - вот типичный пример родительских поучений. Боязнь быть осмеянным, униженным, отлученным от родни или общины с ранних лет западает в душу японца. Поскольку образ его жизни почти не оставляет места для каких-то личных дел, скрытых от окружающих, и поскольку даже характер японского дома таков, что человек все время живет на глазах у других, - угроза отчуждения действует серьезно. Школьные года - это период, когда детская натура познает первые ограничения. В ребенке воспитывают осмотрительность: его приучают остерегаться положений, при которых он сам или кто-либо другой может “потерять лицо”. Ребенок начинает подавлять в себе порывы, которые прежде выражал свободно, не потому, что видит теперь в них некое зло, а потому, что они становятся неподобающими. Тем самым формируется чрезвычайная требовательность к себе и другим в вопросах долга.

Семьи, которые живут вне рамок культурно-религиозных традиций, вынуждены чаще всего решать проблему воспитания детей методом “проб и ошибок”. И если родители, а также все их родственники сумеют преодолеть свой эгоизм в воздействии на ребенка и сумеют выработать единую стратегию воспитания, то этим они смогут избежать массу проблем в формировании полноценного человека. Другой составляющей воспитания в семье ребенка остается подготовка его к жизни в обществе, к человеческому взаимодействию с другими людьми, подчинению и уважению норм и законов общества.

Проблема взаимоотношения с родителями возникает только в том случае, если дети получили неправильное воспитание. Ребенок, воспитанный человеком, взрослея, обладая собственным опытом, понимает, что пришлось пережить и чем пожертвовать родителям для того, чтобы привести его в этот мир и воспитать. Когда симпатия и понимание между ними и родителями существуют уже на взрослом уровне, несмотря на то, что они могут жить в разных домах или местностях, родители и дети остаются членами одной семьи, объединенной прочнейшими узами долга и привязанности. То, что родители вмешиваются в семейную жизнь, не расценивается детьми как повод их удалить куда-нибудь, где они перестанут докучать и чего-то требовать. Сама мысль о том, чтобы поместить родителей в “дом престарелых”, на деле являющимся подобием тюрьмы, где они вынуждены будут вести ограниченный образ жизни и умрут в одиночестве и отчаянии, чтобы не быть обремененным заботой о них, представляется совершенно варварской и бесчеловечной, эгоистической, неблагодарной расплатой за все то, что они сделали для детей, когда они были еще беспомощными. Совершенно очевидно и понятно, что, когда родители достигают этой жизненной стадии, наступает очередь детей заботиться о них. Это считается долгом, обязанностью перед родителями.