Этюд № 49

Он невероятно прост. Необходимо составить конспект предыдущих этюдов — с 44-го по 48-й.

Записывайте только ключевые слова. Выстраивайте цепочку слов.

Письма — политики не прикалываются — они так говорят — фильм по телевидению — конспект — без конспекта — анекдот — мой пёс читает газеты — Юрий Никулин — конечная цель — конспект — польза. (Это мой конспект, а какой составите вы?)

Конспект должен быть таким, чтобы, посмотрев на ряд слов, вы могли, не заглядывая в текст, как можно точнее пересказать содержание четырёх этюдов. Попробуйте, пользуясь конспектом, наговорить текст на магнитофон. Затем проверьте запись: что вы упустили, чем это вызвано? И снова наговорите.

Этюд № 50

Где бы вы ни выступали, о чем бы ни говорили (доклад, отчёт, обсуждение доклада, реплика, выступление на радио или телевидении, на праздничном вечере или в компании друзей), всегда помните: юмор, интересные факты, забавные случаи из жизни помогают расположить слушателей, создать за короткое время приятную атмосферу общения, наладить контакт.

Вот небольшая выборка из моей коллекции анекдотов и забавных историй. Темы разные.

Прочтите, пожалуйста, анекдоты и истории с разной интонацией. Попробуйте рассказать медленно и быстро. Запишите на магнитофон. Когда лучше воспринимается анекдот — когда вы говорите медленно, быстро или?..

Отчётливо ли вы произносите слова? Держите ли паузу?

Какие из анекдотов вы возьмёте для рассказа своим знакомым, друзьям, коллегам?

Итак, сами анекдоты.

Объявление: «Пропала собака. Слеповатая, одно ухо порвано. Зубы выбиты. Хромает на заднюю правую лапу. Левой передней лапы нет. Хвост обрублен. Отзывается на кличку Счастливчик».

* * *

Мужик в ресторане:

— Официант, пожалуйста, сто граммов, пока не началось!

Через некоторое время снова:

— Сто граммов, пока не началось…

После 500 граммов официант спрашивает:

— Платить когда будете?

— Ну вот, началось!

Анекдот старый. Его многие рассказывали. И бывает, что в беседе двух людей иногда прозвучит: «Давай быстро, пока не началось!». И оба, если знают анекдот, улыбнутся…

Мне этот анекдот рассказал студент перед экзаменом.

— Вам можно сдать сейчас экзамен? — спросил он.

— Конечно. Но почему не вместе с группой?

— Да пока не началось.

— Ну, сдавайте. Но вы хоть что-то учили?

— Ну вот, началось… — улыбаясь, произнёс студент.

— Что началось? — не понял я.

Тогда студент и рассказал мне этот анекдот. Я принял у него экзамен. Почти ничего и не спрашивал.

— Вы что, Владимир Владимирович, такой добрый сегодня? — удивился студент.

— Да книжку делаю о юморе, новые анекдоты собираю. Вы мне подарили один, вот я и подобрел.

Студенческий беспроволочный телеграф сработал, и через два часа, когда я принимал экзамен у двух групп сразу, каждый студент начинал, во-первых, с фразы: «Можно вам сдать экзамен, пока не началось?» — а во-вторых, рассказывал два-три анекдота.

Забавная история. В тот день коллекция моя значительно пополнилась.

Через полгода — очередная сессия. Я в то время работал над книгой о гомосексуализме. «Я+Я» — так называется книга.

И… если входила девушка, то она томно закатывала глаза и произносила:

— Ах, как жаль, Владимир Владимирович, что вы мужчина!

— Почему?! — ошарашенно спрашивал поначалу  я.

— Да потому, что я ничего не понимаю в мужском гомосексуализме. Правда, лесбос меня тоже не очень интересует, зато, если хотите, могу познакомить вас с моим голубым приятелем. — И протягивала зачётку: — Я слышала, если кто поможет вам с материалом для книжки, к тому вы снисходительны…

А юноши просто откровенно строили глазки, и некоторые признавались: их голубая тема очень даже волнует. Врали или нет, не знаю, но я делал вид, что ничего не понимаю. И как можно более отстранённо произносил: да, мол, книгу пишу, но в данный момент это не имеет значения.

Так и собирались анекдоты. Студенты приносили, Юрий Владимирович Никулин делился (он рассказывал их мастерски — это все знают), в письмах читатели присылали…

Ванечка — классному руководителю:

— Если будете ко мне придираться, завтра приведу в школу родителей!

