Н.В. Пилипко, м.Ю. Чибисова Как развивать самостоятельность школьников при подготовке домашних заданий

Актуальность темы. Сегодня нам представляется важным рассмотреть тему самостоятельности детей при подготовке домашних заданий.

Выполнение школьниками домашних заданий – обязательная часть учебы. Время урока, как правило, не позволяет в достаточной степени отработать и закрепить все учебные навыки. Кроме того, все дети разные – одному достаточно решить 5–10 однотипных задач, чтобы усвоить принцип их решения, а другому, чтобы не испытывать затруднений, потребуется решить значительно больше таких задач.

В начальной школе детям необходима ваша помощь в организации времени выполнения заданий, поскольку в этом возрасте они еще плохо умеют планировать свои дела. Но часто этим помощь не исчерпывается. Многие дети могут выполнять домашние задания только в присутствии родителей или вместе с ними.

Когда взрослым приходится довольно много своего времени тратить на домашние задания детей, то рано или поздно возникает вопрос: «Когда же, наконец, мой ребенок будет делать уроки сам?». Вопрос этот важен не только с точки зрения заботы о времени взрослых, но и потому, что навык самостоятельной деятельности необходим как для успешного обучения в школе, так и в жизни вообще. Следовательно, развитие самостоятельности детей – это забота об их будущем.

Проблемное содержание темы. Когда мы говорим, что школьник умеет самостоятельно выполнять домашние задания, то речь идет о целом комплексе навыков. Это означает, что ребенок может:

– сориентироваться в объеме заданий, которые ему предстоит выполнить;

– спланировать очередность (порядок) действий: что он будет делать сначала, что потом и т.д.;

– распределить время (представить, сколько приблизительно времени займет то или иное задание);

– понять, какая задача стоит перед ним при выполнении конкретного задания;

– применить необходимые навыки и знания для выполнения той или иной задачи;

– представить себе алгоритм действий, которые помогут ему в случае затруднения при выполнении задания. Например, если не знаю, какую букву вставить вместо пропуска в слово, то я: а) думаю, какое правило подходит, может помочь; б) нахожу это правило, применяю к слову; в) если я уверен, что прав, то выполняю задание; если сомневаюсь или не понимаю, как применить правило к слову, то обращаюсь за помощью к родителям.

Согласитесь, что эти навыки довольно сложны для ученика начальной школы. Бесполезно требовать от ребенка то, чего он не умеет делать, и поэтому столь частые призывы взрослых к самостоятельному выполнению домашних заданий, как правило, не находят отклика у детей.

Самостоятельность редко появляется сама по себе. Как это ни парадоксально, самостоятельность детей – это результат ряда последовательных действий взрослых, прежде всего родителей.

Можно сказать, что если ребенок научился самостоятельно выполнять домашние задания, обращаясь за помощью к взрослым только в случае серьезных затруднений, – это серьезный шаг на пути к самостоятельному поведению, важный для ребенка опыт, который он сможет перенести и в свою взрослую жизнь.

И наоборот, формирование привычки при малейшем затруднении обращаться за помощью может привести к возникновению у ребенка ощущения собственной незначительности («Сам я ничего не могу»), а впоследствии – к неуверенности.

Обозначение аспекта, который будет рассмотрен на данной встрече. Можно выделить ряд существенных аспектов темы самостоятельного выполнения детьми домашних заданий. Имеет значение, насколько ребенку интересно учиться в школе, насколько для него важно быть успешным учеником, каковы особенности характера и нервной системы ребенка, каковы особенности взаимодействия родителей с детьми при выполнении домашних заданий. Сегодня мы рассмотрим один из аспектов: какое именно участие родителей в выполнении детьми домашних заданий будет способствовать формированию их самостоятельности.

Обсуждение выделенного аспекта. Анализируя частые жалобы на то, что дети не умеют самостоятельно выполнять домашние задания, мы выделили две распространенные стратегии поведения взрослых, закрепляющие несамостоятельность детей в этом роде деятельности.

Часть родителей, движимая лучшими побуждениями, практически все время находится с детьми, выполняя все задания вместе с ними. Но домашняя работа над уроками – это поле деятельности прежде всего ребенка, и очень важно оставлять его наедине с заданиями, для выполнения которых он уже владеет необходимыми навыками.

