Часть V. Специальные

И СПЕЦИАЛИЗИРОВАННЫЕ

ПСИХОТЕХНОЛОГИИ

Техники, используемые в базовой НЛП-психокоррекции, а также в консультировании вовсе не обязательно укла­дываются в «прокрустово ложе» моделей «Мерседес». Так как существует еще целый ряд психотехнологий, которые ориентированы на решение вполне конкретных, но весьма специфических проблем, решение каковых, однако, должно быть по силам специалисту в Нейролин­гвистическом программировании. Именно поэтому в данной главе мы уделили отдельное и особое внимание специальным и специализированным психотехнологиям психокоррекции взаимоотношений, устранения наркоти­ческих (и аналогичных им) зависимостей и сопровожде­ния соматических исцелений.

Глава 1. Психокоррекция взаимоотношений

Психокоррекция взаимоотношений (с мужем, детьми, свекровью, тещей, начальником, коллегой, партнером или контрагентом) относится к числу весьма популяр­ных запросов как в консультировании, так и в психоте­рапии. Однако удовлетворяется он весьма слабо, пос­кольку в классических школах и направлениях «людо-ведения» и «человекоделания», полноценная работа по оптимизации даже диадных отношений требует обяза­тельного присутствия обоих членов пары. Подобные пси­хотехнологии мы здесь рассматривать не будем, а инте­ресующихся ими читателей просто отошлем к соответст­вующей литературе (см., например, Р. Шерман, Н. Фред-ман. «Структурированные техники семейной и супруже­ской психотерапии» или С. Минухин, Ч. Фишман «Тех­ники семейной психотерапии»). Опишем только то, что

331

есть исключительно в Нейролингвистическом програм­мировании, каковое почти единственное предлагает спе­циалистам психотехнологии, позволяющие осуществить коррекцию взаимоотношений БЕЗ ПРИСУТСТВИЯ дру­гой стороны.

Психотехнологии мета-зеркала

Основываются данные психотехнологии (имя им — легион, но все они, по сути, являются вариантами ниже­описанного мета-зеркала) на двух принципах. Уже знакомого вам множественного описания реальности (тех самых первой, второй, третьей, четвертой и пятой позиции восприятия), позволяющих (кстати, везде, а не только во взаимоотношениях) уйти от старых неудачных «карт» и прийти к новым удачным). И еще неизвестного вам принципа «коммуникация есть «парный танец», согласно которому если с тобой «танцуют» не то, что хо­чешь ты, то это только потому, что ты либо позволяешь, либо провоцируешь подобный танец, причем сам не за­мечаешь этого и чаще обвиняешь другого. Реализуются оба этих принципа в вышеупомянутой технике мета-зеркала, каковую мы сейчас и опишем (По: П. Янг. Ме­тафоры и модели изменения, с. 92-94). -

«1. Скажите своему «клиенту»: «Для начала пред­ставь себе две точки на полу, которые будут олице­творять ваши отношения: ты стоишь на одной точке и смотришь на человека, стоящего во второй.

Встань на точку — это первая позиция — и пос­мотри на этого человека. Обрати внимание на ощуще­ния, которые вызывают у тебя ваши отношения».

Наблюдая за «клиентом», вы увидите, насколько резко изменится его состояние — взгляд, цвет лица, его выражение, поза, жесты и т.д.

«Теперь просто будь собой в этих отношениях и в нескольких словах опиши их, например: «я расстроен», «мне тесно» или «я беспомощен» — как угодно».

«Клиент» описывает отношения, как может. По­старайтесь точно запомнить его слова.

«Спасибо, достаточно. Я не хочу, чтобы ты слиш­ком глубоко погружался в эти неприятные пережива-

332

ния, поэтому сойди с этой точки и сделай что-нибудь, чтобы отвлечься — потряси руками, ногами, чтобы «стряхнуть» с себя эту ощущение». Это называется «выход из состояния».

2. «Теперь ты готов сделать то, что, скорее всего, еще никогда не делал. Ты «влезешь в шкуру» этого че­ ловека и почувствуешь, каково ему приходится в от­ ношениях с тобой. Перейди ко второй точке, встань на нее и стань этим человеком».

Это называется «вторая позиция».

«Чтобы тебе было легче стать им, постарайся при­нять его обычную позу, держи свою голову так же, как он, копируй его жесты и голос. Став этим человеком, посмотри на себя, стоящего на первой позиции, и при­слушайся к своим ощущениям. А теперь вкратце опиши это ощущение. Говори от первого лица, словно ты — этот человек: «Я чувствую...» и так далее».

Запомните, какими словами клиент описывает свои ощущения.

