3.8. Рекомендации по оценке эффективности адаптации подростков в новых семьях

Подростковый возраст – это тот этап взросления, который труден и для усыновленных, и для кровных детей и зачастую пугает приемных родителей. Особенно травматичной, как правило, оказывается ситуация, когда ребенок в подростковом возрасте узнает о своем происхождении. Этот период жизни сложен, прежде всего, для самого подростка. Именно сейчас он должен решить две трудные задачи – обрести независимость и приобрести идентичность. Обе эти задачи непросты и для обычного подростка, не имеющего опыта потери семьи, опыта отказа, и тем более сложны для приемного ребенка. Приемный ребенок одновременно хочет независимости и боится ее, он хочет найти свои корни, свою биологическую семью и страшится этого. Приемному ребенку в подростковом возрасте сложно еще и от осознания того, что он никак не мог контролировать то, что с ним происходило. Для такого подростка очень важно иметь возможность контролировать свою жизнь. Позвольте ему самому решать безвредные для всех вопросы – например, определять свой стиль, внешний вид (прическу, одежду), выбирать друзей. Двойственное отношение ребенка к своим биологическим родителям может вызвать у него негативизм по отношению к родителям приемным. Иногда это проявляется в достаточно резкой форме: не стоит принимать такое поведение ребенка однозначно на свой счет и отвечать агрессией на агрессию.

Ребенок, узнавший о том, что он не родной, в подростковом возрасте оказывается в сложной ситуации: он не может построить свою идентичность ни на истории своей жизни, которую он помнит, ни на истории принявшей его семьи. Это происходит из-за того, что подростковый максимализм не дает ребенку одновременно признать и факт своего происхождения, и историю своей жизни в приемной семье.

Из-за описанных выше особенностей подростковой психологии ребенок в этом возрасте может начать искать биологическую семью. Не стоит инициировать эти поиски самим – важно, чтобы эта инициатива исходила от ребенка. Это связано с тем, что повзрослевший подросток должен быть морально готов к тому, что его поиски могу привести к неприятным последствиям: его биологические родители могут не захотеть принять неожиданно появившегося сына или дочь, еще раз отказаться от них. Подростка может пугать и предстоящий отъезд из родительского дома. И хотя внешне он зачастую кажется более стремящимся к независимости, чем дети, воспитывающиеся в кровной семье, тем не менее, именно приемному ребенку особенно важно знать, что он может оставаться в воспитавшей его семье столько, сколько сочтет нужным сам.

Итак, как же говорить с подростком о том, что он приемный? Во-первых, важно, чтобы ребенок узнал о своем происхождении как можно раньше. Во-вторых, если подросток решится на поиски своих биологических родителей, не стоит отговаривать его. Ваша задача в данной ситуации – поговорить с ребенком и помочь морально подготовиться к тому, что он может встретить не очень ласковый прием. В-третьих, необходимо соблюдать разумный баланс между дозволенным и недозволенным: с одной стороны, не стоит перегружать подростка запретами и ограничениями, с другой – не нужно и отказываться полностью от них. Живя в семье, все мы связываем себя определенными запретами и ограничениями. Разумное их количество поможет подростку чувствовать себя защищенным, чувствовать себя частью семьи.

Проблемы, встающие перед подростками, усыновленными не в младенческом возрасте, еще более сложны. Часто такие дети подвергались насилию или были заброшены, жили в нескольких фостерских домах или переезжали от одних родственников к другим, прежде чем нашли постоянную семью. Они испытывают более интенсивное чувство потери, часто страдают от сильно заниженной самооценки. Кроме того, такие подростки, как правило, имеют серьезные эмоциональные и поведенческие трудности, как результат раннего прерывания процесса привязанности к взрослым. Неудивительно, что эти дети с трудом могут доверять усыновителям – ведь взрослые, с которыми им пришлось столкнуться в первые годы жизни, по разным причинам не откликались на их эмоциональные потребности.

Подростки, усыновленные в старшем возрасте, приносят с собой воспоминания о своей прежней жизни. Для них важно, чтобы им позволили сохранить эти воспоминания и делиться ими. Родители таких тинейджеров должны быть готовы к тому, что им и детям может потребоваться профессиональная помощь для построения и поддержания здоровых семейных взаимоотношений.

Следует отметить, что адаптация проходит у разных детей по-разному. Факторы, которые обеспечивают успешную адаптацию ребенка в замещающей семье, могут быть очень разнообразными: возраст ребенка, черты его характера, опыт прошлой жизни и уровень развития социальных навыков. Условно можно выделить четыре этапа адаптации подростка в условиях приемной семьи.