Анекдот вроде бы о новых русских. Но и двадцать, тридцать, да и сорок лет назад иной ребёнок — сын высокопоставленных родителей — мог дать понять классному руководителю или директору школы: если ему начнут слишком часто делать замечания или ставить плохие отметки, то он приведёт родителей в школу, и те устроят взбучку педагогам.

Подобные заявления от некоторых детей нередко воспринимались учителями почти как открытая угроза.

Известный хирург Станислав Долецкий рассказывал мне:

— Иду однажды на консультацию в кремлевскую больницу, а меня вызывают к главному врачу. Вхожу. Главный врач предлагает присесть. При этом внимательно-внимательно на меня смотрит и, смущаясь, начинает: «Что же это вы, Станислав Яковлевич, некорректно ведёте себя с пациентами? Звонил Николай Викторович Подгорный, председатель президиума Верховного совета СССР, и жаловался, что вы оскорбляете его внука. Свиньёй назвали. Объясните: в чем дело?».

А суть такова. Станислав Долецкий лечил внука Николая Подгорного. Однажды, зайдя в палату, он спросил: «Ну, как дела, поросёночек мой славный?».

Внук — в слёзы. Расценил это как оскорбление. Оказывается, его и в школе иногда дразнили поросёнком. Он и пожаловался деду. Тот — главному врачу. Такая история вышла.

Выступая перед врачами или учителями, уместно вспомнить эту историю, не так ли?

* * *

— Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились! Если бы не пили, давно бы были сержантом!

— Да плевать мне на сержанта! Я, когда выпью, генералом себя чувствую…

* * *

Бомж решил покончить с собой. Зашёл в туалет, взял верёвку, встал на унитаз, надел верёвку на шею.

Вдруг видит большой окурок. Решил докурить.

Снова влез на унитаз, надел верёвку. Вдруг видит: на подоконнике — недопитая бутылка портвейна. Снял верёвку. Допил портвейн. И думает: «А чего это я? Жизнь вроде налаживается!».

* * *

У жены программиста спросили:

— А как он за тобой ухаживал?

Жена, после минутного раздумья:

— Компьютер показал…

* * *

— Давайте определим причину вашего невроза, — сказал психиатр пациенту. — Скажите: что у вас за работа?

— Я сортирую апельсины.

— Так, так, расскажите подробнее.

— Целый день вниз по жёлобу скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше, в третью — маленькие.

— Но разве есть причина нервничать на такой спокойной работе?

— Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

* * *

Отец студента — декану:

— Мне кажется, что мой сын не сдаст вступительные экзамены.

Профессор:

— А спорим на десять тысяч долларов, что сдаст?..

* * *

Приходит мужик в банк, обращается к операционисту:

— Идиот, выпиши мне чековую книжку!

Операционист обиделся и пошёл к менеджеру: мол, клиент оскорбляет.

Менеджер спрашивает, какой у клиента остаток на счёте.

— Два миллиона долларов.

— Идиот! Выпиши ему чековую книжку!

* * *

Диктор Виктор Балашов читал прогноз погоды. Температуру всегда писали буквами, но потом неожиданно перешли на цифры. И вот он читает: «Завтра в Москве ожидается облачная погода, дождь, температура воздуха плюс 12… минус 14 градусов». (Он принял тире за минус.) Сам изумился и своим неповторимым голосом дополнил: «Ха-а-а! Ну, ненормальная какая-то погода!».

* * *

— Рабинович, как здоровье?

— Не дождётесь!

* * *

— Доктор, вот уже пять лет, как я не сплю с женой.

— А сколько вам лет?

— Семьдесят.

— Это возраст, батенька, возраст.

— А вот соседу семьдесят пять, он говорит, что ежедневно…

— Ну и вы говорите.

* * *

— Ответчица Железнякова, объясните: за что вы ударили своего мужа утюгом по голове?

— За то, что я сто раз твердила ему, какой у меня мягкий и уступчивый характер, а он всё не соглашался со мной!

* * *

После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идёт на кухню.

Там готовит кофе, бутерброды, ставит это всё на поднос и несет жене.

— О, какой ты милый!

— С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день.

* * *

— Мучают ли вас эротические сны? — спрашивает психиатр.

— Почему мучают? — удивляется пациент.

Итак, шестнадцать анекдотов и забавных историй.

Записывайте анекдоты, которые вам понравятся. Создайте небольшую (или большую) свою коллекцию. Всегда может пригодиться.