Пристальное внимание

Теперь поговорим о третьем способе выражения любви – пристальном внимании. В чем оно заключается?

В том, что мы сосредотачиваемся на ребенке полностью, не отвлекаемся ни на какие мелочи, так, чтобы наш ребенок ни на мгновение не усомнился в нашей полной, безоговорочной любви к нему.

Пристальное внимание позволяет ребенку почувствовать, что для своих родителей он – самый важный человек в мире. Не имея возможности уделять ребенку достаточно внимания, родители часто заменяют его подарками, выполнением просьб (попросил «Денди» – купили, попросила Барби – купили).

Почему родителям трудно быть достаточно внимательными к детям? Да потому, что это требует времени.

Вопрос к родителям: «Как вы думаете, достаточно ли вы уделяете пристального внимания своим детям?»

На самом деле пристальное внимание – это насущная потребность каждого ребенка. От ее удовлетворения зависит, как ребенок оценивает себя, как его принимают окружающие. Не получая достаточно внимания, ребенок испытывает беспокойство, не чувствует себя в безопасности, тем самым нарушается его эмоциональное и психическое развитие.

Старайтесь ежедневно выкраивать время, чтобы побыть с ребенком наедине.

В заключение хотелось бы напомнить слова выдающегося педагога и психолога С.Л. Соловейчика: «Дом должен быть уютной норкой для маленького ребенка и берлогой для большого». Не скупитесь на любовь к вашему ребенку.

Родительское собрание «Как построить общение с младшим подростком?»

5 класс – конец детства, период, непосредственно предшествующий подростковому. Ваш ребенок стоит на пороге важных личностных, физических, нравственных изменений. Во многих семьях эта перестройка происходит болезненно, тяжело воспринимается родителями. Каждый родитель должен сам найти пути к своему ребенку, почувствовать, что нужно именно его сыну или дочери, чего они ждут от него. И все-таки некоторые общие рекомендации, как сохранить контакт с подрастающим ребенком, существуют.

Рекомендации родителям:

1.Попытайтесь сначала разобраться в поведении ребенка, внимательно его выслушайте, а потом уже действуйте. Ваше первое впечатление о том, что реально происходит с ребенком, а значит, и ваша реакция могут быть неверными.

2.Реагируйте не на все проявления ребенка, которые вам не нравятся. В противном случае вы можете добиться того, что закрепите нежелательное поведение ребенка. Если же при этом вы обращаете на него мало внимания, когда он хорошо себя ведет, то ребенок получает информацию: «Хочешь, чтобы взрослые обратили на тебя внимание – раздражай их».

3.Не копите недовольства ребенком, т. к. Однажды оно лавиной выплеснется на него. Вместо этого попытайтесь разобраться в своих чувствах, обсудите их с ребенком.

4.Можно выражать недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.

5.Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они ни были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания.

6.Не вступайте с ребенком в «борьбу за власть», если он не хочет выполнять ваших требований. Лучше выслушайте ребенка, постарайтесь понять его образ мыслей, а затем принимайте решение, которое включает в себя некоторые ограничения для него.

7.Постарайтесь не быть многословным, говорить спокойно и твердо. Не поддавайтесь искушению включиться с ребенком в бесплодный спор, который поведет к выяснению, кто главнее. Главенство взрослого перед 10-летним ребенком очевидно. В споре вы лишь подвергаете этот факт сомнению. Если спор прекратить не удается, можно выйти из комнаты, показывая, что решение принято и разговор окончен.

8.Чаще давайте ребенку почувствовать, что вы считаетесь с его мнением, что и его суждения могут быть для вас авторитетными.

9.Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка. Но их не должно быть слишком много, и они должны быть логичными и гибкими. Правила должны быть согласованы взрослыми между собой.

10.Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка. Нельзя требовать от ребенка, чтобы он не бегал, не прыгал и т. д., ведь ему это жизненно необходимо!