«А теперь сойди с этой точки и постарайся выйти из этого состояния — стряхни с себя ощущения, подви­гайся, сделай что-нибудь».

3. «Теперь я хочу, чтобы ты диссоциировался от этих отношений и посмотрел на них со стороны. Итак, переходи на третью позицию и рассмотри их в перспективе».

Держитесь на расстоянии нескольких шагов позади клиента, чтобы он мог видеть первую позицию. Ука­жите ему на каждую из позиций. В точности повто­рите слова инструкции: «Теперь, когда ты занял тре­тью позицию (показываете одной рукой), посмотри на себя, стоящего на первой позиции (показываете другой рукой). Что ты чувствуешь по отношению к себе?»

Ваша речь должна быть нейтральна, чтобы не наво­дить на конкретные ответы. Человек может говорить все, что придет ему в голову. Он может сказать: «Мне Жаль его», или «Почему она не может просто взять и сделать с этим что-нибудь?!», или что-то покрепче.

Вам нужно добиться четкого разделения: нельзя по­зволять чувствам с первой позиции влиять на мысли с

333

третьей позиции. Вы должны увидеть явные изменения в физиологии: на третьей позиции будет больше «кон­троля». Если этого не происходит, вам стоит усилить разделение, отойдя пару шагов назад или предложив клиенту встать на стул. Высота дает лучшую пер­спективу.

4. Попросите клиента перейти с третьей на чет­ вертую позицию, выйти из системы этих отношений и стать сторонним наблюдателем.

«Я хочу, чтобы ты, стоя на четвертой позиции, пе­ренес то, что есть на третьей позиции, на первую. Стоя рядом с ним, одной рукой укажите на первую, другой — на третью позицию, а потом продемонстри­руйте замену, скрестив протянутые руки так, словно вы меняете местами первую и третью позиции. Для большей наглядности вы можете сопроводить это ка­ким-нибудь звуком.

5. Попросите клиента перейти на первую позицию, повернуться лицом к его собеседнику, стоящему на второй позиции, и спросите: «Что произошло с этими отношениями? »

Отношение должно измениться. Обычно перемены становятся заметны после шага 4. Вернувшись на пер­вую позицию, клиенты обычно становятся более под­тянутыми, более оживленными. Если этого не происхо­дит, вам нужно будет вернуться на несколько шагов назад, чтобы убедиться в том, что вам удалось дос­тичь разделения, и привлечь более эффективные ресур­сы. Сигналы тела и другие реакции помогут вам заме­тить изменения, когда они появятся.

6. Попросите клиента перейти на вторую позицию, чтобы он понял, какую реакцию вызывает у него этот обновленный человек в изменившихся отношениях.

«Теперь иди сюда и почувствуй, какие эмоции воз­никают в связи с самим собой обновленным».

Здесь также должны быть заметны разительные изменения в физиологии.

7. Последний шаг техники: переход на первую пози­ цию — клиент снова становится собой: «Ну что ж, теперь тебе пора стать самим собой». И все.

334

Как и при проведении любой техники, вы должны «отслеживать» клиента, то есть подстраиваться под него, под его модель мира и систему убеждений».

Дополнения данной процедуры

Не скроем: вышеприведенное описание мета-зеркала является весьма упрощенным (хотя сама по себе эта про­цедура — другие, известные нам варианты — обладает ко­лоссальными возможностями и, например, может быть использована даже для возврата долгов). В частности, в ней слабо реализован принцип «коммуникация — это парный танец» и связанные с ним возможности управле­ния взаимоотношениями. Поэтому в нашем варианте дан­ной процедуры — технике активного мета-зеркала — мы обычно далее предлагаем клиенту следующее:

1. Определи из первой позиции, какие именно отно­шения ты хотел бы иметь (то есть как этот, теперь уже нейтрально оцениваемый тобой другой должен к тебе относиться: что делать и как поступать, чтобы тебе это нравилось).

1. Медленно и плавно перейди во вторую позицию (стань другим) и объясни самому себе, но «из шкуры другого», что ТЕБЕ надо делать, чтобы ДРУГОЙ захо­тел относиться к тебе так, как ты просишь.

2. Вернись в первую позицию, обдумай полученную информацию и приготовься к необходимой в связи с нею психокоррекции, каковую мы сейчас и осуществим.

Созависимость как психологический феномен

Другой крайне популярной (и опять-таки решаемой только методами НЛП) проблемой в психокоррекции взаимоотношений является созависимость: некая па­тология отношений, делающая человека весьма или абсо­лютно зависимым от объекта любви или ненависти (созависимости при равнодушии лично мы не встречали ни разу). А вообще-то этот печальный феномен ныне име­ет довольно много определений. М. Аткинсон (материалы семинара «Нейролингвистическое программирование в

335

работе с семьями» — ЦПП «Катарсис», с. 24) предлагает как бы на выбор восемь дефиниций данной формы ос­лабления личности (разных и не указываемых здесь на­ми авторов).