Некоторые родители твердо убеждены в необходимости предоставления ребенку полной самостоятельности при подготовке домашних заданий, они лишь контролируют и оценивают конечный результат. Но если при этом ребенок систематически сталкивается с затруднениями, которые не может преодолеть, он начинает воспринимать как непреодолимое препятствие саму ситуацию домашней работы. В результате выполнение уроков оттягивается как можно дольше, вплоть до сна, ребенок также может утаивать часть домашних заданий от родителей (нет задания – нет проблем).

Пути профилактики возможных трудностей и преодоления уже имеющихся. Какая же степень участия родителей в выполнении детьми домашних заданий может приблизиться к «золотой середине»? Какие наши действия будут способствовать формированию самостоятельности детей?

Ответить на эти вопросы нам поможет правило, сформулированное для родителей Ю.Б. Гиппенрейтер: «Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему.

При этом: возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому; по мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему».

Применяя это правило, следует обратить внимание на компоненты, из которых складывается самостоятельность. Возможно, сначала понадобится значительная помощь родителей: ребенок должен сориентироваться в том, сколько у него заданий на следующий день, каков их объем, что для него легче, а что сложнее. Имеет смысл проговаривать с ним эти шаги. Затем в течение какого-то времени надо будет напоминать ему о том, сколько задано и что именно, а впоследствии у ребенка выработается привычка делать это самостоятельно.

Важно помнить: то, что сегодня ребенок делает с помощью родителей, завтра он сможет выполнять сам, если делать дело с ним, а не за него.

Приглашение к дальнейшему контакту. Время не позволяет нам подробно рассмотреть все аспекты этой темы сегодня. Если у вас появилось желание продолжить обсуждение, можно собраться еще раз, посвятив теме самостоятельности детей больше времени. (Можно наметить конкретную дату встречи, если значительная часть родителей проявит интерес.)

Возможно, у кого-то из вас возникли конкретные вопросы, связанные с выполнением домашних заданий вашим ребенком. Мы сможем обсудить их на индивидуальной встрече. На общем собрании речь, как правило, идет об общих тенденциях, а индивидуальная встреча дает возможность более детально проанализировать конкретную ситуацию. Если у кого-нибудь появилось (или появится позже) такое желание, вы можете связаться со мной (сообщите родителям, каким образом они могут с вами связаться).

Н.А. Окулич

О гармоничных отношениях в семье

(Материалы выступления психолога на родительском собрании

для родителей десятиклассников)

Здравствуйте, уважаемые родители. Сегодня мы все собрались здесь, чтобы побеседовать о самой важной и неотъемлемой составляющей нашей жизни – о семье и отношениях в ней.

Как сказал классик, «все счастливые семьи счастливы одинаково». Другими словами, для каждого человека ощущение счастья связано с переживанием душевного благополучия, достижения успеха, радости жизни. Семейное счастье складывается из гармоничных отношений между всеми членами семьи – из согласия, созвучия супруга и супруги, родителей и детей, их слияния в единое целое под названием «Семья». В этом аспекте гармония семейная подобна гармонии музыкальной – это многоголосие, основанное на одновременном звучании двух и более равноправных мелодичных линий или одного главного голоса и нескольких сопровождающих, оттеняющих его голосов, что порождает богатую музыкальную палитру конкретного произведения как целого.

Чтобы ответить на вопрос: «Как устанавливать и поддерживать гармоничные отношения в семье?», – необходимо ответить на вопрос: «Что такое семья?».

В социокультурном контексте семья – это группа совместно проживающих и ведущих общее хозяйство родственников, отношения между которыми регламентируются и регулируются системой норм, санкций, прав, обязанностей в рамках выполнения членами семьи конкретных ролей: мужа, жены, матери, отца, сына, дочери, брата, сестры и др. С этой точки зрения семейные узы – это объективные связи между людьми, основанные на факте супружества-родительства-родства.