Первый этап - «Знакомство». В этот период и подросток, и семья, чаще всего, испытывают некое состояние эйфории, родители «изливают на ребенка» свою любовь, ребенок с радостью выполняет, то, что от него требуют. Наблюдая, можно увидеть, что подросток испытывает и радость, и тревогу одновременно. Это приводит многих подростков в лихорадочно-возбужденное состояние. Они суетливы, непоседливы, не могут долго сосредоточиться на чем-то, за многое хватаются.

Второй этап «Возврат в прошлое» или «Регрессия». После первого этапа эйфории и первых впечатлений начинается процесс притирания. Для подростка семья – это новые люди, новые правила, новые отношения; азарт с которыми он выполнял поручения на первом этапе проходит, подросток пробует адаптироваться к системе – привнеси в нее свои нормы и правила, он пробует вести себя так же, как и прежде, происходит ломка стереотипов поведения. Как отмечают психологи, на этой стадии у подростков могут отмечаться такие симптомы, как чувство беспомощности или чувство зависимости; преувеличенные жалобы, повышенная чувствительность, отказ от нового, необъяснимые припадки злобы, плача, усталости или тревоги, признаки депрессии и т. п. Иногда в этот период подросток регрессирует в своем поведении до уровня, не соответствующего его возрасту. У многих взрослых, столкнувшихся с этими проблемами, не хватает сил, а главное, терпения дождаться, пока подросток сделает то, что им нужно. Отсутствие знаний об особенностях возраста, разница во взглядах на воспитание у родителей, влияние авторитарной педагогики, стремление к абстрактному идеалу, завышенные или, наоборот, заниженные требования к подростку приводят к тому, что процесс воспитания рассматривается как исправление врожденных недостатков.

Понимание, терпение, выдержка – главные принципы поведения в этот период. И еще: не стесняйтесь обращаться со своими проблемами к специалистам, встречайтесь с теми, кто, так же как и вы, воспитывает приемного ребенка. Об успешном преодолении трудностей этого периода свидетельствует изменение внешнего облика ребенка: меняется выражение лица, оно становится более осмысленным, чаще появляется улыбка, смех. Ребенок становится оживленным, более отзывчивым, «расцветает». Неоднократно было замечено: у детей начинают расти «новые» волосы (из тусклых они становятся блестящими), исчезают многие аллергические явления, прекращается энурез, уходят многие невротические явления.

Третий этап «Привыкание» или «Медленное восстановление». Подросток привыкает к правилам поведения в семье, усваивает нормы поведения и традиции семьи, восстанавливается общение – подросток идет на контакт, проявляет активность в семейных делах. О прошлом ребенок начинает вспоминать гораздо реже. Трудности, которые встречаются на этом этапе, как правило, обусловлены возрастными кризисами. В нашем случае наиболее актуален кризис подросткового возраста.

Как правило, кризис подросткового возраста можно разделить на несколько основных частей:

Первая половина подросткового возраста определяется формированием идентичности, когда подросток стремиться к независимости и эмансипации. На этом этапе проявляется повышенный интерес ребенка к своим корням, а также эксперименты со своей внешностью. Ребенок может изменить свое отношение к приемным родителям, критиковать их, особенно, когда испытывает обиду. Приемные дети часто пытаются быть похожими на своих биологических родителей. Если подросток обладает ограниченной информацией о биологической семье, он домысливает недостающие нюансы, старается походить на воображаемый образ биологических родителей. Может показаться, что подросток отрицает ценности, обычаи, религию и внешность усыновителей и принимает ту шкалу ценностей, которая, как ему представляется, существовала в его биологической семье.

В подростковом возрасте все молодые люди настойчиво требуют независимости. Парадоксально, но подросток, в глубине души страшащийся отделения от усыновителей, может переходить все мыслимые границы, яро отстаивая свою независимость и заявляя о своей непричастности к семье: «Ты не можешь указывать мне, что делать! Ты мне не мать!» В моменты обострения отношений, возможно, вы услышите слова о том, что ему в родной семье было бы лучше, что вы плохие родители. Ребенок считает, что его не любят или к нему плохо относятся, потому что он неродной. В подростковый период ребенок продолжает переживать потерю своей биологической семьи, процесс, который начался на предыдущем этапе развития.

Вторая стадия переживания – агрессия. Подросток вступает в эту стадию как раз в тот момент, когда заявляет о своем отрицании идентичности приемной семьи и отказывается от ее поддержки. Хотя подростковый возраст сопровождается агрессивностью у всех молодых людей, для приемных детей это чувство носит еще более ярко выраженный характер. Многие родители отмечают, что ребенок становится агрессивным примерно в двенадцать лет (девочки несколько раньше), а пик агрессии приходится на тринадцать или четырнадцать.