11.Наказывать ребенка лучше, лишая чего-то хорошего, чем делая что-то плохое.

12.Если вы чувствуете, что не правы, - имейте мужество признаться в этом. Часто родители, боясь потерять авторитет, избегают таких признаний. Однако тем самым они показывают ребенку пример: упрямо стой на своем, не оценивай объективно слова и поступки.

Часто родители сталкиваются с такой проблемой: ребенок уже не маленький (9-11 лет!), многое уже может делать самостоятельно, но почему-то упорно не делает. Обычно дети активны, хотят самостоятельно что-то делать, но это желание быстро угасает, если взрослые не способствуют его удовлетворению. Как быть?

Здесь родителей подстерегает двойная опасность:

• слишком рано переложить ответственность на ребенка;

• слишком долгое и настойчивое участие в делах ребенка, так называемое занудливое руководство.

Чтобы приучить ребенка что-либо делать самостоятельно, необходим дружелюбный тон общения с ним, взаимодействие на равных в совместной деятельности.

Избавить себя и ребенка от постоянных «руководящих указаний» можно с помощью такого способа. Ребенок легче и быстрее учится организовывать себя и свои дела, если ему помочь некоторыми внешними средствами. Ими могут быть картинки для напоминания, список дел, записки, схемы или написанные инструкции. Это уже не слова взрослого, это их замена. Ребенок может пользоваться ими самостоятельно, оказываясь на полпути к тому, чтобы справляться с делами самому.

Сталкиваясь с нежеланием ребенка делать что-либо положенное ему – учиться, читать, помогать по дому, некоторые родители встают на путь «подкупа», соглашаясь платить деньгами, удовольствиями, вещами за проделанную ребенком работу. Этот путь опасен и малоэффективен, т. к. претензии ребенка растут, а обещанных изменений не происходит.

Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему. Не пугайтесь, речь идет о снятии мелочной опеки, мешающей ребенку повзрослеть. Конечно, приходится рисковать временным благополучием своего ребенка. Но, как это не парадоксально звучит, ребенок нуждается в отрицательном опыте.

Позволяйте ребенку встречаться с отрицательными последствиями своего действия (или бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным».

Причины трудностей ребенка часто бывают спрятаны в сфере чувств. Тогда практическими действиями (показать, научить, направить) ему не поможешь. В таких случаях его надо просто послушать. Правда, иначе, чем мы привыкли. Такой прием «помогающего слушания» психологи назвали «активным слушанием». Активно слушать ребенка – значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.

Например:

Сын: Больше я туда (в школу) не пойду!!!

Мама: Ты больше не хочешь ходить в школу.

Конечно, такой ответ звучит непривычно. Гораздо проще было сказать: «Как это ты не пойдешь в школу?!», но таким ответом родитель как будто сообщает ребенку, что его чувства не принимаются в расчет и никого не интересуют. Ответы по типу активного слушания, наоборот, не оставляют ребенка наедине с его переживанием.

У беседы по способу активного слушания есть свои особенности:

1.Если вы хотите слушать ребенка, повернитесь к нему лицом, его и ваши глаза должны находиться на одном уровне.

2.Не задавайте вопросов расстроенному ребенку. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме, т. к. фраза-вопрос не отражает сочувствия.

3.Держите паузы, во время которых ребенок может разобраться в своих переживаниях, почувствовать, что вы рядом.

4.Иногда полезно своими словами повторить, что произошло с ребенком, а потом обозначить его чувство (т. е. сообщить, расстроен ли он, обижен, зол и т. д.).

5.Если вам в данный момент некогда, лучше не начинайте активно слушать ребенка.

Беседа по типу активного слушания очень непривычна для нашей культуры, но у нее есть по крайней мере три положительных момента:

• Исчезает или сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка;

• Ребенок начинает рассказывать о себе все больше;

• Ребенок рассуждает и сам продвигается в решении своих проблем.