В психологическом контексте семья – это, прежде всего, пространство совместной жизнедеятельности людей, которые эмоционально включены в жизнь друг друга, интересуются друг другом, выстраивают взаимоотношения (эмоционально откликаются друг на друга), созидают свой быт, т.е. получают возможность для удовлетворения своих личностных потребностей: в привязанности, безопасности, достижениях, самоутверждении и важнейшей из них – потребности в принадлежности как быть нужным другому человеку. Последняя выражает сущность семьи и является главным условием ее благополучия: семья – это не просто единство мужчины, женщины и ребенка, а уникальная среда для развития и удовлетворения жизненных, личностных потребностей каждого из них.

Известный семейный психолог и психотерапевт В. Сатир сравнивала семью с весами: для того, чтобы система функционировала, необходимо, чтобы все ее элементы уравновешивали друг друга. Последнее, как мы отмечали выше, и есть гармония – соразмерность частей семьи (ее членов) друг другу и семье как целому. Проблемы в детско-родительских отношениях возникают именно из-за того, что перевес чаши семейных весов происходит либо в сторону родителей, либо в сторону ребенка – когда удовлетворяются потребности только одной из составляющих семейной системы, считающей себя более весомой (значимой). Чтобы проиллюстрировать это более наглядно, рассмотрим ситуацию, когда родители навязывают ребенку свой выбор в отношении его будущей профессии, друзей, стиля в одежде или когда ребенок постоянно отсутствует дома, отказывается подчиняться семейным правилам, требует от родителей не вмешиваться в его жизнь, но обеспечивать его материально. В первом примере чаша семейных весов ощутимо перевешивает в сторону родителей, во втором, как ни парадоксально, тоже. Почему? Потому что ребенок исключил себя из семейной системы – он удовлетворяет большинство своих потребностей вне семьи, и чаша весов проседает под грузом неудовлетворенных родительских потребностей: в признании со стороны ребенка, в его любви, внимании. Как говорила героиня одного известного всем мультфильма, «семья – это когда все дома».

Быть семьей мы учимся с детства у своих родителей, часто бессознательно перенося их образцы поведения в семье на собственные семейные отношения. Соответственно, став родителями, мы собственным примером учим детей тому, что значит быть семьей. Поэтому ответственность за гармонизацию отношений в семье в большей степени лежит на родителях. Сначала отцу или матери как главному голосу в семейной симфонии следует научить ребенка откликаться на родительскую мелодию и поддерживать ее (эпоха детства). Затем им важно перейти с сыном или дочерью на отношения двух равноправных партнеров, умеющих слушать и слышать друг друга, аккомпанировать друг другу (подростково-юношеский возраст 12–17 лет по Дж. Биррену). Наконец, родители должны поверить в своего ребенка, научившегося хорошо аккомпанировать близким людям и готового солировать, т.е. самостоятельно выводить мелодию своей жизни, и отпустить его от себя, признать его взрослость (ранняя взрослость 17–25 по Дж. Биррену).

Следует отметить, что в отношениях со своими детьми вы как родители находитесь в том периоде, когда очень важно уметь слушать и слышать друг друга, оказывать взаимную поддержку и доверять, чтобы подготовить ребенка-старшеклассника к переходу во взрослую жизнь, правильно его сориентировать в выборе своего собственного будущего. Но именно в этом периоде семейные отношения испытывают на себе дисбаланс родительских притязаний (требований) к взрослеющему ребенку и личностных потребностей сына или дочери. Внешне этот дисбаланс проявляется в том, что мать, отец нуждаются в подтверждении своей значимости для ребенка, желают сохранить свою власть над ним, его зависимое от взрослых положение. А юноша, в силу особенностей возраста, осознает себя как личность, стремиться самоутвердиться в своей непохожести на других, избавиться от детских отношений зависимости и готов сознательно строить собственную жизнь. Если чаши семейных весов не уравновесят друга, то в скором будущем это приведет к накоплению у родителей и ребенка взаимных обид и эмоциональному взрыву в виде обвинений: «Вы испортили мне жизнь!» или «Мы так и знали, что из тебя ничего хорошего не выйдет!».

Как же соблюсти в семье баланс потребностей и интересов родителей и их повзрослевших детей? Ответить на этот важный и сложный вопрос помогут известные всем нам из школьной программы законы.