1. «...преувеличенный паттерн зависимости от за­ученного поведения, чувств и верований, которые делают жизнь болезненной. Это зависимость от людей и вещей вне себя на фоне отрицания себя вплоть до потери само­идентификации» .

1. «...чрезмерная озабоченность и зависимость (эмо­циональная, социальная и иногда физическая) от чело­века или объекта».

1. «...слабое здоровье, неадаптивное или проблемное поведение, ассоциируемое с жизнью, работой или близо­стью с человеком, страдающим алкоголизмом (либо дру­гими химическими зависимостями или другими хрони­ческими заболеваниями)».

1. «...эмоциональный, психологический и поведенче­ский паттерн копирования, который развивается как результат продолжительного взаимодействия индивида с набором подавляющих правил — правил, мешающих открытому выражению чувств, равно как и прямому об­суждению личностных и межличностных проблем».

1. «...состояние человека, который эмоционально за­висим от внешнего источника получения самооценки и который фокусируется на стимулах, чтобы не чувство­вать собственной боли».

1. «Созависимый человек — это тот, кто позволяет поведению другого человека влиять на себя и кто навяз­чиво пытается контролировать поведение этого человека».

1. «Созависимое поведение поражает конечную пози­тивную цель человека: принадлежать. Созависимый че­ловек — это человек, борющийся за выживание и всту­пающий, чтобы любой ценой достичь безопасности, в серию дисфункциональных отношений. Страх одиноче­ства и чзмерти — это сердцевина созависимости, обычно приобретаемой в детстве в семье алкоголиков или в иных неблагополучных семьях».

1. «...паттерн болезненной зависимости от навязчиво­го поведения и от одобрения со стороны других в попыт-

336

_ке обрести безопасность, самоценность и личностное своеобразие. Выздоровление возможно».

Хотелось бы, чтобы вы сразу поняли, что мы привели эти определения не для того, чтобы блеснуть эрудицией (тем более, не своей, а М. Аткинсон), а дабы ваш клиент нашел здесь нечто свое, собственное, тщательно им хо­лимое и лелеемое, хотя и не принимаемое или одобряе­мое нарушение силы своей личности.

По все той же М. Аткинсон (здесь мы уже использу­ем не какие-то опубликованные материалы, а собствен­ный конспект ее лекций), созависимость возникает в моменты, когда человек чувствует, что с ним что-то не так и это нельзя изменить. Если эти моменты падают на безресурсное состояние, такие люди могут как бы «надеть» на себя чужое убеждение о себе и с ним иден­тифицироваться. Но буде это убеждение какого-то друго­го человека, получается, что далее только этот некий че­ловек из прошлого может все объяснить и направить вас к некоей «правильной» цели. В результате возникает отказ от собственных целей и миссии, поворот к про­шлому и жизнь, ориентированная только на выживание.

В принципе, созависимость может возникать в связи (или от) любым(ого) человека(ом) — например, с быв­шим супругом, хроническим недругом и т.д., и т.п. Са­мое интересное (и печальное) заключается в том, что эти люди вполне могли физически уйти из нашей жизни — но продолжают управлять ею, как бы живя в нашей же голове. Именно с ними мы сверяем свои поступки; по ним «делаем жизнь». И пусть даже здесь работает меха­низм «от противного» — то есть наоборот тому, на что эти люди нас программировали. Ведь главное то, что и в этом случае это будет не наша, а их жизнь. И что из то­го, что со знаком «минус», если мы все равно делаем не то, что хотите, а то, чего не хотели бы они...

Психотехнология устранения созависимости

Снятие созависимости и воссоединение с собственным «Я» делается следующим образом (по М. Аткинсон и ма­териалам семинара «Нейролингвистическое программи­рование в работе с семьями — ЦПП «Катарсис», с. 29).

337

«1. ОПРЕДЕЛЕНИЕ «ДРУГОГО».

Подумайте о ком-либо, по отношению к кому вы, как вам кажется, проявляете созависимость. Для большинства людей это родитель или любимый человек. Процесс окажется благотворным для вас в любом слу­чае, будь то сильная или незначительная зависимость.

