Переживание утраты при разводе

Утрата близког о человека случается не только при его см ерти. Развод представляе т собой аналогичну ю ситуа­ ци ю и порождае т схожую дина мик у переживаний . Раз­ вод — это смерть отно ш ений , вы зы вающ ая самы е разно­ образны е, но почт и всегда болезненны е чувства.

Д л я описания развода Ф ройланд воспользовался клас­ си фи кацие й Кю блер-Росс .

1. Стадия отрицания. Первоначально реальност ь про­ ис ш ед ш ег о отрицается. О б ы чн о челове к затрачивает на близкие отнош ения много времени, энергии и чувств, по­ этому сразу смириться с разводом трудно. На этой стадии ситуация развода воспринимается с выраженной защитой, посредством механизма рационализации обесцениваются брачные отнош ения : « Ничего такого не случилось» , «Все хорошо», « Наконец приш л о освобождение» и т. п.

2. Стадия озлобленности. На этой стадии от душевной боли защищаю тся озлобленность ю по отнош ению к парт­ неру. Н ередко м анипулиру ю т детьми , пытаяс ь привлечь их на свою сторону.

3. Стадия переговоров. Третья стадия сам ая сло жн ая. П редпринима ю тс я попытк и восстановит ь брак, и ис­ пользуется множество м анипуляций по отно ш ени ю друг к другу, вкл ю ча я сексуальн ы е отно ш ения , угрозу бере­ м енност и ил и беременность . И ногда прибегаю т к давле­ ни ю н а партнера пр и помо щ и окруж ающ их.

4. Стадия депрессии. Угнетенное настрое ние наступа­ ет, когда отрицание , агрессивност ь и переговоры не при­ нося т никаки х результатов. Ч елове к чувствует себя не­ удачнико м , сни ж ается уровень са мооценки , он начина­ е т сторонитьс я других л ю дей , не доверят ь им . Н ередк о испытанно е во вре м я развода чувство отверж ени я и де­ прессия довольно долгое врем я м е ш а ю т заводит ь новые интимные отно ш ения .

5. Стадия адаптации. Когда психотерапев т встреча­ ется с разведенны м клиенто м во вре м я одно й из выше­ названных стадий, его цель — помоч ь клиент у «перейти» в стадию приспособлени я к изменив ш имс я условия м жи з ни . В тех случаях, когда посл е развода остается не­ полна я сем ья, детям тоже нужна поддержк а в адаптации к ново й ситуации. Такую поддержк у мож е т оказат ь ка к оставш ийся с ним и родитель, так и психотерапевт , помо­ га ющ и й матери ил и отцу преодолет ь кризис .

Диапазон проблем, возникающих после развода, доволь­ но ш ирок — от финансовых до ухода за детьми. В разреше­ нии проблем существенное место занимает умение жить без

супруга (мужа или жены) и преодолеват ь одиночество. Не­ избежна определенна я ло мк а социальн ых отно ш ени й — приходится привыкат ь одному (одной) ходить на концерты, в гости. Важно здоров ым и приемлемым путем удовлетво­ рять сексуальную потребность. Роль психотерапевт а в этих обстоятельствах может оказаться довольно значительной. Он должен помочь отделить одиночество от уединенности, открыто анализироват ь отношение к сексу и т. п.

Иногда важным этапом переживания является рассказ о случившемся, называние вещей своими именами: не «мы поссорились» , а « мы расстались» или «он м ен я оставил». К ак ни странно на первый взгляд, многие клиент ы испы­ тывают облегчение, признавая: «Этого не будет больше ни­ когда», — совершено душевное действие, нет больше мучи­ тельной неопределенности, нет поминутног о крушения не­ сбыточных надежд: « А вдруг это он звонит?» Совершается то, что на язы ке гештальт-терапии называется «закрытием Гештальта». Содержанием первой стадии переживания ут­ раты является осознание: «Да, это свершилось». Затем вста­ ет вопрос: « Как же я теперь?» Постепенно происходит осо­ знание всей совокупност и изменений жи з ни , вызванных утратой, осознание потребностей, фрустрированных вслед­ ствие утраты, заверш ение внезапно оборванных отноше­ ний . Лю ди, находящиеся на этой стадии переживания ут­ раты, часто в разговорах с окруж ающ им и воспроизводят фрагмент ы незаверш енных разговоров с уш едш им, выяс­ нения отнош ений. Достаточно часто на сеансе приходится задавать вопрос: « Кому предназначены эти слова?» Выра­ жение накопивш ихся чувств, переживаний, высказывание упреков, жалоб, просьб постепенно приводит к осознанию

того, какое место в жизни занимал и утраченные отноше­ ния, что связывало людей, подготавливает прощ ание.

Если утрата каких-то отнош ений означает прежде всего фрустрацию вполне определенной потребности, то появля­ ется возможность удовлетворения этой потребност и каким- либо другим путем. Например, достаточно часто ж ен щ ин ы тяжело переживают первый развод или разрыв отнош ений с первым мужчиной. Обычно в таком случае можн о встре­ тить неосознанну ю установку на то, что этот мужчина — единственн ый , данн ы й судьбой. Такое убеждение делает прощание очень болезненным, длительным процессом. Не­ редки случаи, что и через много лет после развода, после второг о и третьего брака, первый муж все ещ е « ОН» — единственн ый, хотя и потерянный мужчина, а все осталь­ ны е — ли ш ь более или менее удачные его заместители. В процессе психотерапии постепенно происходит осозна­ ни е того, что другие существа мужского пола тоже мужчи­ ны, что ж енская судьба клиентки небезнадежна, она учит­ ся замечать и принимат ь вни м ани е му ж чин. Расстаться с одним из мужчин значительно легче, чем с единственным.

П ризнаки «зависания» переживания на стадии осозна­ ни я последствий таковы: длительные внутренние разгово­ ры с ушедшим, отсутствие новых идей и эмоций в этих раз­ говорах, движение по кругу, в рассказе о ситуации человек уходит из контакт а с собеседнико м , переживае т по ходу рассказа те эмоции , о которых говорит, стремится расска­ зать прежде всего о партнере , у малчива я о себе, о своих чувствах. «Так что же потеряно? » — ответ на этот вопрос иногда требует длительной, кропотливой психотерапевти­ ческой работы , н о именн о многогра нно е осознание по -

требностей, фрустрированных в результате утраты, нахож­ дение новых способов их удовлетворения дает возмож­ ность «простить и проститься». Иногда прощ ание и про­ щ ение происходят быстро и бурно, иногда медленно и не­ заметно — просто вдруг уходит тягостное чувство. Скорбь, отчаяние , обида сменяю тся печалью, а то и радостью, что, оказывается, можн о жить дальше. Прерывание работы го­ ря, стагнация переживания утраты порождает тоску. Жела­ ни я или намерения простит ь бывает недостаточно, нужны силы. Человеку бывает очень сложно отпустить свою оби­ ду, свое несчастье, у него возникае т о щ у щ ение больш ого риска . П ростит ь — это значит остаться без возможност и упрекнуть, предъявит ь счет, получит ь некое возм ещ ение . Обида тоже может давать своеобразную защиту. Возника­ ет за мкнут ы й круг: страх м еш ает отпустит ь иллю зор ну ю поддержку, иллю зиями потребност ь удовлетворит ь не уда­ ется, длительна я ф рустрация истощ ает сил ы , усиливает страх. Работа с психологом, в психотерапевтической груп­ пе является ш ансом получит ь ту поддержку, которая помо­ жет собраться с силами и сделать первые ш аги без цепля­ нья за прош лое, в контакт е «здесь и теперь».