1. Закон Архимеда – тело, погруженное в жидкость, выталкивается с силой, равной весу вытесненной жидкости: F=pgv , где F – сила выталкивания, в нашем случае – неудовлетворенные личностные потребности (в безопасности, любви, быть значимым), отдаляющие ребенка от родителей, выталкивающие его за пределы семьи (в дворовую компанию, в социальные сети и т.п.); p – плотность жидкости, в нашем случае – качество, прочность связей между всеми членами семьи (их эмоциональная вовлеченность в жизнь друг друга); g – ускорение свободного падения, одинаковое для всех тел вблизи Земли; в нашем случае это то, что притягивает любого человека, ребенка или взрослого, к семье, возвращает его в семью: общность интересов, совместная деятельность, ценностное единство, т.е. возможность в семье удовлетворить свои личностные потребности; v – объем тела, т.е. статус ребенка в семье, степень его значимости для родителей и других членов семьи.

Следовательно, чем теснее связи между родителями и детьми, чем больше они интересуются личностью, внутренним миром друг друга, делятся своими эмоциями, мнениями относительно происходящего вокруг и в их жизни, порой спорят, пытаясь убедить другого в своей правоте, признавая при этом важность его аргументов и значимость его как партнера, родного человека, личности, тем большая сила потребуется для того, чтобы надолго (навсегда) разорвать семейные связи.

Из данного закона следует, что родителям старшеклассников не нужно бороться с ветряными мельницами в виде опасений «Из-за новой компании я его потеряю» или «У него на все свое мнение, ничем ему не угодишь», а просто однажды выкроить время и познакомиться с этой компанией, поинтересоваться этим самым мнением, вступить в полемику, используя систему аргументов и доказательств, поделиться собственными воспоминаниями из подростково-юношеского периода своей жизни, вместе сходить на шопинг, в парикмахерскую, на концерт или поиграть в боулинг – создать подлинную силу семейного притяжения – взаимный интерес. И знайте: отношения зависимости между детьми и родителями – это лжесила семейного притяжения. Не поучайте и не осуждайте, но предоставьте старшекласснику возможность быть собой, поверить в себя и проявить себя, и если он совершит ошибку, это будет его личный опыт и результат его собственного выбора. Только так человек взрослеет и учится брать на себя и нести ответственность за свою собственную жизнь.

2. Второй Закон Ньтона – чем больше сумма приложенных к телу внешних сил, тем большее ускорение приобретает тело: F=ma, где a – ускорение, в нашем случае тенденция роста, развития ребенка; F – внешняя сила, т.е. усилия, прилагаемые родителями для создания необходимых для благополучного развития ребенка условий; наконец, m – масса тела, т.е. задатки и способности ребенка. Соответственно, a=F/m, т.е. достижения детей в учебе, в спорте, в творчестве, а в будущем и в карьере, напрямую зависят от того, насколько родители сумели предоставить условия для познания, развития и реализации ребенком своих способностей (а не силой толкали его вперед).

Впереди у вашей семьи важный период – профессиональное самоопределение вашего сына или дочери. Как любой родитель, вы желаете для своего ребенка лучшего будущего. Но знайте: успех – продукт затраченных человеком усилий, результат его кропотливого труда. Следовательно, путь к успеху обусловлен, прежде всего, знанием цели и способов ее достижения. Поэтому юноша или девушка должны заранее узнать обо всех особенностях той или иной профессии, перспективах ее развития, предъявляемых к личности работника требованиях. Чтобы помочь старшекласснику самоопределиться в профессии, в выборе своего дела в жизни, предложите ему пройти профориентационную диагностику, проконсультироваться со специалистами по профотбору, посетить колледж или вуз для ознакомления с царящей в нем атмосферой, условиями поступления, качеством образовательных услуг, взвесить все «плюсы» и «минусы» каждого из возможных вариантов будущего, чтобы сделать окончательный выбор и начать осознанно, целенаправленно готовиться к поступлению.

3. Третий закон Ньютона – сила действия равна по модулю и противоположна по направлению силе противодействия. Этот закон предупреждает: нельзя навязывать юношам или девушкам свое видение жизни, мира, свои или чужие образцы поведения, поскольку вы обязательно испытаете на себе всю силу их сопротивления, вплоть до разрушения отношений в семье или деформации личности вашего ребенка (он замкнется в себе или начнет лгать, вести асоциальный образ жизни, будет подвержен влиянию более сильных сверстников или найдет поддержку в религиозной секте). Нам всем, порой, кажется: «Со мной, моей семьей и моим ребенком такого никогда не случится!», и как же больно бывает осознавать, что ты наивно заблуждался.