Осложнение отношений между взрослыми и ребенком, изменения в поведении появляются у любого ребенка в подростковом возрасте, когда просыпается интерес к своему "я", истории своего появления. Между взрослыми и детьми может возникать отчуждение, теряется искренность, доверительность отношений. Взрослеющий ребенок, отстраняется от взрослых, у него появляются секреты. Он многое пробует, чтобы подтвердить свое взросление: покуривает, пробует алкоголь, употребляет бранные слова, грубит.

Четвертый этап называется «Поиск себя» или «Сепарация». Подросток начинает вновь замыкаться, возможно, общение становиться не столько доверительное как было раньше. Подросток начинает разграничивать отношения самого себя и приемной семьи, чаще спрашивать и интересоваться своей биологической семьей. Подросток начинает искать приемлемые способы взаимодействия, с семейной системой замещающей семьи осознавая, что он является «не родным ребенком». Как правило, у подростка проходит колоссальная внутренняя работа по поиску и принятию своего положения, рационального анализа и поиска своего места в этой семье и этом мире. На этом этапе важно, что бы подросток нашел для себя приемлемые формы взаимодействия с семьей, определил свое состояние и смог его пережить, принять ту ситуацию, в которой он оказался для себя. На этом этапе важно не давить на подростка, но и сопровождать его.

Этапы адаптации подростка в замещающей семье

№	Этапы адаптации	Особенности адаптации подростка	Особенности адаптации семьи
1	«Знакомство»	Подросток испытывает удовольствие от изменений в своей жизни. Дети с удовольствием выполняют, то, что от них требуется. Подросток испытывает радость и тревогу одновременно, что часто сопровождается лихорадочно-возбужденном состоянием (суетливы, непоседливы, не могут долго сосредоточиться на чем-то).	Родители хотят обогреть ребенка, отдать ему всю накопившуюся потребность в любви. Или может встречаться растерянность свою беспомощность или огорчение по поводу того, что у них в семье появился совсем не такой ребенок, какого они себе представляли.
2	«Возврат в прошлое» или «Регрессия»	Подросток понимает, что это - другие люди, в семье - другие правила. Подросток не сразу может приспособиться к новым отношениям; он пробует себя вести как прежде, присматриваясь, что нравится, а что не нравится окружающим. Происходит очень болезненная ломка сложившегося стереотипа поведения. Иногда в этот период ребенок регрессирует в своем поведении до уровня, не соответствующего его возрасту.	Обнаруживаются психологические барьеры: несовместимость темпераментов, черт характера, привычек родителей и ребенка. Или гипер контроль со стороны родителей или недостаточно внимания к проблемам ребенка. Часто не хватает терпения и постоянства в требованиях (дождаться того что бы ребенок начал делать то что необходимо). Родители, часто пытаются опираться на свой жизненный опыт и игнорируют необходимость знания психологии возраста и поведения ребенка. Стремление подчинить ребенка себе, своей власти. Сравнение со сверстниками, которое, зачастую, не в пользу приемного ребенка. Между родителями могут возникать шок, испуг, раздражительность, в том числе, может, возникнуть стремление вернуться к прежней «спокойной» жизни.
3	Привыкание» или «Медленное восстановление»	Подросток испытывает удовольствие от выполнения порученных семейных дел. Он начинает проявлять активность, появляются семейные воспоминания, о которых говорит подросток.	Общение с ребенком становиться доверительным, периодически могут встречаться вспышки эмоций, но они быстро проходят. Ребенок входит в рамки функционирования семейной системы, что в том числе усваивает негативные семейные традиции на которые, следует обратить внимание.
4	«Поиск себя» или «Сепарация»	Подросток начинает много спрашивать, настойчиво интересоваться своей биологической семьей, может принимать попытки поиска биологических родителей. Много времени проводит в уединении или в общении со своим близким другом. Подросток кажется апатичным с периодическими вспышками эмоций.	Как правило, такое поведение ребенка вызывает желание – поговорить, помочь ребенку, но он на контакт идет с не охотой. Часто ребенок может агрессивно проявлять себя. Такое поведение вызывает напряженное состояние в семье. Часто сопровождается игнорированием норм семейной системы.

Таким образом, процесс адаптации в приемной семье имеет одно из первостепенных значений, соблюдая все условия, можно гладко и безболезненно, как для родителей, так и для подростка пройти все стадии, создать здоровую семью и теплые отношения.

Исследования показывают, что даже в благо­получной семье психологические барьеры создают дистанцию между членами семьи, нарушают взаимоотношения в семье, сни­жая степень взаимного доверия.