Глава 16. Ситуативная этика: открытые проблемы 387

— несовместимость интересов и потребностей;

— различные педагогические позиции по отношению к воспитанию ребенка;

— наличие личных недостатков или отрицательных качеств у одного или у обоих супругов;

— отсутствие взаимопонимания между родителями и детьми.

Возможно, имеются и другие причины конфликтов, однако эти семь наиболее часты.

Однако гораздо важнее не просто знать причины конфликтов, а научиться правильному поведению во время любого из них, по какому бы поводу он ни вспыхнул.

Первое условие ведения культурного спора любящих друг друга супругов — не стремиться к победе. Необходимо помнить: твоя победа — это поражение твоего супруга, поражение любимого тобой человека. А так ли уж сладко добиться победы над любимым? И потом, побежденный — член той же семьи, следовательно, любая победа одного есть поражение семьи в целом. Гораздо ценнее и благоприятнее для семьи, для обоих супругов будет изменение цели конфликта — не доказать в споре свою правоту, а убедить супруга не совершать больше поступка, вызвавшего конфликт.

В семейном споре в любом случае важно сохранить уважение к супругу. Даже в минуты обиды, ревности, злости необходимо помнить: ведь еще недавно он (или она) был самым дорогим для вас человеком на свете, ведь я был (была) счастлив с ним...

Когда-то в русских семьях существовал обычай — при ссорах, конфликтах супруги переходили от родственного «ты» к холодно-официальному «вы». Это «вы» спасло от разводов множество семей. Потому что оно сохраняло чувство собственного достоинства и не унижало достоинство другого человека. И если выяснялось, что причина ссоры не стоит выеденного яйца (а таких ссор, особенно в молодых семьях, большинство), то было очень легко вернуться к нормальным взаимоотношениям.

Важнейшее условие мирного завершения семейной ссоры — короткая память. Специалисты, изучающие психологию семейных отношений, утверждают: чем скорее забывается все плохое, тем благополучнее, счастливее оказывается семья. По их мнению, категорически запрещается упоминание о тех причинах ссоры, которые уже разобраны и выяснены. И если конфликт состоялся и наступило

388 Раздел IV. Прикладная этика: проблемы и решения

примирение, то какова бы ни была обида, нанесенная одним супругом другому, о ней следует забыть навсегда.

Нет ничего более опасного для благополучия семьи, чем накапливание обид, «грехов», ошибок и т.д. Во-первых, они в буквальном смысле захламляют душу, вытесняя из нее все хорошее, что было, во-вторых, заставляют второго супруга заниматься аналогичным процессом — коллекционированием промахов, от которых, естественно, никто не застрахован.

Нельзя и затаивать обиду — чем раньше вы прореагировали на нее, тем меньше успело напластоваться на нее, тем безболезненней окажется ее ликвидация. В некоторых ситуациях, когда конфликт может быть воспринят особенно остро (у супруга день рождения или радостное событие на работе), эту обиду стоит и простить.

Одним из условий благоприятного разрешения ссор и конфликтов специалисты называют способность человека честно спросить себя — и честно ответить: что же на самом деле тебя сегодня волнует? И тогда выяснится, что создавшаяся ситуация (пересоленный суп, плохо выглаженная рубашка и т.д.) — только ничтожный повод для раздражения, и настоящая причина — вовсе не во втором супруге. Просто была неприятная стычка в переполненном троллейбусе, состоялся трудный разговор с начальством или вы посадили пятно на любимое платье.

Конечно, есть вещи, прощать которые нельзя, есть принципы, уступать в которых — значит отказываться от собственного Я. Но семейные конфликты, как правило, происходят не на почве «высоких материй», а случаются из-за мелочей, которые и самим супругам назавтра кажутся смешными.

Часто причиной конфликта в молодой семье становятся принесенные с собой привычки из прошлой жизни. Эти привычки могут быть разными, порой весьма неприятными для второго супруга. Тем не менее нельзя проявлять максимализм в требовании немедленно от них отказаться. Надо помнить, что привычки формируются годами и избавиться от них довольно сложно. Тем более не допустимо связывать укоренившуюся привычку с глубиной и искренностью чувств.

«Если не бросишь курить (встречаться с друзьями, смотреть хоккей), значит, ты меня не любишь»,— заявляет молодая жена. В результате на этот конфликт, происходящий от непонимания значения привычки, нагромождается такое количество обид и недомолвок, что появляется заявление, где в графе «причина развода» стоит: «не со-