Чтобы не спровоцировать семейные конфликты на почве непонимания, родителям важно знать следующие особенности юношеского возраста:

– познавая, открывая себя для себя, юноша играет множество ролей, экспериментируя с внешностью и стилем поведения: гота, панка, друга, лидера, бесшабашного молодого человека, – но он делает это не всерьез, а просто примеряет на себя новый образ; если какая-то из ролей родителям не нравится, не стоит браться за оружие – достаточно между делом констатировать факт: «образ шатенки тебе идет больше, чем блондинки» или использовать юмор: «быть крутым парнем – это хорошо для малолетних девиц, поэтому, пожалуйста, в присутствии наших друзей сыграй роль интеллигентного мальчика»;

– в интеллектуальном плане юноша склонен к теоретизированию (создает собственные политические, философские теории и формулы справедливости и счастья), поэтому он мыслит не о действительном, реально существующем, а о возможном; не спешите осуждать юношу, возвращать его в реальность и высмеивать его идей, а рассуждайте вместе с ним и, кто знает, может вы воспитали великого изобретателя, мыслителя, писателя-фантаста;

– именно в юношеском возрасте расширяется жизненное пространство личности, расширяется круг лиц, на которых юноша ориентируется как личность; не ревнуйте своего сына или дочь к друзьям, педагогам, а познакомьтесь с ними, узнайте, чем они так притягательны для него; будьте уверены – ваш ребенок хочет вас уважать, гордиться вами, поэтому уделите ему свое время, раскройте для него свой кругозор, в беседах с ним поделитесь своим опытом отношений с людьми, решения проблем, уважайте ребенка как личность и сами будьте ему достойным образцом для подражания, работайте над собой, совершенствуйтесь и самообразовывайтесь.

4. Теорема Пифагора – квадрат гипотенузы равен сумме квадратов катетов. Рассмотрением этой теоремы мы завершим наше собрание, посвященное способам гармонизации отношений в семье. В преломлении к законам возникновения и развития межличностных отношений теорема Пифагора выглядит следующим образом: если в ваших отношениях со старшеклассником назревает конфликт интересов, не стоит идти напролом, отстаивая свои потребности – лучше примените проблемно-разрешающую стратегию. Для этого осуществите последовательно 5 шагов:

1) прояснение конфликтной ситуации: выслушайте ребенка и уточните, в чем тот видит проблему, не перебивая и никак не комментируя услышанное, затем спокойно, объективно представляя факты, изложите свое видение проблемы;

2) сбор предложений: сначала предложите ребенку изложить возможные варианты решения проблемы, фиксируя их на бумаге, а затем выскажите свои; всякая критика на данном этапе запрещена;

3) вместе оцените все варианты и выберите наиболее приемлемый для обоих: последовательно обсудите возможные пути решения проблемы, взвешивая все аргументы «за» и «против», выбрав окончательный вариант;

4) детализируйте принятое решение: пропишите в форме договора, кто, что и как именно будет делать для воплощения плана в жизнь, и впредь придерживайтесь его, чтобы подобных конфликтных ситуаций больше не возникало;

5) выполнение решения и его проверка: реализация разработанного плана на практике с разделенной между обеими сторонами ответственностью.

Знайте: всегда есть несколько вариантов решения проблемы и самый очевидный, прямой из них не всегда самый эффективный.

Итак, мы сегодня вели беседу о том, что есть семья, гармоничные семейные отношения и от чего они зависят, а также рассмотрели с вами законы построения гармоничных детско-родительских отношений в семье.

Благодарю вас за внимание и желаю благополучия вам и вашим детям, потому что гармония семьи – это произведение благополучий каждого из ее членов.

Задание 5.

Разработайте и представьте в письменном виде план-конспект лекции и семинарского занятия по психологии для студентов 1–3 курса. Выбор дисциплины осуществляется самостоятельно, а выбор темы – в соответствии с рабочей программой избранной дисциплины. При разработке учебной лекции и семинарского занятия следует руководствоваться методическими рекомендациями, предложенными В.Я. Ляудис, приведенными ниже.