2. ОСОЗНАЙТЕ СВОЮ ЧРЕЗМЕРНУЮ СВЯЗЬ С ЭТИМ «ДРУГИМ»

Представьте себе, что этот человек стоит в одной комнате с вами. Даже если вы не представляете внут­ренних образом, то простое ощущение или имитация следующих шагов окажутся одинаково удачными. Обой­дите вокруг «Другого». Отметьте, как он или она вы­глядит. Дотроньтесь до него, чтобы убедиться, каков этот «Другой» на ощупь, и прочувствуйте, что вы ощущаете, когда находитесь рядом с ним. Особенно об­ращайте внимание на свое ощущение полной связанно­сти с этим человеком. А теперь отметьте, что вы ис­пытываете, когда чувствуете эту тесную связь. Не кажется ли вам, что вы как будто физически прикреп­лены тем или иным способом? Это непосредственное соединение между вашим и его телом? Или существует какой-либо шнур или какое-нибудь другое средство свя­зи? Отметьте, как происходит соединение, в каком месте оно присоединяется к вашему телу, а в каком месте — к телу «Другого»? Многие люди ощущают эту связь в животе, груди или в паховой области. Поста­райтесь как можно полнее представить качество этого соединения — как оно выглядит и как ощущается.

3. ВРЕМЕННАЯ НЕЗАВИСИМОСТЬ

Теперь постарайтесь на короткое время прервать эту связь только для того, чтобы заметить, как это получится. Это можно сделать, если представить, что ваша рука — острый, как бритва, нож и что вы може­те перерезать шнур, или растворить его, или прекра­тить связь каким-либо иным способом... На этой ста­дии большинство людей ощущают дискомфорт от мысли о разрыве связи, и это является знаком того, что эта связь служила определенной важной Цели. Вам не следует рвать ее прямо сейчас, поскольку вы не

338

сможете сделать это спокойно до тех пор, пока не най­дете существенной замены.

4. НАЙДИТЕ ПОЗИТИВНУЮ ЦЕЛЬ

Теперь задайте себе вопрос: «Чего я в действитель­ности хочу от другого человека, что бы удовлетворило меня?..» Затем спросите: «А что полезного это бы мне дало?» Продолжайте, пока не получите действительно глубинного мотива, такого как безопасность, защи­щенность, любовь, собственная ценность.

5. СОЗДАЙТЕ СВОЕ ПРОДВИНУТОЕ «Я» Повернитесь направо(некоторые люди предпочтут

повернуться налево) и создайте трехмерное представ­ление «себя», которое выходит за пределы ваших имею­щихся ресурсов. Это «я», которое ушло на несколько шагов вперед, которое уже разрешило ваши текущие проблемы, «я», которое любит, ценит и защищает вас. Это «я», которое научилось тому, чему вы хотели нау­читься в Шаге 4. Обратите внимание, как ваше новое «я» двигается, ходит, каковы его выражение лица и го­лос; прикоснитесь к этому новому «я». Если вам не удается «увидеть» это ресурсное «я», попытайтесь его «почувствовать». Некоторые люди чувствуют вокруг ресурсного «я» теплоту или свечение.

6. ПРЕОБРАЗУЙТЕ СВЯЗЬ С «ДРУГИМ» В СВЯЗЬ С <<СОБОЙ»

Снова повернитесь к присоединенному «Другому». Постарайтесь увидеть и прочувствовать эту связь. Затем порвите эту связь с этим «другим человеком» и немедленно подсоединитесь к вашему «Продвинутому я» так же, как раньше были присоединены к «Другому». Насладитесь чувством взаимозависимости с тем, на кого можно положиться — с самим собой. Поблагода­рите этого «себя» за сотрудничество. Почувствуйте, как приятно получать от этого нового «себя» то, что вы хотели получить от «Другого». Это «я», которое пойдет в ваше будущее, продолжит вам дорогу, будет вашим постоянным спутником и заступником.

7. УВАЖЕНИЕ К «ДРУГОМУ»

Посмотрите назад на «Другого» и на порванную связь. Убедитесь, что у другого человека осталась

339

возможность вновь присоединиться к самому себе. Вы можете представить, куда хотел бы присоеди­ниться «Другой». Если он оторвался от пупка, вы, быть может, увидите, что связь восстанавливается к сердцу. Если связи вообще не существовали, вы можете физически прочувствовать присоединение «Другого» к «Продвинутому я». Это чувство помо­жет вам убедиться, что «другому человеку» теперь станет легче от ощущения присоединенности. Об­ратите внимание, насколько проще вам быть вме­сте с этим человеком.

8. ДОПОЛНЕНИЕ К СВЯЗИ СО СВОИМ «Я» Повернитесь к своему «продвинутому я», с которым

вы соединены. Войдите в это новое «я» и оттуда по­смотрите назад на себя. Почувствуйте, что значит быть в ресурсном состоянии и наполнять себя силами. Насладившись этим чувством, вступите назад в на­стоящего самого себя, принеся с собой новые ресурсы.